搞笑GIF段子：我们公司保洁大妈听说我还是单身

搞笑GIF段子：我们公司保洁大妈听说我还是单身

1、我和闺蜜逛街，我在路上接了一张传单后就捏成一团，走了大概500米终于看到了一个垃圾桶。我赶紧跑过去想把拽在手里许久的传单扔掉。没想到闺蜜一把把我拉住了，还对我说：“你想喝饮料和我说，那个是别人喝过的，你还是别捡了。”我向着垃圾桶的方向看去，发现垃圾桶上放着一杯还没喝完的饮料。但闺蜜能说出这番话，估计我的形象真的让人堪忧。

2、今天一大早我就和老婆打算一起去菜场，买点新鲜蔬菜。没一会，在一个站台停下，上来个挺着个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我听了一愣，脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小的啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？我正胡思乱想呢，旁边的老婆忽然用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。

3、女友从最初的85斤，到现在的85公斤，这中间经历了什么？咱也不敢说，咱也不敢问，自从上星期她把公园里的石墩坐凳给坐出裂缝后，我就没再让她出去溜达，损坏公共财物的事，咱不能再干！

4、过年的时候，岳父家拜年，吃饭的时候，我和岳父都有酒兴，喝的有点高，我老婆就要把酒拿走，不让喝了。我连忙说，老婆你别这样，你可是天下第一美女，不要做这么扫兴的事。老婆根本不听，执意要拿走，我岳父一瞪眼说道：“她哪里是天下第一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后，我岳母就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然姜是老的辣呀！

5、有一次陪朋友理发去，哥哥哥，，朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪，剪了一会朋友问理发师：你知道我要剪什么发型吗？你就咔咔的剪了那理发师淡定的回答：你剪什么发型无所谓，我只会这一种

搞笑GIF段子：男友问女友买兔子干嘛？女生回答：这样就可以买胡

春节就要来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降，生活步步高!祝愿您春节快乐! 今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

不懂就问，这是什么动物？单身久了，看啥都是眉清目秀！

轮胎：你要想换我，早点说，不要来阴的！

今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

爆笑段子：

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

搞笑有趣的动图 ：妹子，有个朋友雷震子想认识你一下！

搞笑有趣的动图

这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！

一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！各位老司机们，你看懂美女的心机了吗？

搞笑动态图：据说这是动物园里唯一一只去过夜店的猴子！你看它蹦迪的样子，像不像你？

搞笑的猴子动态图

你踩到我的钱了！

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！

搞笑的猪头动态图！这头猪为啥总耍它性感的大蛮腰呢？

搞笑的猪头动态图！

白雪公主从小失去的母亲...

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！

搞笑的点名方式：每次上课都心惊胆战，老师点名提问都有新办法！

搞笑的点名方式

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1.搞笑段子：男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

2.爆笑段子：男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

3.幽默笑话：男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

6.搞笑段子：年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

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搞笑GIF段子：抢车位时千万别得罪女孩子

搞笑GIF段子：抢车位时千万别得罪女孩子

1、 跟一哥们和他媳妇一起坐车，哥们说：难受，喝高了。我问喝多少啊，就高了？哥们：中午一杯白的，两个啤的，晚上又溜了几个啤的。我刚想说话就听pia~pia，他媳妇怒目圆睁，一边打一边说：我让你嘚瑟，让你嘚瑟，你不说就喝一瓶啤的吗？我虽然面容保持平静，但内心却哈哈大笑，让你装，说秃了嘴了吧！

2、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡得很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些在海边冲浪美女。”

3、闺蜜前几年交了个外省男朋友，第一次来我们这里时也是冬天，进屋没多久她男友光脚踩地板时当即都惊呆了，又蹦又跳的，然后晚上和他家里人视频的时候还在激动的说：“我的天，老妈你是不知道，她们这边冬天的时候地板竟然是热的……”

4、 昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！”

5、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。

搞笑GIF段子：活久见，母猪真的爬树了，树都被蹭秃噜皮了。

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

看到妹子在爬树，我劝妹子别用力爬了，树都被你蹭秃噜皮了。

爆笑动态图，搞笑骑猪动图！

猪：要不是老子又降价了，能当你坐骑？

爆笑动态图，搞笑骑猪动图！

搞笑猫咪动态图，爆笑猫咪骑龟动图！

这位师傅，你能不能快一点，我可是付费了啊！

搞笑猫咪动态图，爆笑猫咪骑龟动图！

搞笑趣图：我就想知道，以后开车是不是一只手就够了！

搞笑的小羊吃奶动态图，爆笑的羊咩动图！

羊：世道变了，再也不用跪着吃奶了。哈哈，你要不要去试一试？

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：前段时间看《心术》，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身，就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是表白吗？我要不要……要不要动手啊？

爆笑段子：今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭～”

幽默笑话：话说这就是你成吃货的理由。

昨晚老爸有朋友到家里吃饭，我忙前忙后忙了一下午，做了一桌子的菜，然后赤裸裸的被嫌弃了，这个不好吃那个不好看，巴拉巴拉.....

真的好委屈，辛辛苦苦做了这么长时间没有功劳也没有苦劳……于是我生气了，我生气把菜都吃完了……

搞笑段子：女孩该叫你舅奶奶。

我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来，指着我跟他们说：这是你舅妈，我想都没想就张开手臂说：来让舅妈抱抱，然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我指着那个男人说：是他把你叫舅妈…… 我的脸呀！

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搞笑GIF段子：插秧，也是个技术活

搞笑GIF段子：插秧，也是个技术活

1、我有一个很坑的表姐，小时候家里老母猪刚刚生了小猪仔，它们粉粉嫩嫩，圆圆嘟嘟特别可爱，表姐就唆使我去抱小猪崽出来，我也是鬼迷了心窍，明知道老母猪就在不远处，还屁颠屁颠进去抱小猪，抱住小猪崽的一刻我超幸福，然后就感觉背后阳光被什么遮住了，随后衣领向后一紧，身体不受控制地晃动，手里下意识地松开了小猪崽，可是来不及了，我飞了出去。飞的过程感觉有好几大秒那么长，可是摔下来后也没觉得疼，就是整个人都呆了。

2、哥们小王30岁了，由于家里穷长得又磕碜，天天为找对象发愁！这天媒婆问他：小王，给你介绍个女朋友，你要啥条件啊？有什么要求呢？小王：是个女的就行，主要下雨得知道朝房间里跑就可以！媒婆：这点你放心，下雨了她比谁往房间里跑的都快！由于年龄大了，就这样相亲，定亲结婚，一个月完成了！后来也听说了，她下雨朝房间跑的贼快，被子在外面都不管，全淋湿了！

3、家里养了几十头猪，恰好那天邻居小丽来家里玩。嬉闹中，我失手推了她一把，从楼上翻滚而下的她，折了只手。小丽被送进医院，老爸手捧蟹礼去登门道歉。望着那一只只用赤绳绑好的大闸蟹，小丽妈妈冷笑不止道：绑几只蟹就行了？至少得绑一头猪来！老爸点点头，于是将我绑成了猪……

4、 周末家里给安排相亲，于是我拉上闺蜜做我的撩机。没想到对方是个大帅哥，我一眼就相中，于是给闺蜜递了个眼色，她心领神会：“帅哥，你是不知道，她上学那会儿就是学霸，脑子相当好使。不像我，标准的学渣，连点脑子都没有，娶到她是你的福气！”听的我心里美滋滋的，可没过几天，他俩竟然走到了一起，真是瞎了我的狗眼……

5、我哥问我妈：“当年家里那么穷，你干嘛还要生下弟弟？”我妈说：“当年看你个子矮，怕你今后受欺负没人帮你报仇，所以才生下老二。我哥感动的说：“妈，这想法谁告诉你的？”妈说：“看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，si的多冤呀！

搞笑GIF段子：再坚强的男人也有累趴的时候，面对困难撸起袖子就

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我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋，要是家里缺什么叫他去买基本是不可能去的，然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来”我弟竟然吓哭了！

搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

漂亮伴娘在堵路，伴郎一人一个抱走了！其实对于伴郎来说，再坚强的男人也有累趴的时候，面对困难撸起袖子就干！喝酒就喝酒，给红包就给红包！也要把新娘接上！

逗比妹子动态图！

美女想在网红游泳池来一个甩头发，没想到的是她失败了！现场充满了欢声笑语！

逗比妹子动态图！

搞笑美女动态图！

美女，你的安全措施挺到位啊！这就是你去酒吧蹦迪的原因吗？赶快告诉我这是哪里，我这就去找你！

搞笑美女动态图！

爆笑骑车动态图！

哥们你这样骑车不蛋疼吗？你厉害了，我等佩服，还有哪个老司机不服？

爆笑骑车动态图！

搞笑趣图：逗比男子作死动态图！

本以为是王者，结果是个青铜！不要拿你的业余爱好挑战别人的职业！

搞笑趣图：

看月饼这个样子，我就知道，这是我们公司给我们的福利。我喜欢它，因为可以拿它当锤子用！

搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子：一天蛇把老虎咬了，老虎就追。

一天蛇把老虎咬了，老虎就追，到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说:“你爹呢？！”

2、幽默笑话：女儿3岁的时候很顽皮。

女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”她妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”——每每想这事，总有一种鼻子酸酸的感觉。

3、搞笑段子：女儿：“不会，她会打我。”

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我。”

4、爆笑段子：怀揣对爱情美好的憧憬。

我朋友很漂亮，但是有点拜金，还有点滥情，暂时称她女神吧。 女神：我想结婚了，一个人好孤独。我：哦，是该结婚了，有合适的人吗？女神：他正在和我发信息啊，嘿嘿。我：哦，那你们好好聊。女神：你！！！笨蛋。哥默默关上手机。不是我活该屌丝注定一辈子都是撸管的命，而是哥无法忘怀她手机里把我存为备胎，更不想喜当爹。作为资深屌丝我已一无所有，但我宁愿做梦，也怀揣对爱情美好的憧憬。

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搞笑GIF段子：这位大哥真是个狠人，二话不说，直接扛走！

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这位大哥真是个狠人，二话不说，直接扛走！

情侣打架动态图：监控拍下的那些不可思议的画面GIF动图！

小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写，昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。

可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……

情侣打架动态图

爆笑社死动态图！妹子的搞笑失误动图！

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。气得我直拍大腿。

“媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？

爆笑社死动态图！妹子的搞笑失误动图！

妹子不看路动态图！美女摔跤动图！

跟儿子说，什么事都有好的一面和坏的一面…还没说完，儿子接道:我懂，比如放寒假还非要布置假期作业！~~满满一副深受其害的表情。

妹子不看路动态图！美女摔跤动图！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：看到一个帅哥带着他外甥玩；

和妹妹去爬单杠，看到一个帅哥带着他外甥玩，单身狗立马化身萌妹子，只想安安静静的玩个翘翘板，却没想到我妹和那个小男孩认识，于是“你知道么我姐姐爬单杠一下子就上去了可厉害了，姐你快爬一个给他看看，快点快点！”众目睽睽下永远不会忘记他鼓掌叫好的表情和我含在眼里的热泪，注孤生！

爆笑段子：记得小时候七八岁去亲戚家做客；

记得小时候七八岁去亲戚家做客，然后洗澡的时候是用那种桶，然后我就整个人直接坐进桶里，屁股在桶里，然后两只脚在外面那种！哈哈，自己想象 然后进去之后，我就我就出不来了，亲戚问丫头怎么那么久啊？我说洗干净点，再过半个小时我亲戚破门而进，然后就整个人吓傻了！ 然后就大家合伙把我拔出来

幽默笑话：初中上课时老师叫我们拿课本出来；

初中上课时老师叫我们拿课本出来，后来发现书包里没有书，全是拖鞋！然后老师问我的书呢？我不敢说我没有带，然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了， 回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的！

搞笑段子：发现是电线杆，默默的走开了！

撞到一个电线杆 头也不抬说“请让一下” 又撞 不耐烦的说“请你让一下” 再撞一次火大了抬头说“我说你这个人………” 然后发现是电线杆，默默的走开了

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搞笑GIF段子：滚远点吧，地主家娶媳妇有你啥事？

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滚远点吧，地主家娶媳妇有你啥事

值得看的美女动图：舞者的灵魂！?

发个二货同事的，她说上学的时候有一次上历史课，都在默默看书中，突然他就发现木门的破洞上有一只眼睛，觉的好奇怪，那手指就去捅，然后就看见历史老师推开门捂着眼睛吼:小逗，你干嘛呢？？

搞笑的小屁孩享受人生！

我要是能像你这么潇洒就好了！无忧无虑，还是小朋友活得好啊！真想回到小时候！

搞笑作死动态图！

来自门的教育，他妈几十年的努力都比不上门的这一下。

就这样的妹子，我一月三千的工资能追吗？追上了只想给妹子买一双鞋！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。

连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。所以今天直接提前十分起床。结果小毛驴开到半路没电了。。。。只好脚登了一路，最后反倒迟到半小时，尼玛天要亡我。

爆笑段子：朋友在网上做情感专家。

朋友在网上做情感专家，一个月赚了30万，我问他怎么做到的，他说：在网上给女网友答疑，一来二去勾搭上了，被她老公发现打断了腿，赔了30万。卧槽，这笑得我花枝乱颤啊！

幽默笑话：论天下英雄，唯君与吾两人耳。

记得上初中的邻桌，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我的小抄的第一名结婚了

搞笑段子：你为什么不让我回家。

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

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搞笑GIF段子：当老婆的面给她的闺蜜夹菜，老婆说不如就三个人过

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搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

当老婆的面给她的闺蜜夹菜，老婆说不如就三个人过吧？！

二师兄蹄朝西，驼着长胡子甩着尾巴去！

去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年，五年......

老人阳台晒被子，结果把自己给晒出去了！太危险了！

法官要劝一位太太打消离婚的念头。

他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

这个狗子的舌头真优秀，安排！

性子太急了啊

老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

丈母娘，这媳妇你还是领回去吧！

逗比媳妇做饭动态图

搞笑段子，幽默段子分享！

夫妻段子：魔鬼身材。

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”

“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪...

夫妻段子：我的牙啊，更白了。

早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我...脸更黑了，牙更白了。

夫妻笑话：好机智的老婆。

昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

搞笑段子：夫妻同色。

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

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搞笑GIF段子：参加外甥家长会，发现班主任是昔日班花，和小外甥

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今天我姐没有空，她叫我代替她参加外甥家长会，去到之后发现班主任是昔日班花，和小外甥达成协议...他负责夸我，介绍我，事成之后我给他一辆玩具车！

美女动态图

不作不死的动图：谁家的熊孩子自己看好了！伤自己不说还差点伤到别人！

初中时候，身边一哥们儿喜欢一女生，非让我帮他递情书，结果人家以为是我表白。不说了，她已经睡了，我准备给孩子泡奶粉。

不作不死的动图

爆笑动态图：新娘：往这边站点，别挡你爸表演！

朋友苦追一妹纸，多年无果，有天憋不住去红灯区，结果碰见那妹纸坐在前台接客人，瞬间崩溃，连包5夜，5夜啊亲……

爆笑动态图

搞笑趣图：别骗我村里来的，这就是鱼头泡饼么？

大学室友，一次喝醉了直接在床上尿尿，妈蛋！重点是当时我正好在他下面玩电脑，玩着玩着，我说：咦，怎么下雨了，不对啊！这是在室内啊，结果抬头一看，尼玛啊！直接射我脸上，好不容易忘记的……

搞笑趣图

爆笑动态图：可以说近几年这么优秀的运动员已经很少见了！

爆笑动态图

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子：老公每天早上要折腾我一次。

老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了， 贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃， 没错，感觉来了可是怕上班迟到阿，我说不行等会儿要迟到了。 他说没事，就10分钟。我一把推开他，尼玛！ 10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！

2、爆笑段子：虎王和狮王在酒吧喝酒。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

3、幽默笑话：一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”。

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

4、搞笑段子：唉，又要再买一个了...

火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”

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搞笑GIF段子：瘦弱的空姐是这样关舱门，从后面看竟然多几分姿色

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

今天坐飞机，看到瘦弱的空姐关舱门，好想去后面帮帮忙啊！从后面看竟然多几分姿色！

爆笑美女游戏动态图！

我的天，你看看这速度，你能扛得住不？！你能坚持几分钟？

享受当下，快乐最重要，也许这就是爱情，但这不安全啊，还是得具备点安全意识。

搞笑有趣的游戏动态图！

这么搞笑有趣的游戏，这种游戏看起来不错，值得全国推广！

搞笑的逗比狗子动态图！

这应该是只假狗子吧，看起来一动也不动。

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子： 七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

2、爆笑段子：快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

3、幽默笑话： 女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

4、搞笑段子： 情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。

5、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！

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搞笑GIF段子：哥们住宾馆，走错房间，打开门发现里面是...

春节已来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降，生活步步高!祝愿您春节快乐! 今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

这牛！也是可以的啊！

老外恶搞动态图！

还是老外会玩，不过待会儿这个恶搞的小哥要被打一顿！不作死就不会死啊！

老外恶搞动态图！

爆笑的操作！

有奶便是娘，虎妈不愿意喂养孩子，动物园找来拉布拉多给小老虎当奶妈。

爆笑的操作！

引人深思的车祸瞬间！

太恐怖了！走神了，还是？路口遇到大货车可不敢犹豫啊，一脚油的事儿。

引人深思的车祸瞬间！

搞笑越野爬坡动态图！

真正的越野王者必然得有：全是四驱+自然吸气+超高离地间隙，其他的都是弟弟。

搞笑越野爬坡动态图！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：真是长了个猪脑子！

动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道。

又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”

爆笑段子：如此抒情画意里有四样东西

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

幽默笑话：女人的分类标准！

妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光。

狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道。

嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风。

弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人！

爆笑小段子：哥们住宾馆，走错房间，打开门发现里面是他的前女友！这到底是巧合，还是巧合？

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搞笑GIF段子：那些让人想飚脏话的时刻，这样不会被打吗？

春节已来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降，生活步步高!祝愿您春节快乐! 今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

那些让人想飚脏话的时刻，这样不会被打吗？

爆笑恶搞动态图：多少带点个人恩怨了。

一个金发美女走进酒吧，她很害羞的凑近酒保的耳朵说：“请问洗手间在哪里？” 酒保示意了一下，说：“这边。” 那金发移动了一下，然后凑近酒保的另外一边耳朵说：“请问洗手间在哪里？”

爆笑恶搞动态图

搞笑趣图：无头骑士异闻录？

一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。

朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！”

搞笑猫咪的趣图：精准制导！

两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”

他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”

美国男子街头骚扰泰国女子遭女子殴打！

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子：一同学生日，请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

2、爆笑段子：一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”

3、幽默笑话：【一小学生的爆汗作文】——《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起，当然还有她的姐姐步尚班 。。。

4、搞笑段子：话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

5、有一天.黑头在车上看见一个美女.那个美女一直看着他.对着他笑.黑头羞的满脸通红...一会儿.美女下车了.黑头也跟着下车.黑头跟着她.突然女的回过头来.问道：“干嘛跟着我啊”黑头说：“你一直在车上看着我笑..难道是我脸上有饭粒？”美女笑道：“知道了还不擦掉”......

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搞笑段子王：好机智的教练，你现在终于记住圈数了吧

好机智的教练，你现在终于记住圈数了吧

可怜啊，还不到20岁

哥们，不会打年糕别帮倒忙啊！

这狗太没出息了

我就想知道你拿的是什么？没看出来！

1. 有次去医院，我喜欢上了里面的一个小护士，追求一段时间后，我们就在一起了。昨天第一次跟着女朋友回家吃饭，吃完饭以后已经很晚了，需要留宿。她妈妈说：别担心，我们家还有一间客房！！女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：叔叔，我带你去看客房！！我不想孤零零的在这里睡觉，灵机一动，就把牛奶往窗上一倒。然后，小侄子就去告状了，最后我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，心里想着如何和她小侄子缓和一下关系……

2. 因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我看到三粒米饭在里面游泳呢！

3. 晚上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就开始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈地说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着抱怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈地说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”

4. 在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼了她一后背！

5. 单身狗最讨厌什么？她们最讨厌有人秀恩爱。同事专业单身二十八年，撞见一对情侣牵手逛街，他怒从心头起，非要从她们之间走过去。那对恋人并没有撒手，两只手仍紧紧握在一起，同事也过不去，三个人就这样僵持着。忽然，那对恋人对视了一眼，她们的另一只手也牵在一起，把同事“圈”在中间，恋人开始旋转，并跳起快乐的舞蹈。同事仿佛也被感染了，他也随着手舞足蹈，于是在大街上，三个人跳了一段自编的、不知名的舞蹈，引来众人围观，甚至有好事者，往圈里扔硬币……

搞笑段子王：为了不给单位丢脸，我一定要学好舞蹈

为了不给单位丢脸，我一定要学好舞蹈

你是怎么钻进去的？

你这样斗我想着接下来你就惨了！

老哥，你的床看来是有点问题的，好险你下铺没人，不然就出大事了。

1. 跟表姐上街溜达，姐用手按了按我的肚子对我语重心长的说：老弟啊，这太胖了，肚子都快带尖了，不想找女朋友了？我说：表姐啊，那你帮我呗！看用那个方式好，表姐傲娇的说：请客。我说没问题，表姐带我进了超市，买了200多块钱的零食，还有一根5块钱的跳绳，然后表姐说，拿着吧，天天跳，保证好使，就去上班了。我拿着跳绳感觉不错，但是怎么感觉不太对？5块钱的跳绳，我怎么花了一百多。天啊，我的姐，你是真坑啊……

2. 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游，一个星期后我回来了，去公司上班的时候，发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”

3. 小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

4. 因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃，煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？

搞笑段子王：小伙子这技能真酷，最后你果然没有让我失望

小伙子这技能真酷，最后你果然没有让我失望

这个只能中午玩

这狗太没出息了

我为啥没锻炼出来肌肉，因为我没有女朋友

猴子终于忍无可忍了

1. 自从结婚后，我就被老公惯得懒撒了起来，什么家务都不干。晚上吃完饭，我依偎在老公怀里一起看电视。老公说：老婆，以你的容貌、身材、气质，咱家这125平的房子已经不适合你了，你应该住更大的房子！我得意的说：你觉得我应该住多大的？老公：咱家面积再加一倍，250适合你！

2. 老家拆了三套房子，我也成了传说中的拆迁户。有钱之后，就从华为辞职了，没事遛遛狗，逛逛街。今天在广场看见有个卖水果的，我就问老板：“你这水果这么多斑能吃吗？”老板听了，笑了笑：“选水果就像选老婆一样，有讲究的！”我不解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！

3. 公司加班午餐自理，老板定一份超大炸鸡套餐，她一个人吃不完，邀请我一起吃。我婉拒，老板不解，她知道我最爱吃炸鸡。我解释道：无功不受禄，我不想吃白食。老板：这不是你的风格。说人话！我：你下午开会，我再来偷吃，那种偷吃的味道才香甜。下午上班，老板果然出去开会，我溜进她的办公室，发现炸鸡堂堂正正地摆在玻璃柜里，只是锁得紧紧的。最后老板发来信息：偷吃的境界还不高，看得见却吃不着才是最高境界，偷不着的感觉更美妙。我……

4. 最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后，一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”室长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。

5. 初恋女友的老公是个家暴狂，她生活在水深火热之中。晚上我把她约出来吃了顿饭安慰一下，吃完饭之后我们就各回各家了。刚回到家，儿子就给我让座说：“来，爸，坐，我先洗洗睡了！”我心里那个美啊，儿子终于懂事了！刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训，原来那个是用来审讯坐的凳子啊！

搞笑段子王：没想到现在出门也需带车牌，大哥你确定不是来搞笑的

大哥，不敢这么划下去啦，一车西瓜一个都没卖掉，全输了

没想到现在出门也需带车牌，大哥你确定不是来搞笑的吗

加菜了喂

哥们，我感觉你这智商是严重的不够数啊！

快给孩子买个缸吧！一只能蛙泳和仰泳随意切换的青蛙！！

1. 发小老婆特别强势，每天只许他抽一根烟，给的零花钱又特别少。我看发小特别难受，就偷偷送了他一条中华，结果第二天他就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的，他说：光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了！本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了……

2. 老婆和小姨子逛街买了一件一模一样的短裙，回来后老婆说，她的腿没妹妹的细，感觉穿短裙没她好看。以我和老婆相处多年的经验，老婆说这样的话，我这时候要贬低小姨子赞美她。于是，我说：你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。老婆怒视着我说：你为什么知道她腿上皮肤粗糙的？我……

3. 昨天我一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有162，妹子有165。女的比男的高，相亲过程中，妹子对土豪朋友说：“你长得这么矮，我们以后怎么相处？”土豪朋友什么都没说，啪的一声，从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来，问妹子：“高了吗？”妹子惊呆了........

4. 下午无事就去了图书馆看书，刚坐下没一会旁边来了一帅哥，非常阳光帅气，是我喜欢的暖男型，于是我不时地偷看他，也希望他能看我几眼，结果一个多小时过去了，帅哥仍低着头认真的看书，瞄都不曾瞄我一眼，就在我打算离开时我的手机突然响了，接通电话后，我甜美的声音终于成功吸引了帅哥的注意力，然后帅哥吐了一地……

5. 女友知道我和女经理出差后，心里觉得不舒服，为了哄她，我花了一万八万在网上买了女友最喜欢的裙子。拿完快递，被女经理看到了，非要试一下裙子，也不管我肯不肯，拿着裙子就厕所去换了，我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我，见我手里拿着拆开的快递盒子，又见女经理穿着她看上的裙子从卫生间出来了，然后掉头就走了。唉，这下我该怎么解释啊！

搞笑段子王：在我羊君面前还敢跟我顶牛，你先认怂就饶了你

在我羊君面前还敢跟我顶牛，你先认怂就饶了你

大叔，你真管不住他了，要不把阀门关了吧

我给大家表演个绝活，酒瓶开手机!

哈哈哈让你乱吃东西

这个我学了很多遍对学不会，还有花手，是不是因为年纪大了

1. 媳妇出差了，昨天，小姨子气冲冲地到我家里来，一把鼻涕一把泪地向我诉苦说：现在男人没几个好东西，我男朋友经常惹我生气，还骂我。我说：男人嘛，有点脾气脾气是正常的。小姨子说：可是他的脾气忒坏，不像姐夫你，对我姐那么温柔，体贴，事事关心。我也不好多说什么了，只能安慰小姨子了。这时候，小姨子突然走到我背后抱着，说：姐夫，我喜欢你很久了，你能不能跟我姐离婚，带我浪迹天涯。我转过身郑重地跟小姨子说：你姐姐是我媳妇，我们很相爱，你这样做是不对的！小姨子听到被我拒绝了垂头丧气地离开了。小样，别以为我没看到你跟我媳妇开着语音通话呢，想让我上当，没门。不过还真佩服小姨子的演技啊，没去当演员可惜了！

2. 在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎地问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”

3. 下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的。

4. 自古以来就有这么个怪现象，借钱的时候是爷，一旦到了要钱的时候就成了孙子，这话一点不假。我发小就是这样，管我借了2000块钱，到现在都还没还上。一天他给我打电话说：哥啊，嫂子在家吗？找她有事。我一愣，这小子居然不是借钱的，就问他：我在家呢，你找我老婆什么事？这货立马暴露说：是这样哥，能不能给我500块钱救救急？我立马大喊：媳妇，有你的电话！

5. 表弟哀愁的说：我觉得我和对象感情出现了危机。高僧：你为什么这么想？表弟：她经常在聊天时突然用手指着我，并且一言不发，然后极速走开，我觉得肯定是她生气了，但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼。高僧淡淡的说：不要过于悲观，根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。

搞笑段子王：灵活的二师兄，你们这些人是逮不住的

灵活的二师兄，你们这些人是逮不住的

这家伙是变异了，还是本来就该是这个样子

二哈：我叫了它咬我怎么办，我也打不过啊

姑娘，就你这功夫，村里没有几个人敢追你吧

回家后也不知道媳妇做的什么菜，但是很香

1. 上学那会喜欢我们班的女神，她一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她难过的样子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？难道比你还重要吗？第二天，我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号，从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！

2. 闺蜜自己在外面租房住，养了一只哈士奇作伴。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！

3. 中午陪老爸看电视，老爸忽然意味深长的拍了拍我的肩膀，一脸忧郁的说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我听了不高兴的反驳道：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！”老爸听了无奈的笑笑，苦涩地说：“怎么不是？你不就是单身狗！”

4. 昨晚凌晨三点的时候，我睡得正香，突然一个电话把我吵醒了，我一看是骚扰电话。就挂了，结果她却打了我电话一整晚！今天起床一看，整整500多个未接来电！中午的时候我又收到一条短信：对不起！昨晚我看错号码打错了！我无语了，你早点发现，也不至于我今天跪了一早上的榴莲！

5. 董事长带着儿子去打针，新来的护士兑完药水，让儿子趴在窗上。准备打针，护士看了一眼董事长儿子的屁股，惊呼：“我的天，你儿子肯定是个大富大贵之人！”董事长疑惑：“怎么了护士？为什么这么说？”护士：“我爸就是相面的，他告诉我，脚踏七星能掌万兵，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝！慈禧脚底有七星，做了太后！我刚才看到你儿子屁股上竟然也有七颗星！”董事长：“妹子你想多了，今天是我儿子连续第八天打针啦！”

搞笑段子王：别着急，你点的菜马上就出锅了

别着急，你点的菜马上就出锅了

这大哥浪了三个小时了，我觉得他是停不下来了

兄弟你惹谁不好，非惹一群姐们！

没办法，家里就这个条件

你是大学生好，脑路大开啊！

1. 老爸中年创业开自助火锅店，刚开始生意特别好，后来因为用过期食材被人举报。店铺倒闭后老爸欠了很多债，就带着我们回乡下老家避难，因为家里没钱了，一年都吃不上几次肉。有一次老爸进城后给我带来一样很神奇的东西。一条一条的，绿绿的，脆脆的，还夹杂着像血丝一样的东西。老爸说这是忍者神龟的肉，自己花了好大的功夫才去美国抓的，不让我跟别的小朋友说。我高兴得不得了，每次吃饭都要偷偷的躲着吃，还是一小口一小口的舍不得吃完。后来长大了认识字了，我才知道，这玩意有个官方名字叫‘小咸菜’！

2. 因为多看了老板秘书一眼，就被开除了。我为了还房贷，只好去了一个电子厂打工。去年过年的时候，离异的女组长一直抱怨抢不到回家的火车票！我说：你不用抢了，我直接开车送你回去！她一脸狐疑的看着我说：怎么这么好啊，有什么条件没有？我：当然有了，条件就是你得先跟我回我家，假装做我几天……话都没有说完，她朝我吼“滚蛋”的时候，口水喷满了我的脸上……

3. 中考失利的我去上技校学了美容美发，毕业后自己投资200万在深圳开了一家理发店。这天是我开店第一天，来了一个秃头，我疑惑的问：“有什么可以帮你吗？”那个秃子说：“我本来打算做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，价钱随便你开！”我淡定的说：“没问题，这个简单！”然后我给自己剃了个光头......

4. 家里的漏勺找不到了，我就去哥哥家借个漏勺用用。来到哥哥家发现他没在家，我看到嫂子脖子后有个线头。我脑子一抽用力拉了一下，正在做饭的嫂子的围裙直接就掉下来了，场面非常尴尬。嫂子为了化解尴尬，就给我系上了围裙，教我做饭，如今我做饭的手艺越来越好了！

5. 周末自己实在无聊，于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断地变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩得正嗨时，在最后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”