搞笑GIF段子：这是谁家的大闺女，大长脸，披肩发

搞笑GIF段子：这是谁家的大闺女，大长脸，披肩发…

1、宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了。我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……

2、有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板爆笑！（原来是乌鸡汤）

3、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

4、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’！

5、出差提前回来，保安看见我高兴地打招呼：大哥，回来了？你等等，小区好像车位满了，没事，我给你想想办法！保安发了条信息，一会儿开出去辆奔驰。保安：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位。怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！

搞笑GIF段子：只想知道是谁这么好福气，牵着这么高级的宠物！

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搞笑动态图，搞笑趣图分享！

只想知道是谁这么好福气，牵着这么高级的宠物。

女子帮闺蜜老公拍提新车照片，趁机帮忙查手机。网友：这闺蜜能处，有事她真上。

之前玩一个网游，拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问她多大，她说她9岁。重要的是，我一快20的人，竟然喊一位9岁的小姑娘，喊了半年的师傅……

逗比妹子动态图

搞笑趣图：开挂的民族！

沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”

开挂民族的搞笑趣图

媳妇的搞笑菜肴：这是做给你老公吃的吗？

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

搞笑动态图

我猜应该是回家丢到自己家的垃圾桶里。

正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了，爸妈领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一枚小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。。。此时此刻自行车已经不重要了。。

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1、爆笑段子：报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

2、搞笑段子：你知道我以前多磕碜吗？

猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

3、开心时刻：小伙子猛的把旁边妹子的金项链扯了下来。

在公车上，下站的时候，一个小伙子猛的把旁边妹子的金项链扯了下来，妹子一惊“卧槽，假的也有人抢！”小伙子一听，“卧槽！”扔下项链就跑了。这时妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心的装进了小包包里。

4、每日一笑：能活下来我都觉得是庆幸了！

8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！

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搞笑GIF段子：多好的一颗“白菜”，真是可惜了啊。

春节就要来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降，生活步步高!祝愿您春节快乐! 今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

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多好的一颗“白菜”，真是可惜了啊！

白菜被猪拱了！

爆笑柴犬的动态图！柴犬 “意外”真是意料之外。

被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……

爆笑柴犬的动态图！

一商场搞接吻比赛，连续7个小时，三对情侣难分胜负，最后三对平分万元奖金。

搞笑的接吻比赛动态图

猫星人：看什么看，这是朕的专用升降机！

论我的存在感；下班回家五点不到，一大家子也回来了，开口就是我们都吃了饭了，你自己解决；六点多出去吃点东西，台球室呆到九点，推门进去都问我怎么从外面回来了。

搞笑趣图：特效给你穿小鞋了。

今天到家，心里美滋滋的，记得上一次和爹娘一起吃饭还是半年前，吃完饭找不到自己的手机，于是拿老爹的手机拨打我的电话，结果输入完，华丽的“单身狗”仨字在我面前……心里苦。。

搞笑趣图

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：第三方公司外派到西天工作的。

唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

爆笑段子：人家是领导的司机。

唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

幽默笑话：师父这个月房贷交了吗？

悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

搞笑段子：大哥，我回来了。

唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

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搞笑GIF段子：姑娘你车都买得起，裤子买不起吗？

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美女的破洞裤：车都买得起，裤子买不起吗？

美女的破洞裤

搞笑恶搞朋友的动态图！

妹子，你千万别人他看着这个动态图，否则准挨揍！不过要是我的同事这样恶搞我，我肯定喜欢！

搞笑恶搞朋友的动态图！

搞笑有趣的情侣动态图！

一个眼神就能明白她想干嘛！这逗比妹子做女朋友真是好玩！

搞笑有趣的情侣动态图！

爆笑的小屁孩动态图！

是时候表演真正的技术了，少年内心是怎么想的呢？

爆笑的小屁孩动态图！

好物推荐，这玩儿意简直了，就是别滋一身水！

前两天的事，女儿4岁，上幼儿园，那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问题为什么不吃肉？她叹了口气，幽怨的说：我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……我……好像无法反驳！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子：情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。”

2、爆笑段子：女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

3、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

4、幽默笑话：A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

5、搞笑段子：一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

6、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。” 老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。 第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了！”

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搞笑GIF段子：我有一只小毛驴，我从来也不骑！

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搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

我有一只小毛驴，我从来也不骑！

美女打帅哥动态图！哈哈哈，看你还想占便宜？

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

爆笑趣图：这家伙怎么做到的。

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！

大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

猪八戒的搞笑动态图 ：二师兄，你变了！我想知道那六个仙女呢？

一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因，是否可以破解。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子很纳闷这是什么意思？

猪八戒的搞笑动态图

爆笑爆米花的动态图：人还在吗？！

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”

爆笑爆米花的动态图

搞笑段子，幽默段子分享！

1.搞笑段子：下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

2.幽默笑话：一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！” 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。 我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？” 那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

3.我可不能做这样的大傻事。

老 师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。” 胡 晓：“既然大家都不懂，那我的演示就不单是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”

4.我一哥们坐飞机去香港。 刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是论坛的版主，你要不要我的签名？！！”

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搞笑段子王：不小心用力过猛了，看着太心疼了

不小心用力过猛了，看着太心疼了

华山论树枝，专攻要害

你这车厉害了啊！才不怕地上有多深的水呢？

总觉得这玩意儿改装一下能在更好的地方发挥作用

柯基你在做什么呢？是不是想吃好好了

1. 我有个发小从小就对女的不感兴趣，后来当兵走了。今天我给他接风洗尘，饭后我去停车场取车，在路上看见四个肤白貌美的小姑娘，发小当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天。我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方。这时这哥们来了一句：看见没？穿蓝衣服的那女的迈错脚了......

2. 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼的说：快递！这有你的件儿，你快下来拿，不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了，我当时还在想，这小哥态度太不好了，我一定要投诉他，然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线的看着不远处被两只金毛追的哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊，快牵走啊，要是你再不牵走我弄死它了啊，救命啊！我……

3. 在一个酒吧当酒保，被离异的女经理看上了，她对我展开了疯狂的追求，还送了我一辆宝马320，但是我觉得她的性格比较强势，我一直在犹豫。女经理信誓旦旦的说：不要怕，结婚以后，我会让着你。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我特别的感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。

4. 我觉得男友最近很奇怪，喊他出来吃饭看电影都不去，还总是说得了厌烦出门综合症。我觉得很奇怪，他这是厌烦我了？所以才不和我出来的，他有了别的女人了吗？我就特别担心，今天我就打电话问他：你是不是出什么问题了，还是说不想和我在一起了？结果电话那边传来：我是没钱了！

5. 我是南方妹子，身高一米六，在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长，但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭，我鼓起勇气上前搭话道：学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？学长摇了摇头：没有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我脸顿时红了起来，孩羞地问道：那你找到了吗？学长有些沮丧：没有，两米二的女生实在太难找了！

搞笑段子王：两位大爷确定不是来搞笑的吗，不亏是最失败的双人跳

两位大爷确定不是来搞笑的吗，不亏是最失败的双人跳

我让你尝一点，你却咬这么大口，亲爹就是不靠谱

下班回家的节奏

既然可以把西瓜削成这样的精致吗？实在是太艺术了

好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂万里挑一

1. 女老板最近心情很好，每天都笑嘻嘻的，今天突然把我叫到办公室说，“哥，你觉得我好看吗？”我顿时一惊说：“老板，你是我见过最漂亮的女人了。”女老板说：“哥，今天又被老妈逼婚了，你晚上随便买点东西跟我回家一次，假装一下我男朋友没问题吧？”我没敢吭声，我在想，如果去了，她老妈相中了我，让我娶女老板怎么办？

2. 记不得女朋友第几次闹分手，也记不得第几次把她哄好了，女友破涕为笑地说：我主要是心疼你，万一分手了，你可怎么活呀？我弱弱地说：我只能和前女友复合了。女友怒了：好呀，你现在就和前女友复合吧，我给你们腾地方，分手！我赶紧说：我是和你开玩笑的。女朋友：和你的前女友开玩笑去吧。她说完甩手跑了。留下我在风中苦笑：傻孩子，你和我分手后，我的前女友不就是你？

3. 小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句:那就埋了呗！呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

4. 今天上班的时候，我看办公室同事一脸郁闷，我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道：昨天下班刚进门，就看见老婆和儿子都在那哭，一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子，我谁都惹不起啊！我听了，好奇地问道：那最后是如何解决的？同事幽幽说道：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我竖起大拇指：哟，厉害，你是各打50大板？同事摸了摸红肿的脸，说道：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？

5. 今天去表妹家玩，聊着聊着就说到了找对象的问题上。表妹望着窗外突然有感而发：“现在的年轻小姑娘，做点啥都得询问一下对方才会去行动。”我说：“比如呢？”表妹看着我，非常真挚的说：“就比如‘信不信我削你？你是不是想死啊？’”我心想：没找到对象的表妹，也是这样的人，这么温柔体贴的小姑娘将来一定能嫁个好人家！

搞笑段子王：这个动作代表什么意思？难道你是想吵架？

这个动作代表什么意思？难道你是想吵架？

狗子你有多胖心里没数吗？好意思再吃吗？

我就问你们：怎么可以这么秀？

请问想理什么样的发型

高手中的高手，你师傅是姑姑吗？古墓派来的？

1. 为了能够拿下公司新项目经理的位置，我费尽了心机，最终我选择了最简单，付出最少的方法，就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好，就打算去正式的跟老板，也就是我未来的老丈人接触一下，不知道送什么东西比较好，哥们就说：平常点，送个烟，酒，茶不就行了。我摆摆手说道：太俗，第一次见面，我得给他留下一个深刻的印象，帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：.....

2. 老婆给的零花钱连吃早点都不够，没钱买烟抽，幸好我有兄弟，我们是一个公司的同事，他免费供应我抽烟。有一天他请我喝酒，对我说：你帮我介绍一个女朋友吧？我说：咱俩关系铁，你对我有恩，我不能恩将仇报呀。兄弟不能理解，直到他娶了我老婆的闺蜜，他才真正懂得我话中的含义。他真诚地说：哥，我终于明白你是为我好，结婚后我也没零花钱了，咱们连烟都买不起。我苦笑：本来我们都有烟抽的，现在……我老丈人有过期的茶叶，我们卷着抽？

3. 二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说：“缘分未到，缘分未到呀！”昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

4. 我有一个相恋4年的女朋友，但是在酒吧当服务员的时候，45岁的富婆对我一见钟情。我两边都不想放弃，就兼顾着，富婆送了我一辆兰博基尼。前段时间富婆发现了我有女朋友，就把车收走了，还找人打了我一顿。没了车，我只好挤公交上下班，那次司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。我看着妹子长得挺漂亮的，就一直笑脸相迎！到站下车以后，妹子尾隨在我后面，一把叫住我道：“帅哥，你脾气真好啊，有女朋友吗？”我愣了愣，心中窃喜，難道妹子看上我了？正准备開口说话。她接着道：“我是婚介所的工作人员，要是有需要可以留个方式！”

5. 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”

搞笑段子王：哈士奇看到豪车的表现，也是没救了

哈士奇看到豪车的表现，也是没救了

宝刀未老，还能倒个立

好想知道这个工作一个月多少钱

这只狗刚来东北吧？

吓死宝宝了

1. 男友吃货一枚，某次叫了份外卖鸡翅，我吃完鸡翅，正打算把剩下的鸡骨头扔掉，结果男友制止了我，他说我没把鸡翅吃干净，骨头夹缝里还有好多肉沫，这对于鸡翅来说简直是侮辱！说完，就抢过我手里的鸡骨头开始啃噬起来，并且为了证明他吃的有多干净，他还把吃剩的鸡骨头丢给了狗狗，却见到狗狗用鼻子嗅了嗅鸡骨头后，头也不回地离开了……

2. 昨天和兄弟在网吧熬夜打游戏，今天早上眼快就上班迟到了。于是，就急中生智，给老板打电话撒谎说：“老板，我上班的路上不小心被车刮伤了，得请假一小会儿。”挂断电话之后，心想：得弄出点小伤出来，这样才逼真，于是我果断的拿起路边一块石头准备轻轻划一下胳膊。石头太重，掉下来直接把脚给我砸骨折了！

3. 老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理……

4. 我开心的穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品！虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃！

5. 没钱送女友七夕礼物，便翻出一块去年买的巧克力，作为七夕礼物送给她，告诉她：巧克力就像我们的爱情那样甜蜜，礼轻情意重！女友把巧克力塞进裤子口袋里，高兴地去加班了。天气太热了，巧克力化了，透出裤子外面，女友不知情，她像一只蝴蝶一样，穿梭在办公室里。同事们都看见了，纷纷捂住鼻子，很多同事都出去透气。科长好心地递给女友一张纸，告诉她擦一下。女友给我发信息：哥，如你所愿，我们的爱情像那块巧克力一样，没有了……

搞笑段子王：姑娘，你到底是理发的还是卖菜的，这工具跟别的理发

姑娘，你到底是理发的还是卖菜的，这工具跟别的理发师不太一样

这个火机太任性了，打个火都这么难

一开始我看着很揪心，以为小伙子要完，没想到竟然没事，不管怎么说十分佩服你的勇气

当初我们的男神，真的超喜欢他们，太萌了

姑娘你还是悠着点吧，你朋友咋住进去的你心里没数吗

1. 表哥用姑父的一栋房子，买了一辆顶配奥迪。开了这车没一个星期，就把教自己跆拳道的美女教练泡到手了。昨天晚上，表哥和女友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，表哥偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”这是表哥昏迷前记得的最后一句话。

2. 一个下雨天，我请公司的一个年轻女同事去吃火锅。我进店后近视镜片上全是雾，于是就摘了，模模糊糊地看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己的素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚，结果那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！我以跑百米的速度，被那一条狗给追上了一条街。

3. 前几天我叫男友陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男友陪我去买。男友瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男友回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？

4. 我颜值出众，上大学的时候是公认的校花。毕业之后，我去了一家本市最大的集团公司，给总裁当私人秘书。前几天总裁跟他妻子离婚了，心情不好，总裁就让我陪着他喝酒。那是我第一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了总裁的怀里。睡梦中，我梦见自己在吃雪糕，拼命地吃，但是怎么都不化！最后我生气了，使劲咬了一口，结果被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了董事长的脖子上！

5. 今天上班的时候就特别不舒服，请了假回家休息。正躺在床上难受昏睡着，感觉老公轻手轻脚进来了。怕把我吵醒，就那么呆呆的站着，心疼地看着我。唉，有夫若此，还能何求！一会，他悄无声息缓缓拿起我手机，轻轻解锁了我的手机，点开家族群，抢了个红包，然后火速闪了……

搞笑段子王：大哥明天要结婚了，你弄这发型合适吗？

大哥明天要结婚了，你弄这发型合适吗？

来呀，快活呀，先追上我再说吧！

伙伴们集合后，场面一度陷入无法控制的局面

爹和妈的区别

先让我尝尝

1. 今天老婆出差了，中午去一面馆吃牛肉面，我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到黑着脸说：“小妹，你要吃酸辣粉就去隔壁那。”我也不退缩：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说：“你还指望老公饼里吃出个老公来啊。”我：“是啊！”这时坐在旁边一位大爷笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”

2. 女生约同事一起吃晚饭，同事一口回绝了。我奇怪地问他：你不是一直在追她吗？现在女生主动约你，你怎么退缩了？同事没好气地说：哪是约我呀？准是她又想蹭饭了，月底我没钱了，不能被蹭饭。我：你还想追那个女生吗？只是蹭几顿饭吗？同事：几顿？整整79顿！你不知道的，这才三个月，我再追求下去，就算把她追到手，我也破产了……

3. 小姨子被炒鱿鱼了，她情绪很低落，丈母娘很担心，小姨子却说：没事，回家打他一顿，然后睡一觉就好了。丈母娘马上制止，她义正言辞地说：怎么能不讲理呢？你不能无缘无故打老公，先铺垫一下，挖个坑，让他犯错。小姨子说：这小子学精了，不上当了。丈母娘说：上个月他犯错了吗？去年呢？只要他曾经犯过错，你就有理由打他了！心疼妹夫五分钟……

4. 老婆一米七六，我一米七，她以前练体育的，身体素质特别好。今天老婆帮我搓背，开始的时候老婆力气小，我嫌不舒服。我就说：你能使点力气吗？结果她猛的用力，我没站稳，一下被推了出去，头还磕在浴缸的边棱上，破了个口子！现在我刚从医院包扎伤口回来，老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。

5. 我有一个极其抠门的同事，刚刚同事在喝中药，她在开中药袋的时候不小心将中药洒到桌子上一些，就连忙问我有没有纸巾，借纸擦一下，自己当时并不想借给她。平时她那小气的样子，最后心想还是算了。刚刚她出门了，我就顺便看了一下，我才发现，原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够两块钱了，这次就不记账了……

搞笑段子王：发工资好不容易买条鱼吃，就算这样我也要吃了你

发工资好不容易买条鱼吃，就算这样我也要吃了你

你以为 穿上貂皮我就不认识你了？

除了学习之外，别的无所不能！

去钓鱼吗，那种随时被鱼掉下水的那种

听说你还不相信爱情，那你是没有看见他们吧

1. 老婆主动做饭，她说秋天要吃辣，便照着菜谱做辣椒炒肉，但切辣椒时被辣到手，我找了一瓶碘酒给她，然后我替她炒菜。我正在厨房炒菜，老婆举着碘酒说：你这办法不好使，我摸了好多碘酒，还是辣得火烧火燎的。我开玩笑道：你不能摸，要把整瓶喝了，喝醉了就不疼了。老婆急了：老公九，应该给你喝，再配上一把花椒，打你的时候，你就不知道疼了！

2. 小舅子第一次去他女友家的时候在酒桌上喝多了，拉着准岳父的手说：大哥，等下我带你去泡脚，我买单，你随便点！本以为这门亲事会黄，谁能想到准岳父高兴的一直说：这小伙子仗义，人品不错！上个星期小舅子结婚了，准岳父陪送了20万嫁妆。小舅子很高兴，拿着20万又开了一家泡脚分店。

3. 老哥他爸是做生意的，所以老哥从小就是精打细算过日子，他和嫂子结婚之后，算账都能精确到分。昨天是嫂子的生日，没想到平时非常抠门的老哥居然给嫂子买了一双五千多块钱的高跟鞋，还买了一条两千多的连衣裙，这下可把嫂子高兴坏了！今天早上起来，嫂子想穿老哥给她买的新衣服，结果怎么都找不到了。嫂子问老哥，老哥说：我刚刚给退回去了，就想让你看看高兴高兴！

4. 老板打游戏很臭，她总说手机问题，再输就换手机，我天天围着她身边转，端茶递水忙不停。昨天，老板游戏段位终于跌落青铜级了，她仍只是说说而已，没有把手机扔了。我实在忍不住，和同事说：老板骗人，总说丢手机，每天七连跪，持续两个月，我一直等她扔手机，再白捡回来。同事：哥，你是不是傻？老板的话也能信？她从去年就和老公闹离婚，到现在还没离婚，我都不等了，明天就开始相亲。

5. 有一天晚上，我跟几个兄弟一起来到小饭馆里面喝酒，酒过三巡，两个兄弟已经醉的趴桌子上了。老板见状，好心过来劝道：酒喝多了伤身，要不改天再来吧。我心中泛起一阵感动，说道：谢谢，以前喝酒的时候，饭店的老板巴不得我们多喝点，还是你的心肠好。老板摇了摇头：您过奖了……一会你们要是都喝醉了，我找谁买单去啊。

搞笑段子王：妹子，你这是在锻炼哪个部位呢

妹子，你这是在锻炼哪个部位呢？

让你天天玩我，我一口水喷死你！可算是报仇了

看样这只狗对他没兴趣，居然稳如泰山

哎呦我去，这把老子吓得，再眯一会

本以为是个可爱的小姑娘，没想到啊

1. 表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的樣子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......

2. 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

3. 有天跟哥们一起去吃早餐，吃饭的时候，他跟我说了一件昨晚发生的怪事。睡觉前还见她女朋友的手机，但是早上的时候就听女友说手机找不见了。我连忙从口袋拿出一部手机，就问：是这部吗？我那哥们一接过手机，看了一下激动不己，斩钉截铁的说：就是这部。这次不仅抢着把早餐单买了，还说以后请我去他家尝她女朋友的厨艺。你们说我能去吗？

4. 上高中的时候，我们学校里面与一个匿名的教师评价，让学生给老师打分。我当时就把自己最直观的感受写上了，结果下课就被叫去训话。老师说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我说的老是坏话。眼神一瞟，我勒个去，全班评价全是好评，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗？

5. 侄子学习成绩特差，是班里的倒数第一。一次期中考之后同桌竟然考了90分，而侄子才考了30分，这下令侄子非常的郁闷。只听同桌笑着对侄子说道：这下可多亏了你，要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了90分。就在他正疑惑的时候，只听他接着说：我偷瞄你的试卷，是为了把你选的选项给排除掉……

搞笑段子王：前面有一位勇敢的骑士，我该不该催促他呢

前面有一位勇敢的骑士，我该不该催促他呢

熊孩子的技能，皮肤白白

一个芝士馒头，楞让你吃出了西餐的感觉

谷爱凌18岁奥运冠军，我38岁吃包零食还要问我妈能不能拆

不得不说，有点帅

1. 表哥和富婆出差回来，就辞去了工作，每天开着富婆的捷豹，到各地游山玩水，然后拍了很多照片。我看完照片之后却皱起了眉头：“表哥，你拍摄的这些山水之景的确是美极了，然而却缺少了一丝仙气，最多算是人间的美景！”表哥不解：“怎么才算是仙境？”我嘿嘿一笑：“山不在高，有仙则灵！这些山山水水之间，缺少的就是仙女的点缀，下次旅游带上我就好了！”

2. 一同事把董事长的女儿追到手了，董事长把他提拔成了经理。同事特别的高兴，下班以后就请我们去吃牛排。到了餐厅，我为了显得高端一点，就点了份七分熟的，不一会便先上来了。等到吃的时候，一激动咬到了舌头，血都流出来了，急忙用餐巾纸擦。几个同事一脸惊讶的看着桌上的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的......

3. 小时候邻居家的女孩可是我未来媳妇的唯一人选，长的那个清秀啊！但后来女大十八变，越变越丑……她因为样貌问题多年单身在家。经过家里各种途径的相亲，这次终于找到个自己中意的男孩，这天早上他俩在楼下说话。我走近一听，那小伙子说，想让我同意和你在一起也不是不可以，除非天上掉馅饼。听了这话我赶快把手上拿的手抓饼扔了过去。那小伙子看见我脸都变了，这时，又有好多馅饼、馒头、手抓饼、包子，还有好几张煎饼从天而降，那小伙子顿时傻了眼。我看见女孩狞笑着，把那欲哭无泪的小伙子硬生生扛回了家…… 唉，祝你们幸福。

4. 老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

5. 表妹换了八任男朋友，我却一次恋爱都没谈过！昨天媒人给我介绍了一位高富帅，表妹非要跟着！于是，我换上了自己惟一的一套纪梵希小黑裙，然后给自己化了妆，然后再给表妹化妆！表妹照着镜子说：“姐姐，为什么我化完妆，突然多了几条鱼尾纹，苍老了很多呢！”

搞笑段子王：要不是我手疾眼快，晚上要加上盘肉了

要不是我手疾眼快，晚上要加上盘肉了！

无意中打破了预期效果，哎呀不好意思

女朋友想吃炒米饭，还非要吃出海浪的味道

儿时的回忆，这种味道，00后肯定不知道有多香

如果我没有猜错，这是个假彩礼吧

1. 我们女经理有个很帅气的男友，还是晨跑结识的。女经理就把找男友的秘诀传授给我了，热情奔放。我谨记在心，我就在小区楼下跑了一周左右，今天早上，一个大爷，拦住我问：小姑娘啊，为什么从你開始在公园跑步之后，之前的那些小伙子怎么都不见了啊？我：我也纳闷啊大爷，可能看见我都孩羞，不好意思来了吧！大爷：呵呵，你可拉倒吧，你一看见年轻的小伙子就故意往人家怀里跑，都让你撞进医院去三个了，那些小伙子都吓跑了！

2. 公司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反应快，后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这样都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！

3. 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女，能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“她妈妈打的才最正宗！”

4. 女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐的说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么恐怖吗？女神很认真地点头：你长得太好看了，好看得都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。

5. 老婆在厨房里做饭，忽然问到我说，如果有下辈子，你准备找个啥样的？我回答道：找个漂亮的，身材好的！老婆出来看着我说道：就你这样，能配得上人家么？我当时一看，直接回答道：你这么漂亮，我就能配得上了么？老婆听完我的回答后，满意的点了点头，放下了手里的菜刀……

搞笑段子王：看什么看，我也是老船员了，知道吗

看什么看，我也是老船员了，知道吗？

别看狗子小脾气还是挺大的

谁知道这是什么砖，这么有弹性

这里有人放烟花爆竹。

白菜侠，你们为什么还不去拯救世界

1. 今天上班的时候，我看办公室同事一脸郁闷，我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道：昨天下班刚进门，就看见老婆和儿子都在那哭，一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子，我谁都惹不起啊！我听了，好奇地问道：那最后是如何解决的？同事幽幽说道：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我竖起大拇指：哟，厉害，你是各打50大板？同事摸了摸红肿的脸，说道：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？

2. 表妹在从小就是个学霸，大学毕业后，就去了外贸公司经理。因为表妹性格强势，娇小的身材却是个女强人，所以没有敢追求她，至今未婚。昨晚，表妹又去相亲了，她和相亲对象吃的火锅。男方让表妹点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表妹当时就怒了，一口没吃就回家了。我好奇的问她：你为什么因为这个生气啊？表妹回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是小气！

3. 经理的车已经派人去修理了。这几天我骑自行车上班，离公司还有两公里。今天早上，我远远地看到经理下了车，就急忙走过去：“经理，我载您一程好吗？”经理不好意思地看着我说：“不，我的同事看到它会怎么想？”我不在乎，说：“没关系，那么远，万一我迟到了怎么办？”过了一会儿，我不好意思地说：“经理，你下去吧，我不能踩踏板！”

4. 老头扛着玻璃罐在集市上叫卖，不小心掉了下来，只听得“叭”的一声，摔成碎片。老头也不回往前走，旁边的要饭的问：为何摔破了罐子，却看都不看一眼？老头说：看多少眼也不会变成完整的罐子，不看也罢。满头是血的要饭的怒吼道：可是你的玻璃罐砸我脑袋上了！

5. 刚大学毕业，我就去了女友家里，她家挺有钱的，住在一个高档小区里面。我提前做好了功课，据说女友老妈十分势利，于是，我就特意租了一辆凯迪拉克上门。刚一落座，她老妈就迫不及待地问道：“开什么车来的？”我回答道：“阿姨您好，凯迪拉克！”她老妈脸色一变：“你走吧，我家不欢迎你！”我一脸懵：“我说错什么了？刚开口怎么就不欢迎我？”她老妈冷冷说道：“中国人没事取个外国名干什么？凯迪，还是个跑出租车，拉客的！”我......

搞笑段子王：大妈，我还是头一次见，还能给火龙果洗热水澡

大妈，我还是头一次见，还能给火龙果洗热水澡

大叔这么浪漫，弄的阿姨都不好意思把花拿过来了

降落的时候遇到了横风吗？真是危险

今天带柴犬出门，结果被一群小姐姐围住了，没想到这么受欢迎

这么做是为了更好吃吗？

1. 小姨子被炒鱿鱼了，她情绪很低落，丈母娘很担心，小姨子却说：没事，回家打他一顿，然后睡一觉就好了。丈母娘马上制止，她义正言辞地说：怎么能不讲理呢？你不能无缘无故打老公，先铺垫一下，挖个坑，让他犯错。小姨子说：这小子学精了，不上当了。丈母娘说：上个月他犯错了吗？去年呢？只要他曾经犯过错，你就有理由打他了！心疼妹夫五分钟……

2. 以前小时候没人跟我玩，我就自己在家玩石子，结果一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？

3. 昨天我和女友准备去海鲜市场买点海鲜回家做饭吃，我们逛着逛着女友突然叫住了我说鞋带开了。有一个老板看我娴熟地蹲下给女友系鞋带，感慨万千，对女友说道：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！然后女友那双眼睛死死的盯着我。

4. 看到我好哥们还在昏迷不醒，我只好小声地询问他女朋友：“他到底是怎么回事?到底是中的什么毒？”他女朋友可能昨晚为了照顾他也没有睡好，满脸的憔悴，听到我的问话，眼泪都要流下来了，带着哭腔说道：“我也不知道怎么回事，昨天他只是亲了我的脸一口，就变成这样了！”什么？难道你的脸是砒霜吗？都说女人如毒蝎，难道传说应验了？

5. 岳父和岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！老婆看我半天不出门，怒道：你不想买？我赶忙陪笑说：不是，我没这么多钱！老婆顿时大怒：私房菜呢？旁边的岳父暴怒道：私房钱，私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱？学什么不好，偏学你妈不贤惠！然后，我和岳父出门买菜了……

搞笑段子王：小哥来吧，大妈们请大家吃罐头

小哥来吧，大妈们请大家吃罐头

那么大风，它在外面跳了一夜！累不累啊

当时就是这个弯被超的

第一次带女朋友回家，这东西已经玩了一上午了

你这是练习了多久的成果呢？简直是神速啊！

1. 我正在垃圾桶里翻找空瓶子，一位大妈主动把瓶子给我，我很礼貌地感谢她。大妈感慨地说：看你腿脚利落、头脑灵活、精力充沛，你怎么养生的？我：多运动！像我捡瓶子就是为了运动，其实我有自己的工作。大妈问：你平时做什么工作？我捋了捋稀疏的头发，扶了扶弯曲的腰身：我每天写搞笑段子，头发都写没了，但我码字有乐趣，娱己又娱人，还能预防老年痴呆。大妈羡慕地问我：你叫啥名字？今年高寿了？我自豪地说：我叫小明，今年29岁……

2. 老哥他爸是做生意的，所以老哥从小就是精打细算过日子，他和嫂子结婚之后，算账都能精确到分。昨天是嫂子的生日，没想到平时非常抠门的老哥居然给嫂子买了一双五千多块钱的高跟鞋，还买了一条两千多的连衣裙，这下可把嫂子高兴坏了！今天早上起来，嫂子想穿老哥给她买的新衣服，结果怎么都找不到了。嫂子问老哥，老哥说：我刚刚给退回去了，就想让你看看高兴高兴！

3. 老丈人是村里的养猪大户，有次卖野猪肉赚了700多万，我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉，我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶，一边数，突然惊呼：“咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！

4. 最近儿子很挑食，碰见自己喜欢吃的菜就一直吃，不喜欢吃的菜连看都不看一眼，傍晚老婆做了红烧茄子，无论我怎么哄，儿子就是噘着嘴不吃。于是我掏出手机假装给警察打电话，我说道：警察叔叔，你好，是公安局吗？我这里有个小孩不听话，你们快来把他带走吧。只见儿子瞪大了双眼，手指着手机说道：爸爸，你还没拨电话号呢。我：......

5. 小时候，我们家和邻居的关系很好，然后邻居家生了一个女儿。当时老爸和对方喝酒，最后私自给我定了一门娃娃亲，就因为这事我没少被好友们嘲笑。我也感到很羞耻，就绝食相逼，让家里退了这门亲事，老爸无奈同意了。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的我总是感慨地说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

搞笑段子王：像极了生气的女朋友，哄不好的那种

像极了生气的女朋友，哄不好的那种！

光头强是职业的，这一看就是业余的！

妹子，请出示你的驾驶证，可否？

工作人员：他喵的，原来是个车灯！

二师兄，你变了！我想知道那六个仙女呢？

1. 看着镜子里的自己，我不断的给自己打气：“小明，你一定能行，风风雨雨不都扛过来了吗？接下来就是你最擅长的了，只要你认真努力，你一定会成功的，相信自己，加油，你是最棒的！”“看你那个熊样，不久吃个自助餐吗，你好几天都没认真吃饭了吧？活该，饿死你……我都不想和你出去吃了，去了不够丢人的！”媳妇在一边骂骂咧咧的说。我......

2. 我家里养的那条大黄狗和一纯血统的蝴蝶犬生了一窝小崽子，蝴蝶犬主人不服气，跟踪我家大黄到我家，找我爹理论。我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢！

3. 今天方丈刚领了工资，带儿子去商场逛了一整天。儿子怕回家妈妈批评他，便对方丈说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我，妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”方丈答应了儿子的请求。回到家，当方丈边骂，边作势要揍儿子时，妈妈说：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习，你也真是的，老惯着他……”

4. 姐姐刚到公司就知道跟她们女主管靠近乎。这天姐姐下班回来，对姐夫说：“老公，赶快收拾一下，做几个拿手好菜，我领导明天要来，你为了我可要好好表现啊！”姐夫说：“你们主管人咋样？”姐姐说：“女主管各方面都很好，就是脾气火爆，是个女强人，不然也不好管，听她说，一年前找个了个男朋友，又懒又馋，还骗了她的感情，和别人好上了，所以女领导给扇了好几个耳光，还放话以后见到了还扇！”果然是个倔脾气，姐夫真要给伺候好了。到了第二天，姐姐带着女主管到了家里。姐夫开心的打开门一看，居然是他的前女友！姐夫当时就凌乱了。

5. 老婆去外地出差半年，把我留在家里不放心。于是打电话给老丈人，让老丈人过来看着我。今天老丈人开车去买菜了，我只好骑着自行车去上班。快要到公司的时候，我在路上看到了老板。我问他：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板啊，说出来的话都让我无法反驳。

搞笑GIF段子：宝宝你这真是神走位啊

搞笑GIF段子：宝宝你这真是神走位啊

1、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

2、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......

3、 因为在富士康睡岗，被厂里开除了，也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”

4、跟我同一时期进公司的同事被提拔为了部门经理，他特别开心，下班后请我吃饭。我们到了海底捞吃火锅，吃饱喝足后聊起了自己的老婆。我忍不住说道：我老婆就是个败家娘们。同事说道：一般说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀。我好奇地问道：为什么啊？同事：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

5、最近老婆工作特别辛苦，脾气也慢慢的越大。老婆下班回到家，刚进家门就喊：饿死了。然后到厨房一看，又喊道：怎么还没做饭？我慌忙说道：老婆，你有没有听说过自己动手，丰衣足食？老婆看着我，然后上来就是一顿打，边打边问道：你做不做饭？我连忙说：我做还不行么，干嘛动手动脚的。饭菜做好端上桌，老婆看着饭菜说道：现在我终于知道什么叫自己动手，丰衣足食了。我……