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发布时间:01-17 16:15 标签:

搞笑段子王:别人坐电梯是站着上的,为何这位兄弟非要躺着上去呢

别人坐电梯是站着上的,为何这位兄弟非要躺着上去呢

高手在民间,你是想穿越到古代吗?

妹子,你这是准备吃不了兜着走的节奏吗?

姑娘:车这么重你都推得动,你真是女汉子啊

狗子:跳绳太简单了,没意思

奶牛:被称作奶牛界的施瓦辛格,看看这肌肉

1. 昨天晚上,老婆拿着两张电影票让我陪她去看电影,在电影院里我刚坐下就看到旁边坐着一个特诱人的美女,那身材那长相……啧啧。正在幻想中,突然美女拽了拽我衣服,吓得我直哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换了位置。出了电影院,女友说:不错,我闺蜜你都抵抗得住!心里暗道,还好……

2. 小侄子今天突然加我,说了一大堆恭维的话,然后说他买习题册差一百,我二话没说就转了给他,他回了一句:老师说了,不能和傻子一起玩,我充游戏装备去了……说完立马把我删除!我心里那个激动啊,周末就买了一大堆练习题册去了他家,顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩,乐的眉开眼笑非要留我吃饭,小侄子也感动的一直颤抖着抽泣……卸磨杀驴的报应!

3. 公公因为拆迁一夜暴富,成了资产千万的土豪,于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了,说话特别直,总是得罪人。前段时间从万达集团被開除后,又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递,女神的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”小姑子仰头望着女同事说:“是不是你太胖了?”女神愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”

4. 儿子幼儿园要开家长会,老公说:这次我不去了,你去吧。我说:为啥呀?你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说:上次家长会的时候,爸爸在幼儿园门口假装单身,给女老师要了电话号,这学期这个女老师调到我们班了。

5. 今天去超市买东西,看到一个美女收银员,看得我一脸欢喜,于是去撩一下。我问:爸爸,妈妈,哥哥,姐姐,老公,谁跟你没有血缘关系?小姐姐不假思索地回答:老公!我笑着答应:哎~美女娇嗔道:你真讨厌。然后,她喊来了她男朋友,把我鼻子打出血了,对,对不起,你听我解释。

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搞笑段子王:藏在车后面也会被发现,看来是没有下次了

藏在车后面也会被发现,看来是没有下次了

兄弟:我要在水分没有干时,让我的皮肤吸收掉它们

老鼠:再强的走位,也躲不过我这一棒!

结婚:有人知道吗?婚车挂两只鸡是什么意思?

游泳:大哥,你这是害人终害己啊

1. 大学毕业后闺蜜就嫁给了厨师,就很少再出门了。最近闺蜜突然约我出来,想让我陪她去逛街,说去买几件衣服。看着外面炎热的天气,我怕晒黑,就说:你柜子里的衣服,有几件还一次没穿过吧,还买啊?闺蜜叹了一口气说:可惜了啊,去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧,我的姐,胖就胖了,还说什么气质,咱能要点脸不!

2. 小姨子从空乘学校毕业后,嫌当空姐太累,就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感很强,找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生,但是小姨子一个都不满意。小姨子说道:找男友我有两个条件,第一是医生,第二是教师,其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲,总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作,丈母娘说道:人家是医科大学的教师!

3. 女老板平时自己开车,今天车坏了,我带着她去坐地铁,安检的时候,工作人员说:“你的水喝一口。”女老板想了一下,从兜里摸出一百块钱:“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下,暗暗指会周围同事,将我和女老板围了起来,见状,我赶紧接过女老板手里的手拧开,一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去,女老板把我掐了一下,说:“你还挺机灵的,一口气喝光,他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬,我心中不由地升起一股自豪感!嗯,这姑娘是傻得可爱啊。下车后,她突然说:“这车好啊,在市区跑起来,比我的兰博基尼速度还快,回头你给我买一辆。”我决定了,回去就和她分手,太贵了,我可买不起!

4. 和女同事一起出差,我开着她的车。看到后座有个水桶,于是问她:这水桶是干嘛用的?她红着脸说:有时候在高速上内急,就靠边直接解决了……于是,我默默地开过了两个服务区。

5. 有一天,电台接到一个小女孩的电话。电台主持人问:你想为谁点一首歌?小女孩说我想为我妈妈订一首歌。我妈妈每天晚上下班后给我买一套习题集做。太辛苦了。主持人说。孩子太孝顺了。继续。你想给你的妈妈唱哪首歌r、 我想点一首女人何苦为难女人。

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搞笑段子王:司机睡着了吗?要不然怎么会发生闯卡这种情况

司机睡着了吗?要不然怎么会发生闯卡这种情况

妹子别激动啊,消消火

这爸爸有点冲动啊,什么原因要动手打护士

火柴在手里点燃,就像小鸟被烧了羽毛,一样然受

这机器人不咋地啊,配一付眼镜吧

原来有老公的人,还可以这么玩的,妹子你简直是太过分了!

1. 跟女友吵架了,她生气地收拾东西就要走,我正在气头上,就也没拦着她,眼睁睁看着她拉着行李箱走了!我后悔了,可是拉不下面子,没去追,就在家里生闷气!过了会,听到开门声,我心里暖暖的,她还是放不下我,我笑着迎上去,她看都不看我一眼,走到冰箱前,打开冰箱,把里面的东西一股脑地往袋子里装,装完把门一甩,又走了!我看着空空如也的冰箱,更生气了!

2. 儿子偷拿了家里的钱,被我发现了,我很生气,更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事,我妈却一脸平静地说:先打一顿,然后让他多干活,让他知道钱不是好挣的,就差不多了。我照做了,儿子果然不再偷钱了。我对我妈说:还是老妈见多识广!我妈漫不经心地说:我这也是花钱买出来的经验,你小时候和他差不多!

3. 闲来无聊,吃过早饭就跑去咖啡店,点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷,晚上十点了,咖啡小姑子跑来:帅哥,你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走,几个意思啊?我才想到在这待了那么久,心里挺不好意思的,回道:我……我就是想多看你几眼!今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……

4. 我是北方人,自从供暖后,小区群里各种抱怨家里冷的,温度太低……就刚刚闺蜜打电话问我家里多少度,我看了一下温度计25度。闺蜜:亲,赶紧给我腾个屋,我要去你家住两天,你不知道我在家多遭罪。一夏天那么热的天也没起痱子,没想到供暖这几天我家温度到了30多度,我起了一身痱子啊,你先告诉我现在还能买到痱子粉吗?

5. 亲妹妹简直是个奇葩吃货,驾驶考试科目二,天天不好好练车挖人驾校的野菜,这好不容易考过了,两眼放着绿光,我以为是考试通过兴奋的,一问才知道,科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

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搞笑段子王:高手在民间,这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

高手在民间,这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

小朋友:你们两个,确定没走错片场吗?

大爷:看大爷这个胳膊摆动幅度,跑步机速度应该最高了吧!!

工会:首先要做的就是给自己洗脑,然后再去洗别人!

小朋友:看你熟练的样子,这活从小没少干吧

妹子:娘你们需要一个男人来帮你们完成

1. 大表哥去年遇到了真爱,可是他家里有老婆孩子,这就尴尬了,大表哥的操作是跟媳妇提离婚,大表嫂不同意他就打,用皮带把大表嫂打进了医院……我妈刚才打电话跟我八卦:“你大表哥离婚那事法院判了,闺女给你大表嫂带走,儿子跟你大表哥,昨天我遇到你表姨,她说你大表哥窝在家不上班,黑着个脸天天喝酒,听说那个小三也不跟他了,你表姨还说你大表嫂带闺女走狠心,呸!”

2. 周末去女同事家玩,没想到老公出差提早回来了,场面些许的尴尬,幸好我机智,说:“哥,你来得正好,我来租房子,姐姐说房租是你定的,你看这个卧室每月800好吗?”我随意指了一间卧室。她老公忽然泪目,握着女同事的手,说:“没钱你告诉我啊,我出差半个月,你没有生活费,连婚房卧室都租啊?“我看他们情真意切的,趁机就走了。第二天上班的时,女同事忽然问:“哥,你昨日是真的吗”?那间卧室一个月800?”我愣了一下:“他也赞同?”女同事点了允许,这下又为难了,我的预算在600啊,咋办?

3. 小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到:“小明。

4. 我在房地产工作两个月,是个销售员。今天美女主管突然辞职了,她拿着自己的东西在公司的大厅,问道:有没有喜欢的,便宜大甩卖了!很多同事都围过去看,有些同事买了一些客户的资料,有一些买了抱枕等。我看中了一个U盘,问:这里面是什么?主管对我眨了眨眼睛,推了一下我的肩膀说:你懂的啦!我瞬间秒懂,立刻丢下200块钱把U盘买回去。没想到一打开,全部都是她和她老公的自拍照……

5. 昨天晚上想吃肉了,就做了自己爱吃的红烧肉。下楼去丢掉垃圾,在门口遇见了我爱慕已久的美女鄰居。她是一个人住的,她问我:你都在做什么?我说:今天休息,就在家里做了红烧肉。她说:我也想吃。我一听就不高兴了马上关门不搭理她。我心里想这么好吃的东西,你也想吃,门都没有。

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搞笑段子王:可怜的小家伙,这应该是被电到了吧?

可怜的小家伙,这应该是被电到了吧?

哥们,你们到底是谁带谁去兜风啊

很多80、90后的人应该知道这种动物叫什么吧

兄弟,这是酱油,不是可乐,你喝的太多了吧

理发师:从小哥的表情看得出,对你理的发型不是很满意

大哥,薯片过度包装,里面基本都是空气

1. 下班回到家,看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了,幽幽的说:老婆,男人就像一本书,要细细的品读仔细咀嚼,才能品得其中韵味!我一脸嫌弃:你要是书,也是一本掉坑里的书!天天夜里放屁不说,还老喜欢给我盖被子,盖被子我也忍了,可你把我头也盖住,是不是太过分了?老公:请不要在意那些细节。

2. 闺蜜被老公宠坏了,很是矫情,稍不如意,就拿喝农药吓唬老公。昨天不知道为什么,她老公又惹到她了,她抓过一瓶农药,作势拧开了盖子,哭道:我不活了!大概她老公也厌倦了,当然也是知道她不会真的去喝,就没理她。话说出口了,也没个台阶下啊!她挂不住面子,就抿了一口,人随即“晕”倒在地上,口吐白沫。老公见状,着急忙慌地拨打了120,还没接通呢,就见她一骨碌从地上爬起来,吼道:你是不是盼着老娘死啊,等120的车来了,老娘早凉了!然后,风一般地拿过车钥匙,打火发动,绝尘而去……这不敬业啊,喝了药不应该死躺吗?

3. 愿意透露真实姓名的某先生说:刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执,然后大打出手,结果俩车主也不管车了,拉架中。。

4. 下班刚到家,我收到老妈信息:我和你爸去外婆那了,我把二哈留在家了。我打开冰箱,居然是空的,二哈走到我面前抬头看我,我心疼地抱起它,摸着它脑袋说:看来咱俩要挨饿啦!突然我手一顿,幡然醒悟:老妈知道家里没吃的,我也没有钱,却把二哈留给我,莫非……她是想让我把二哈……给炖了么?

5. 我是一个初中毕业就不上学的社会青年,每天沉迷于网络。今天我上网的时候后面一个拿着扫把的人一直在打我,我硬生生的打完一波团战才转过身去看看是谁。我转过来看到一个陌生的面孔我问道:“你今天不给我说清楚我打死你家小孩你信不信?”那大叔掏出一包烟给我说道:“真对不起,你和我儿子太像了,我给你道歉行吗孩子?”

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搞笑段子王:大佬们,你们以为站的远就喷不到你们了?

大佬们,你们以为站的远就喷不到你们了?

大爷:看你这手法,您这单身好多年了吧?

妹子:最重要的是专注,跳舞,我是认真哒!

结婚:岳父说认出来哪个是新娘就娶走,让不出来就自己回去吧

姑娘:今天上不了超凡大师了,就先凑合吃吧

大哥:自从拥有这个神器后,再也不用怕摔跤了吧

1. 女朋友最近天天闹着说要减肥,但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说:哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。我很是无语的道:你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。然后被女朋友一通胖揍

2. 我和老婆是媒人介绍认识的,见面感觉挺好。媒人来我家说:女孩没意见,彩礼要六万六,你们有意见不?我家也没意见,然后媒人就把女孩手机号给我了。让我多和她聊聊。第二天早上电话约女孩出来玩,女孩让我在她家村口等她。我骑着摩托车刚停到她家村口,就看到不远处有一个老头在撒尿,我猛按下喇叭,把老头吓得一哆嗦,估计尿裤子上了。老头瞪了我一眼,转身进村了,我感觉好面熟,刚好女孩来了,我就把这事忘了。到晚上媒人突然来我家说彩礼涨价了,要八万八。这时我才想起今天早上撒尿那老头,是我老丈人。

3. 隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想,临终分家当时,她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女,并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支*宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为,你奶奶终究是你奶奶!

4. 我喜欢同事小美,她却说我不懂爱!爱情在我看来,不就是同甘共苦,相互依偎吗?于是向她表白,我吹了个气球。爱情就像气球,看着很轻,其实很重!我用记号笔在气球上面写着:我要和小美同甘共....! 字还没写完,气球就爆了!我俩都吓了一跳,她惊魂未定道: 兄弟,你这不是同甘共苦!你是来和我同归于尽的呀!

5. 宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话,说过几天她自己来我们这玩,问他学校有没有卖附近旅游景点门票的,帮她买两张。舍友万分激动的说:有,大义凛然的买了两张,心里各种美呀!不久女同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后女同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了….

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搞笑段子王:你的操作肯定很溜吧,要不然班主任也不会看这么久

你的操作肯定很溜吧,要不然班主任也不会看这么久

老板:你们又想骗我?感觉这肯定是假的!

哥们:你的发型真的是超乎了我的想象啊,还是戴上帽子好一点啊

老婆:自从有了这个神器,媳妇干活也不说累了!

兄弟:你开走倒是说一声啊,害我掉水里了

1. 老公出差归来,我帮他清理行李箱里的衣物,一眼看到一个有香奈儿标志的购物袋。我一阵窃喜,拿起里面的香水娇嗔道:“都老夫老妻了,买这个干嘛,多浪费啊。”老公忙点头附和:“媳妇儿说得对,所以我没给你买,这是帮朋友带的。”我黑着脸扔下香水,转身就走。老公拉住我:“逗你的,给你带礼物了,比香奈儿更大牌。”我立马阴转晴,一脸期待地看着老公。然后这货从一堆衣服底下拿出一瓶六神花露水……

2. 我是个亿万富豪,为了体验生活,下班之后我打算坐公交回家。在公交站等车的时候,旁边站了一个漂亮妹子,我忍不住多看了几眼。结果妹子也正在看我,我有点害羞了,就没再继续看她。结果,妹子拿着手机对着我拍,我扭头装作看不见,但妹子又转到我眼前继续拍。我有点不开心了,心想:这女人脑子会不会有问题啊?当我胡思乱想的时候,车来了,我立马上车,可是,妹子也跟着上了车。我顿时慌了,过了一站就下了车,妹子没跟下来。我这才松了口气,怎么有种被追杀的感觉啊?

3. 逛超市的时候,遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿,就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友,都挺随和的,都爱吹牛也很牛的那种,然后我也跟着吹了起来,最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后,他几个朋友离开了,校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛,人家都是在分享生活。

4. 和媳妇还没结婚的时候,追了女神三年!邻家小姐姐温柔贤惠,孝顺父母,任劳任怨,也追了我三年。直到女神结婚了,我终于被邻家小姐姐感动了。啪!头上挨了一掌,疼痛感把我从思绪里拉了回来,耳边响起媳妇那刺耳的吼叫:碗洗好了?赶紧去把衣服洗了,拖地快点!别打搅我看电视,听好了,以后周末不许去敬老院!

5. 查房,刚出医生办公室,就看到主任和护士长在说些什么。走近了些,听到护士长在感叹:现如今女护士找对象,男方的条件是大不如前了。十年前,咱院的护士甭说事业单位、公务员,嫁给头头脑脑的都大有人在!看看现在,男方的单位有的你都没听过!主任看了我一眼:知足吧!好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘,这岁数找对象也容易。看看女医生,毕业就快三十了,再磨叽两年,只能找二婚的了!额,主任,我什么都没听到,你们继续。

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搞笑段子王:司机师傅这波操作很溜,直接免费洗车了

司机师傅这波操作很溜,直接免费洗车了

大妈:你是第一个在火车上带电饭煲蒸饭的

高手在民间,原来大爷是街舞高人

大哥:你这真人千斤顶,太耗费力气了吧

妹子:耍酷也要看路啊,要不然就是你这结果了

篮球:看着都疼,只能说你来的太不是时候了

1. 下班去婆婆家吃饭,结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。我赶紧拦住问到:妈,犯啥错了,打他?婆婆:这小子,老是说谎,你说能不教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小叔子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我!婆婆上去,又是两巴掌。我:怎么还打呢?婆婆:你看他,又说谎了!我……

2. 我在一家公司当文员,非常的闲,为了打发时间,我便上网聊天。上周一网友加我,我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,最后她在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见,你的网友——女主管。

3. 老丈人梦到了彩票的号码,第二天直接中了2300万,直接成了富豪。小舅子也成了富二代,喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上,小舅子拿着手机想了很久,终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后,小舅子就说:你要好好照顾自己,记得按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别经常熬夜,晚上凉记得盖好被子。空姐:我知道了,你爸都跟我说了。

4. 我爸爸喜欢喝酒,每次回家的时候都喝的烂醉如泥,妈妈给他把醋拿过去让他醒酒,老爸死活都不愿意,还大吼妈妈,我就生气了,我说:“妈,我来吧,你去休息!”我端起醋碗,对爸爸说:“来,好兄弟,为了我们的友情,干了吧!”爸爸说:“好,那小弟就先干为敬了!”妈妈差异的看着我们父子两!

5. 昨天下午我在回家的时候,看到路上有一只流浪狗,特别的可怜,但是身体看起来还是蛮壮实的,只不过有一条腿耷拉着,好像是骨折了还是断了,一瘸一瘸的走着,我善心大发,就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿,给它扔了过去,谁知,这家伙一口叼住鸡腿,飞快的消失在树林里了,我明白了一个道:“原来,我就是被我女友这么耍的!”今天竟然被狗给耍了!

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搞笑段子王:跟相亲对象吃饭前,大哥这波操作震撼了我

跟相亲对象吃饭前,大哥这波操作震撼了我

姑娘:不要猜我就知道妹子工作挺辛苦的

狗子:奶奶忘记带狗绳,又怕狗乱跑,然后……

演戏:拍戏都是这样吗?不扶墙就服你!

街舞:这猫咪太厉害了,哥们认输了吧

跳舞:大兄弟你这舞技可真差劲,让妹子很尴尬啊

1. 我是一个穷小子,但是长得很帅,这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗,我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母,明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后,我对女友说:“我们的事要想成,要搞定你妈才行!”女友:“我爸不重要吗?”我:“我一眼就看出你爸在你家没发言权!”女友:“你怎么看出来的?”我:“以我多年看电视的经验,家里谁拿遥控器谁说了算!”

2. 小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!小学生丙:那我小姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!

3. 下班了出去吃饭,路过一居民楼,突然楼上传来一声清脆的惊呼,我抬头一看,五楼阳台一抹红影一闪,一个塑料水壶掉了下来,砸中了我。我捋了捋头发,这肯定是个年轻妹子,机会来了!上五楼,敲门,是个蓝衣大妈,我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了,是您闺女吧?大妈道歉,说家里就她一个人,是她没拿稳,我笑着说:“您别骗我了,我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣,笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说:“是这个红吗?”

4. 早上刚到单位,同事大姐把一个礼品盒放到我桌上:"看看咋样!"说完就去接电话了。我打开包装,一瞅居然是块手表,咋也得几千块。我喊大姐:"我以为是小礼物呢,怎么这么贵重?"大姐跑过来一看,哎呦了一声说:"你咋给拆了,不是给你的啊!"我很尴尬:"那你让我看啥?"大姐说:"让你看包装好不好看啊,送老公的生日礼物,我亲自用礼品纸包的!"

5. 今天下午就我自己一个人在宿舍,突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说:我饿了,你给我买一桶泡面吧。20分钟之后,室友就拿着泡面回来了。我好奇地问:你不是跟女朋友约会去了吗?怎么这么快就回来了?室友说:我听说你饿了,就让女朋友回去了,这是你的泡面……中国好室友,你值得拥有!

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搞笑段子王:这么会做菜的厨师,应该没有老板不想雇佣吧

这么会做菜的厨师,应该没有老板不想雇佣吧

大哥:我原本是为了看下有没有水,怎么会这样?

小朋友:孩子你又调皮了,看看你怎么出来

小伙子:我就是从身边走过而已,到底发生了什么?

小家伙:被柠檬酸倒的宝宝,这辈子估计不想再吃这个水果了商家:好黑的店家,这是要把鸡蛋染色

司机:这是什么情况?肯定是故意的吧?

大哥:哎呦,哥们你可真会玩,这蹲下去屁股可疼了吧!

1. 昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了,老公突然气急败坏地扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句:“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……

2. 当年爸妈都在天使投资行工作,因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考,早上居然没人给我做早饭。没办法,只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起床后问我:起这么早去哪玩?我说:我今天高考啊!我爸突然沉默了会,说他要上班还没吃饭,就直接把我的饭带走了……

3. 记得小时候,我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次,弟弟往窗户里爬,我在外面放风。爬到一半,弟弟退回来了,说心里惭愧,不能偷父母的血汗钱了,父母挣钱不容易,以后别拉他干这事了。我说了句:买东西你别吃我的!然后,自己爬了进去,黑暗中,发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。

4. 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和哥们他老妈聊天,我:阿姨,我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说:上面随便挑。我:这不好吧,都是有男朋友的人。阿姨急了说:有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!

5. 那次老板提议出去旅游,不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的,要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来,仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟,说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句:“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子,看见他自己低估了一句,这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句:“切,我早就戒烟了,不像你们。

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