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    发布时间:2022-01-18 浏览1055次:标签:

    搞笑段子王:熊孩子好玩么?妈妈做蛋糕的鸡蛋都被你们活泥巴了

    熊孩子好玩么?妈妈做蛋糕的鸡蛋都被你们活泥巴了

    龙虾:你能不能换把锋利一点的刀,一次给个痛快

    传单:这位哥们都这样了,接还是不接?

    小朋友:熊孩子欢乐多,看着很危险

    妹子:身高不够,也只能这样做了

    1. 自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。大家一听,都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。

    2. 屋里进来个麻雀,我把门和窗户都打开,轰了半天也没轰出去,我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了,问:小伟呢?(我儿子)我:今天让他跟着我妈好了,你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视,我看那麻雀藏在柜角半天不出来,开着门屋里又冷,我一边关门一边说:放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身:你说什么……

    3. 刚才看到邻居家婚沙摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮,于是我就问大哥:“嫂子的画妆水平那么高,为什么不把自己画漂亮一点呢?”大哥抽了一口烟说:“那也得底子好呀!”底子好!这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说:“其实那不是关键,关键是你嫂子太忙了,每天早上画妆的时间连两小时都不到!”大哥你还是别解释了,嫂子她去给你拿帽子了!

    4. 因为在富士康睡岗,被厂里开除了,也找不到什么好工作,就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人,听说还是跆拳道黑带的高手,平时还会去练散打。今天上班的时候,我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她:“老板,你这么大大咧咧的人穿裙子,就不怕不安全吗?”女老板一脚带着风扫到他面前,车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说:“你就说安不安全?”

    5. 外婆最近发现了外公的私房钱藏匿处,笑着对我说:“还有一段时间,多存点再去取吧!”我赶紧悄悄的告诉外公,外公连夜就给转移了!次日奶奶去看钱数变化时,发现钱没了一分钱,什么也没说就拉我陪她看电视。外婆在电视上指着一个人对我说:“我猜这个人演两集就会被打死!”我:“为什么啊?”外婆:“嘴巴快,什么都说,活该被打。”……

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    搞笑段子王:严重追尾宝马全责,不知道记者还好吗?

    严重追尾宝马全责,不知道记者还好吗?

    大妹子,你的PP不疼吗

    好好骑你的车,让你得瑟

    挤出这么多来,家里有矿吗?

    姑娘厉害了啊,小哥能做几个?

    1. 小舅子是在清华毕业的博士生,却被分配到一个小公司上班,而且他老板特别的抠门,租了一个公寓给员工们办公。35度的高温天气不舍得开空调。那天中午,老板出差回来,到门口的时候蹦蹦跳跳的说:“快快快,把门打开!”小舅子他们都以为着火了,撒腿就准备要跑,结果这1+1货老板说了句:“对面那家开着空调不关门,赶紧把门打开放点冷气进来!”

    2. 公司有个女同事很励志,每天都会自我鼓舞:“少女,加油啊,这么丑,你不努力,谁养你啊!”这样的话,我听了快一个月了,我是有些心疼了,就鼓足了勇气对她说:“我养你啊!”女同事愣了一下,说:“你是不是傻啊,我说那些话只是为了自励。”旁边一同事说:“人家是公司女神,真丑吗?你想啥呢?”幸亏她没同意,漂亮的女人太会骗人了。

    3. 公司骨干一枚,工资方面不如人意,最近想辞职,跟老板商量,结果老板各种不愿意啊!说什么你在公司干的也不错,和同事相处的也很好………最后说了句:难道你上班只是为了钱么?………我能怎么说?不为工资难道给你免费打杂啊?

    4. 午饭后老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你—点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。

    5. 朋友突然严肃的说:“我今天碰到个超级厉害的冷面杀手。”我有些吃惊:“现实中真的有这种人?”朋友:“怎么没有?他可厉害了,竟然一下子就解决掉了二十碗冷面,你说牛不?”我:“……果然是冷面杀手。”

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    搞笑段子王:不知道是不是亲生的,熊孩子坑爹坑妈没商量

    不知道是不是亲生的,熊孩子坑爹坑妈没商量

    咱也不知道妹子这是在玩啥,但看的我挺着急的

    加把劲就要出去跟小伙伴玩了,哎哎哎

    不亏是一代宗师,身体都带电........

    谁工作都有失误的时候,老板不会跟你计较的

    大哥,你是这家舞蹈室的老板吧?跳得真不错

    1. 早上,我坐地铁去上班,地铁上我对面坐着一个漂亮的小姐姐,她频繁作呕,我觉得应该是晕车,但是我的身上也没有纸巾。于是,我在包里拿出一个手绢,关心地问:姑娘,是不是晕车啊?姑娘摆摆手说:大哥,我求求你,把口罩戴上吧,你长得太磕碜人了……

    2. 今天办公室新来了个高冷美女,长相身材正是我喜欢的类型。好不容易加到V信,我给她发消息说:“周六有空吗,我想请你吃个饭?”她直接回了一个字:“滚!”我没有放棄,继续问:“你喜欢吃六元麻辣烫还是铁板烧?”她还是一个字:“滚!”我忍无可忍了,说:“我家拆迁刚赔了3000万,我觉得自己一个人肯定是花不完的,找一个肯帮我花钱的人就这么难吗?”她立马回复:“不好意思啊,我刚刚去洗澡了没看手机,前面的都是自动回复,你不要介意!”

    3. 今天和宿舍里的哥们一起出去玩,碰到了我们系的系花,她在一家汉堡店打工,于是哥们拉着我去她那吃一顿。到了那之后哥们和她很亲切的打了招呼,然后豪气的点了五份套餐。上来之后他偷抹地指着我小声的对系花说:这哥们饭量大,不好意思点,只能我代劳。好一个一石二鸟的计谋,博取了系花的好感,还能顺便打压一下我。哎,我想争都不好意思了,只能恨恨地吃下了四份套餐……

    4. 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把

    5. 去一公司应聘部门主管一职,管理层竞争力特强,年少无知的我尤其压力山大,和我竞争的是一位四十多的大姐,经验丰富,投票时整个部门差不多都把票给了她,说她经验丰富,做事踏实。正当我心灰意冷的时候,经理却直接选择了我,毕竟我年轻,还能干。

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    搞笑段子王:虽然是你亲生的,可也不能这么狠吧

    虽然是你亲生的,可也不能这么狠吧

    衣服弄脏没关系,但你浪费我的食物就不好了

    这怎么总是有一只小鸟跟着我啊

    好吧,妹子我被你骗了

    大哥,头脑不错啊,这都能赚钱

    二哈的行走方式,你永远都猜不透

    1. 大学时,我们宿舍四个人都睡得很晚,一天晚上,三个舍友喊我打一起扑克,因为最近宿管阿姨查得紧,我就很痛快地拒绝了。三个人玩的正起兴,果然宿管阿姨破门而入,看着满地的瓜子皮和水果皮,三个舍友目瞪口呆的看着阿姨不知所措。此时,宿管阿姨径直走到我的床铺前,掀开我的被子一边揍我一边说着:“小子还装睡,叫你装睡,叫你装睡……”

    2. 上个月,碧桂园新来了一个00后实习生妹子,认识一个星期后,我发现她买菜讨价,买衣服裤子讨价。近日,我借了两千块钱给她。还钱的时候,她说:还你1800块钱可以吗,那200块钱当请我吃饭了。我说:好,那你就要做我女朋友。结果,她说:你也不照照镜子,就敢让我做你女朋友?这是两千二,那两百是给你的,以后别来烦我……

    3. 晚上和姐夫开车出去办事,到了半路姐夫感到口渴,便下车去买水,结果我在车上等了十几分钟才看到他猛着拼命的跑回来,后面还跟着两条狗拼命的追。姐夫一上车就赶紧将车启动了,当时我还怕他要撞死那两条狗。结局却是我没有想到的,只见姐夫将远光灯打开了,拼命的闪,嘴里还骂道:亮瞎你们的狗眼!我整个人都惊呆了!

    4. 我和老公的缘分源于一次我捡到他的饭卡。通过学校的广播站联系上他之后相约学校超市把饭卡交还给他。他非要请我吃雪糕,给我买了块雪糕才让我离开。结婚后我问他:是不是当时对我一见钟情才请我吃雪糕的?他:不,我是怕你偷花我饭卡里的钱,抓你去超市买东西看看余额!

    5. 从开学后我闺女就在有意识的减肥,每天絮絮叨叨的,上学前放学后都要称体重,还把我给她的零花钱都存起来,我挺欣慰,但是不敢跟她科普啥意见,毕竟我自己都……今天星期六不上课,娃儿把这20多天攒的钱都拿了出来,愉快的出了门,回来的时候捧着一盒鸡柳两杯奶茶,跟我说:“妈妈,我最近瘦了2斤,还省了好多零花钱,来来来,我们俩喝一个庆祝一下!”减肥不就是为了吃好吃的吗?

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    搞笑段子王:狗狗饿了,看看这车座是不是真皮的

    狗狗饿了,看看这车座是不是真皮的

    睡眠最好的时刻居然是读书的时候!

    这是招谁惹谁了啊,怎么毫无征兆的挨了一个大嘴巴子啊!

    哥们,您要是装逼界老二,没人敢称老大

    家有萌娃,总是干出一些让人崩溃的事

    哎呀,这边也太高了,还是走另外一边吧!

    1. 大学毕业找工作,面试成功了,先把我安排到了保洁组考察,为期一周。这工作来之不易,我十分卖力,积极表现。我每天都将卫生间打理得干干净净,无一丝异味,洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞:这小伙子不错,能吃苦,很能干!于是鉴于我表现出色,保洁组长居然以人手不足为由,申请我再待一周……

    2. 下班回家的路上买了一注双色球,晚上吃完饭我便坐在沙发上等开奖。前四个球我全中了,再中两个我就有八千万的奖金了,一夜暴富啊。就在这时老婆过来,把电视关了,让我去洗碗。我生气地说:“今天我要是中了八千万,我就让你洗一辈子碗。”老婆哼了一声,说:“看来要把你买彩票的钱都给没收了。

    3. 表哥玩斗战神的时候,认识了一个玩罗刹很牛的妹子,她经常带着表哥一起刷怪,久而久之他们就成了恋人。那次放假,表哥坐着高铁去找她。在车上,对面坐着一大叔,表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡,然后撕开口,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了,难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了?

    4. 小舅子在网吧打LOL开黑,突然进来六个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静,大家都以为这几个人是来闹事的。大气都不敢喘,只见那6个人开了几台机子就在那里开黑。快到10点的时候,网吧再次冲进一身穿僧袍的光头,把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍,大喊一声:快点走了,再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光头男跑没影了。

    5. 无意撞见老板娘和司机小王的秘密交易,然后就被老板娘给开除了。失业了没几天,我就进了一个小公司上班。今天上班的时候大家都在低头忙碌,突然,经理的声音响彻办公室。经理喊道:这个小胡,太不像话了,平时偷懒也没罚过他,现在还得寸近尺,连金蝉蜕壳这招都使出来了!我好奇地转头一看,小胡的桌上放着外套,帽子,围巾,就是没有人!

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    搞笑段子王:师傅你这一个后空翻工作,把老板给整哭了

    师傅你这一个后空翻工作,把老板给整哭了

    结婚:能来参加婚礼的都是关系很铁的,看着都冷!

    妹子:我就佩服你的腰力,一般人真是做不到

    猫咪:就算你得到我的人也得不到我的心,这绝望的小眼神!

    老板:给我来盘花生米!能做吗?

    1. 晚上和老公逛街,他买了几注彩票,回家后闲聊,老公憧憬着说万一中了大奖,就回老家买一套房子,买一台车。我说剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白,我要变年轻漂亮。老公斜着眼睛看了我一眼道,这么麻烦啊,那我还不如拿剩下的钱,直接换个年轻漂亮的。哎呀呀,讨打呀!

    2. 读书的时候,去军训同学们都害怕站军姿,天气已经很热了,经常有人晕倒!一天,班主任来了,教官告诉班主任,我站军姿是表现最好的,一动不动,从未晕倒过。班主任却指着我,对教官说:那是他,上课罚站练出来的!

    3. 昨天刚发了22000块钱的工资,下班后就去吃自助餐,酒足饭饱之后,正要起身走,却被服务员拦住,非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问:妹子,我这也没留剩菜啊,为什么要我补差价?服务员说:是的先生,您是没有浪费,但是!我们19元自助火锅,您什么也没吃,来了就吃我们五斤鲍鱼,三斤龙虾,还喝了两箱红酒,一箱酸奶,您说是不是需要补点差价?

    4. 在交通大学读大一时,我谈了个漂亮女友。暑假期间,我用打工挣的钱带她一起去旅游。晚上睡在一张床上,半夜醒来我把这事给忘了,摸到身边有个人吓了一跳!第一反应是有鬼!当时我吓的大气都不敢出,静卧在床上瑟瑟发抖。无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了:“你抖的这么厉害是冷吗?”听到她的声音,我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……

    5. 二嫂搬新家,电脑安不上,着急好几天了,正好我昨天晚上有空,就过去看看。电脑已经有人接好了,开机没画面,检查一下发现显示器接错了,改接到独立显卡上,画面就出来了。二嫂问,能用电视机当显示器吗?我想看电视剧。我又给电视机连接电脑上。二嫂说,以前不用电脑就能看电视,现在不行了哈。我又找来网络电视盒安上……原本五分钟的活干了半小时,所以说女人的需求是什么跟她说的完全是两个意思。

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    搞笑段子王:

    妹子,这智商还打扫什么呀,去休息休息吧

    这只猫是怎么进去的啊

    妹子,你确定你是在跳舞?不是在做法?

    放开我,放开我!愚蠢的人类!

    这是泰迪吗?也太大只了吧!

    1. 跟姐妹逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等姐妹的男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了……估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,姐妹把桌子一拍就对他男友吼道:你说谁不干净呢?

    2. 下班回家,刚要掏钥匙开门,与正要出门扔垃圾的老婆来了个正怼,她吓的“嗷”的一声摔倒在地,忙扶她进屋,走过挂衣镜时,这货兴奋的说;老公,我发现经过刚才那一撞,竟然把脸上的雀斑都撞没了。我苦笑着蹲下默默拣着碎了一地的眼镜片说;你的雀斑都掉地上了,小心点别扎了脚!

    3. 公司没有食堂,中午我们都是自己去公司附近的小餐馆解决温饱。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃饭,刚吃完发现一个朋友坐在角落的位置,于是过去聊聊。后来老板娘从后厨出来,一边收拾碗筷一边用家乡话碎碎念。朋友对我说:她是我老乡,以为你没给钱溜了,骂你贼眉鼠眼,咒你吃了拉肚子。我赶紧挥手说:我在这。老板娘回头看了看,然后用普通话说:我就说嘛,这么玉树临风的小伙子怎么会跑单?

    4. 因为和老婆离婚在经济上的分配出现矛盾,我一气之下决定出家。老婆卷了我所有的资产就离开了我,我来到附近的妙峰寺出了家。父亲知道了之后,徒步上山找到了我。我打开山门,看到父亲的模样,心中有一丝的不忍,但仍行了一个礼:施主,你我尘缘已断,我已经遁入空门,烦请您回去吧!父亲看着我,泪流满面地说道:你是一个男的是怎么混进尼姑庵的?

    5. 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹

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    搞笑GIF趣图:一下坐不到,那就两下

    搞笑GIF趣图:一下坐不到,那就两下

    1、女神和她男友分手了,打电话告诉我她男友现在饭馆,让我过去当她男友面前对她表白!……我非常激动,于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句:滚!然后转身对她男友说:看到了吧,已经第十个了,还有大把人喜欢我……

    2、媳妇最近打麻将天天输钱,家里气压极低,我是大气都不敢喘。今天媳妇打了麻将回来,黑着脸不说话,我切了块西瓜送过去,陪着笑脸说:宝宝啊,没事啊,不就输点钱嘛!人家都说情场得意赌场失意,你看你有我这么爱你,赌场上输点钱算什么!媳妇边吃西瓜边沉思,过了会回房把结婚证拿出来扔给我说:我觉得你说的非常对,我这是情场得意了,为了以后赌场能得意,咱俩去把婚离了吧!

    3、小表妹大一,娃娃脸,闲着没事就爱拉我去逛街。有天在商场遇到分手两年前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,想让她来冒充我女朋友!小表妹甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!''

    4、前天下班发现媳妇一人在家看珍珠港,昨天下班还是一人看地雷战,今天又是战争片,我就问她:别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的,你咋就喜欢看战争片了呢?媳妇:我只是好久没看过这么猛的烟花了……

    5、老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

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    搞笑GIF趣图:万万没想到,结果是这样

    搞笑GIF趣图:万万没想到,结果是这样

    1、七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?

    2、大学时老师推荐我参加大赛,最主要的是计划书的撰写和路演,他一遍一遍地让我改和演示,后来不负众望获奖了,来年再赛的时候,老师说,你就不要参加了。我想也是,应该把机会留给更多的人,他继续说道,指导你太费劲,受不起那个罪。

    3、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”

    4、儿子贪玩成绩一直跟不上,我决定惩罚他一次。于是,我拿个鼓让他敲面壁思过,自己在房间看书,若是鼓停了,证明他又偷偷溜了。没一会儿,鼓停顿了一下,然后又听到敲得声音比之前小声,我便走出房间看看这他耍什么花招,到外面,只见家里的大公鸡在鼓上吃米,人已经溜了。

    5、小时候坐老爸的人力三轮车去8公里外的姥姥家,那天,天气好冷,我给冻的以为自己快成冰了!姥姥家到了,老爸怎么叫我,我都不下来!最后还是我姥姥出来问我,有刚蒸熟的小番薯要吃不?我一听马上溜下车!那天我吃了好多小番薯,饭都不吃了,觉得天下美味就是它了!走了的时候,我在车上被我老爸训了一顿说,姥姥家的好鱼好菜你不吃,偏偏去吃要喂猪的小番薯……

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    搞笑GIF趣图:今天刚买的试一下大小

    搞笑GIF趣图:今天刚买的试一下大小

    1、初一时背着家里谈了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句:“拿皮带抽吧”。

    2、吃过晚饭看电视呢,男友把拳头伸过来,他说让我选一个手指头,看了会有惊喜。我选了无名指,心里还在窃喜,是不是要送我礼物啊?结果翻过来一看,指肚上写着女神经!我气不过直接把其它手指都给掰开,只见上面分别写着王八蛋,黑熊精,丑八怪,二毛驴……

    3、前段时间一个同事打电话给我,当时电话没听清楚,只听清楚了个日期,说希望你能来。(他家有一快结婚的儿子)我就想着是他家儿子要办婚礼,就说了句恭喜。结果到了单位才知道,人家是白事。唉,以后可得长点心了

    4、一对恋人分手多年,成了陌生人,若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了,男孩熟练的按下了她的电话号码拨打,而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字,女孩接起电话:喂,老公,我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起:对不起,您拨打的号码是空号。

    5、公园里,我观察了她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子,一瞬间各种疑问在我脑海里一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人,眼看她疆场登上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切的问:“姑娘,你这罐子还要么?

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    搞笑GIF趣图:两个字,丝滑

    搞笑GIF趣图:两个字,丝滑

    1、小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴,死缠烂打找老爸,老爸沉思半天:“闺女,你看,不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓!

    2、妹妹站在门口说:“那我走了。”我低头叹息:“你铁了心要跟他,那就走吧。”老爸捏紧拳头:“女大不中留,就当我们没养过你!”老妈激动:“但你记住,走了就不要再回来!!!”“……演屁啊!今天开学我不走学费白交啊?!”妹妹怒吼

    3、我有一朋友以前是混社会的,现在洗手不混了还、送起外卖,前段时间送外卖运气不好送了单外卖到了以前仇家的手上,被人围住一顿爆揍、停手后朋友晃晃悠悠的站起来、拍拍土,说了句:两清了、好评不给就算了,可别来个差评!

    4、今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。“

    5、最近发现很多骗子网站,你点开就跳出下liu的游戏网站,但是这不是最关键的,最关键的是,如果你忍不住点进去之后呢,这些元素全都不见了。这也太没有职业道德了吧,哎我都上几次当了。上面说错了,不是忍不住是不小心点开的……

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    搞笑GIF趣图:丈夫突然发现妻子的手机上有秘密了

    搞笑GIF趣图:丈夫突然发现妻子的手机上

    1、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。

    2、最近我很苦闷,邻居接二连三都搬家了,而且拖家带口的搬,新过来的租客也住不到一个月也都搬家了,你说咱小区治安环境各方面都不差,这些人都是啥脑瓜子?老王我昼思夜想就是想不明白……

    3、早上和同事买了包子要用微波炉热着吃,结果我们三人讨论了半天,到底是调中火还是高火,到时间叮的一声,我们三个人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。

    4、带女朋友跟父母一起吃饭,平时彪悍的她一改往日形象,对我和声细语,我问她是不是吃错药了?她皱了下眉头,也只是笑笑不说话。期间老妈去了厨房,老爸转身的功夫,她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里,我......

    5、儿子中班快放假了,今天老师告诉儿子,回家要学会用电话给老师打电话,文明礼貌的给老师说一句话,儿子半天不说话,我教他说:老师辛苦了,老师我爱你。--儿子说:老师辛苦了,我爸爸说他爱你。?????这几天我还要不要去幼儿园接儿子【?_??】

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    搞笑GIF趣图:传说中的武功,金鸡独立

    搞笑GIF趣图:传说中的武功,金鸡独立

    1、一个女孩打开家门,发现门口竟然有条死鱼,她感觉十分晦气,于是马上把它装垃圾袋扔了。过了一天,又有一条鱼躺在门口,她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人,她选择第二天待在不远的楼梯口盯着。不久,一只猫走了过来,把嘴里的鱼放在门口,有些不舍的离开了。她看到那只自己曾经救过受伤的猫,眼睛湿润了……——也许你不喜欢,也许你不需要,可是它已经给了你它认为最好的东西

    2、小时候,老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒,我信了!默默的含了十几年即使感冒了,我也只是怀疑一定是我含的方式不对。今天吃饭的时候我说起这事!老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听!邻里都来投诉她才出的主意。

    3、淘宝上看到一款减肥膏药贴,上面说一星期一个疗程,一个疗程能瘦五斤,完全自然无副作用!经济适用,绝对有效!我果断买了三个疗程,快递拿到手不会用,于是联系卖家,问:“贴在哪?”卖家:“贴嘴上!!!”

    4、记得初中的时候,天热,上课就把凉鞋脱了,等我想穿的时候,竟然不见了!临近下课,老师从课桌下抓出一双鞋,可不就是我的!你以为我是坐第一桌吗?我是坐最后一桌的,前面那群家伙,一脚一脚生生的把我的鞋,从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情!

    5、几天前有一个人来带医院看病,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后,写上了并无异常。回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。

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    发布时间:2022-01-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF趣图:一个人如果心放宽了,世界就敞亮了

    搞笑GIF趣图:一个人如果心放宽了,世界就敞亮了

    1、晚上十点多,房东老王急急忙忙地敲门说:大龙,你今年的房租还没交呢?大龙:什么?我上个月不是刚交了房租吗?为什么你现在还要付今年的房租?这不符合合同啊。老王低声说:我女儿看上你了。大龙:你女儿看上我,和我付你房租有关系吗?当然有了,老王说。我怕我们成了一家人后,不好意思向你要房租了。大龙沉思了一下,默默的给老王女儿发了个微信:宝贝,老公我手头有点紧,能否用你的支付宝给你爸交点房租呢?

    2、父子俩在公园玩捉迷藏,小孩五、六岁吧,爸爸藏儿子找,小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人,大家都帮他找。这时傻眼的一幕出现了,小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来......

    3、来福从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”妻子生气了:“你根本没想我!”“当然想了!为此我还花了20个法郎!”“为什么?”“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”

    4、老妈最近出差了家里断粮了,我和笨狗真的是饿的呀,前几天发现笨狗总是去邻居帅哥家蹭吃的,然后我也忍不住去蹭饭了,帅哥端出来饭后又去厨房忙了,就在我吃的正香的时候,帅哥端着菜出来了……“妹子,那是给狗吃的,这才是你的”……

    5、我正加班,女朋友打电话过来说:”快来帮帮我,我吃饭卡住了,动不了了。”我吓了一跳问:”我这就回去带你去医院。”女朋友说:”去什么医院啊。这我不是被鱼刺卡住了。”我挠挠头问:”那你被鸡骨头卡住了?”女朋友说:”没,我是被大门卡住了,你还是找消防队员来破拆吧。”

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    搞笑GIF趣图:像极了你妈喊你回家吃饭

    搞笑GIF趣图:像极了你妈喊你回家吃饭

    1、小学时男女同桌,前排的两个人桌上划了条线,约定谁越线就请对方吃零食,看到那个女孩整天有零食吃,我也在桌子上画了条线,结果一次零食都没吃到。回到家很郁闷,就问妈妈为什么,妈妈用爱怜的目光看了我一会,给我讲起了丑小丫的故事。

    2、 爱搞笑:高中早恋,被校长发现叫来家长,我刚说声阿姨……话没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我阿姨,我顿了一下,脱口而出“妈”

    3、高中放学路上有家小店门口贴着“最后一天”,一直贴了两年,期间每天噪音不断。高考完我发现小店没了,暗自庆幸,总算听不到噪音了,结果去一同学家玩,在他家楼底下看见那四个熟悉的大字“最后一天”…

    4、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”

    5、同事的女儿来单位玩,就问她:“你的头发又浓又黑,是你妈妈给的吧?”。。。小女孩答:“我想是爸爸给的。因为我爸头上一根头发也没有了,应该是全给我了。”

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    搞笑GIF趣图:今天去我姐家,看见老姐再打孩子

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    1、去买家具,我和店员砍价,他说做不了主,要跟老板请示一下!于是他用手机拨通了老板的电话,就在他和老板热火朝天商量价格的时候,突然~他的手机响了!!

    2、一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”

    3、大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

    4、上学时暗恋一女同学好久了,不知道怎么搭讪……终于有一天鼓起勇气准备告白,走到她旁边故意咳了两声,她转过身很亲切问道:“感冒了嘛?”当时很是激动:“嗯,天气有点冷,有一点感冒……”只见她满脸嫌弃的说:“那你TMD不离我远点……”

    5、老婆皮肤白皙,我刚好相反,皮肤黝黑,又挂络腮胡,整个一个黑老包!刚结婚那会我俩去一家公司面试,老婆在前,面试的美女望着老婆说:哇,好白!轮到我面试时,面试美女惊讶的说:哇,这位竟然你老公,怎么这么黑,真像刚挖煤刚出来!嗯,也好,白加黑互补嘛!从此以后我和老婆在公司里绰号竟然是“黑白无常”……

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    搞笑GIF趣图:兄弟,你这对自己女朋友有点狠啊

    搞笑GIF趣图:兄弟,你这对自己女朋友有点狠啊

    1、一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”妹子连忙说:“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你从哪冒出来的!”

    2、我非常喜欢班上的一个女生,巧的是她跟我在一个小区。我经常给她侄女买零食,她也隔三差五的给我提供女生的情报,直到我在楼下,看见暗恋的女生从一辆宝马车上下来。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我:我姑姑早就有男朋友了,但是我喜欢你送的零食!我怕告诉你,你就不给我送了!别伤心了!是我对不起你,等我长大了,我给你当老婆!

    3、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲地叹气。他的同事过来关心地问:“你怎么了?”男子无奈地回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

    4、小北打工三年,农村的,他结婚的时候,弄了八辆A6,但是他老丈人好面,这是出了名的。车队进村的时候,正好赶上某空军演习,几架飞机飞过,小北直接下车对着天空敬礼,大喊:兄弟回去吧,没地方停!相亲们那眼神,老丈人笑的脸上的赛胡子乱颤。新娘还没上车,就变成白事了。

    5、数学老师说过,这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题,高考后把写满数学题的本子放在她面前,她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

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    搞笑GIF趣图:两个鼻子的狗我还是第一次看见

    搞笑GIF趣图:两个鼻子的狗我还是第一次看见

    1、老公,这香水买一送一哦!我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:额,不好意思,上错车了。正要下车,男人说:等一等,把你香水卖我一瓶…...真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多

    2、朋友在街上突然肚子痛,就找公厕,终于找到了,但是太匆忙没带手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起瓦片的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”

    3、刚刚和老婆出来走走,冷风一吹,老婆缩了缩脖子。我站在她面前,给她挡住风,帮她把羽绒服拉链拉高点。老婆紧紧握住我的手,眼泪刷地就下来了,我说:“别激动,这是我应该做的!”老婆吼道:“拉链头卡到我脖子了...”

    4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩:“那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?”男的:“工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。”

    5、刚看到一个说老公会秃头的,带着老公孩子去看爸妈,老公许久没见到我爸了,认真看了我爸的脑袋,再撩起我刘海看了一下我的发际线,语重心长的说:”老婆,你别挣扎了,终究是逃不脱秃顶的命运。”扎心的是孩子在边上问了一句:”妈妈,秃顶是什么,好玩吗?”

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    搞笑GIF趣图:伤害不大,侮辱极强

    搞笑GIF趣图:伤害不大侮辱极强

    1、下班回家,看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家,假结婚,搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了,我认了;把家里搞的一片狼藉,我也认了;把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎,很好,这没问题~~~可儿子,你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……?

    2、以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。

    3、真人真事,一大爷骑自行车给一宝马刮了,大爷车损失也不小,宝马男下车看看大爷,刚想开骂,大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是,小子,别逼我躺下!

    4、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了!”只见摩的司机淡定地说:“没得问题,等我安上我的翅膀先!”

    5、和老婆吵了一架,老婆气的在房间收拾东西准备回娘家,女儿站在一旁全程都很冷静,终于收拾完快到门口时,我正准备道歉认错,谁知女儿哇的一声瘫倒在地,两只手死死的抱着她妈的大腿,睁着两只水汪汪的大眼睛:“妈,你不要走阿,你把卡跟钱都带走了,我跟爸爸怎么过呀!呜呜呜~”

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    搞笑GIF趣图:儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前

    搞笑GIF趣图:儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈

    1、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”妻子说:“多少?”刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”妻子说:“多少?”刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”

    2、晚饭过后,因为老妈催婚,我跟她吵起来了。我说话有点过,说完自己都觉得后悔,想跟她道歉,还没开口呢,老妈就态度平静地说:“行了,不跟吵了,你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先,把你生成这个样子是我的不对,导致这么多次相亲人家没看上你。”我:....

    3、老婆最近考驾照,家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事,老板爽快答应把车借给我老婆练,并且手把手教她,我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时,昨天晚上搞到九点多还没回来,打电话给老板:老板,我老婆怎么还没回来呢。电话另一端:明天考试,今天幸苦点,先不说了,你老婆要下大坡了。。。哦~

    4、小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。

    5、刚下班,就见老板娘来公司找老板又哭又闹,我想看一下热闹,可在这关键时刻又怕引起老板不满,于是去拿了扫把想假装扫地,意思是我不是故意凑热闹的。结果脚下一滑,我直接一扫把敲在了老板头上。

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