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昨天在教室捡到一个遥控器
1、昨天在教室捡到一个遥控器，我拿起来随手一按开关，我前面那个女同学突然身体一震坐在地上，她是不是有病啊！
2、老婆：“这哪队踢哪队呀？”
老公：“法国踢尼日利亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“世界杯！”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“跟你一样，在看电视！”
老婆：“为什么不上去踢？”
老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
老公：“因为水平不行！”
老婆：“不是有姚明吗？”
老公：“...滚……”
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内涵段子司马光之缸裂了
司马光爸爸突然听到窗外一阵骚动，风个小孩子一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了“，”坏了，小孩又掉缸里了！”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里面的缸好好的，小孩们也不在那里玩，正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股被几个小男孩压在了地上。
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亲：我只是想要一把手锯而已
这事是发生在一个外国的工地上，工地上一建筑里。三楼的一位工人需要一个手锯，但是三楼又没有只有一楼的工人手里才有，他看到楼下一哥们儿手里正好有一把手锯，于是就对冲着这哥们喊话，但是工地上的声音太大了，下在的哥们表示听不到，于是三楼的这小伙就开始比划，他指着自己的眼睛，意思想表达一个“我”，再指着膝盖意思是“需要”，然后再挥动自己的意思是“手锯”。
一楼的哥们儿表示听明白了，点了点头就开始脱裤子，并且开始手淫。
三楼的哥们儿郁闷了，直接冲到了一楼，对着那哥们儿喊到，你TM傻啊，我说我需要一年手锯，你TM的你这是在做啥？
一楼这哥们儿看着他说，我TM我知道你的意思，我是想对你说，“我马上来！”
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内涵段子之加油姐妹花
姐妹俩个从农村来城里，看见汽车跑的快很是稀奇，妹妹便问姐姐，你说这汽车咋跑这么快？姐姐说，听说加了油就跑的快，妹妹笑了说，那咱俩也去加油不也跑的快了吗？
姐姐说，我咋没想到呀你真聪明于是俩姐妹打听到加油站，进入加油站嗷嗷喊，说我要加油，小伙儿看了一眼问，往特么哪加阿？姐姐说，汽车往哪加我就往哪加呗，小伙一听乐了，原来是俩村姑，看看模样还不错，此时不闷更待何时。说那你俩谁先加，姐姐抢先一步我来，小伙便把姐姐领到了屋里。
跟她姐说,来，把裤子脱了，姐姐纳闷，问他往哪加油？小伙说,一会就知道了。
姐姐刚脱裤子那小伙儿也把裤子脱了。姐姐一看这哪是加油阿,这特么B要日我阿，赶紧的就把裤子提上了眨眼工夫跑的没影了。妹妹喊她姐都没喊住，这家伙给她妹妹笑死了。
说：“这加了油就是不一样跑起来真几把快。“
妹妹赶紧跑到屋里对小伙说，赶紧给我加油我要追姐姐去。小伙乐了,告诉妹妹那脱了裤子马上就加，妹妹没结婚不知道咋回事，让小伙子给日的不轻。扶着墙出来的，边走边说,草特么B的,我姐这个不是人！把好油都加走了跑的那么几把快，给我加的啥油呀？走都走不了,地沟油吧？？？
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让《西游记》告诉你这才是真正的社会
清华教授说如果把西游记倒过来看，其实更精彩。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。 就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅 ，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。 最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 这才是真正的社会。
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精选幽默内涵笑话六连发-笑惨~
1、一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……
2、据说女生80%洗澡时会自慰，20%会唱歌。一男生回到学校问一女生，你知道20%的女唱的什么歌吗？女生说：不知道。这个男生笑着走了，其他人也笑了。。有什么好笑的呢？
3、和一日本网友聊天 他问我是 中国人？我说是 是日本的？ 对 我有幅对子刚学的想请教下、 什么对子？
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来真麻烦，不如直接就下雨。
我接了
鬼子吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来真麻烦，不如直接就吃屎。
4、吃过晚饭，在外出差的女友说马上到家，当时那个兴奋啊。马上到电脑上下了几部岛国片。可等了很久也没来，然后电话响了“愚人节快乐，我今天不回来了”。当时我那个失落啊。无奈的打开电脑，默默的撸上了。撸完后突然门铃响了，收拾完毕打开门，只见二货女友笑着说：宝贝，愚人节快乐…快乐，乐。靠
5、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
6、女：你什么工作呢？ 男： 世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢？ 男： KFC送外卖
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