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    发布时间:2022-01-24 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF趣图:老爸:像画早挂墙上了

    搞笑GIF趣图:老爸:像画早挂墙上了

    1、我和老婆(语文老师)吵架,我妈妈突然进屋,我老婆马上跟我妈说道”妈,你是世界上最好的婆婆,如果让我给你评分,100分满分的话,我给你打103分。多一分尊重,多一分包容,多一分我对您老的爱。”我还没等说话,小兔崽子,在欺负你媳妇,看我不打死你!

    2、自从上次公司聚餐我带老妈去了以后,一女同事开始隔三差五的对我示好,经常关心我。虽然自己有点小开心,可是毕竟是有老婆的人,这样让人家上心不好。于是单独叫她出来,委婉的表达了自己的意思,她一脸惊讶“小海,你想什么呢?我是看你妈单身,刚好我爸也单身,想着让他俩认识一下”……擦,,,

    3、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

    4、尿急,去方便途中遇一美眉。美眉:“哥,能问你个路吗?”“来不及了,我得先去趟洗手间。”我边走边说到。到一树荫处,一番畅快淋漓后,我惬意地哼着小曲转回身,只见美眉瞪大双眼,傻傻痴痴地看着我。我:“怎么,有什么不对吗?”美眉:“没…没有不对。大男人说啥都对!”

    5、有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了!!!

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    发布时间:2022-01-24 浏览1055次:标签:

    搞笑段子王:村里举行街舞大赛,现场有点控制不住了

    街舞:村里举行街舞大赛,现场有点控制不住了

    妹子:你是在告诉我你就长这样吗?

    下雪:开挖掘机开上雪山,这到底要干嘛?

    狗狗:自从开上这辆车,老是有漂亮妹子跟在我身后,烦死了!

    妹子:我就说不能这样玩,真的比较危险!

    1. 跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:"美女,我一天没吃饭了,给点吧。 “我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“我去,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!“闺蜜:"知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话

    2. 很多年前吧,那时的鸡还在满大街的跑,猪也差不多是家家都有,平时可舍不得吃就留到过年用。邻居家可不这么干,在那个年代他是啥时候想吃肉了就啥时候吃鸡,也算是另类了。有次他嘴里正啃着鸡腿就来我家串门了,可把我眼馋坏了,完了把骨头又扔给了他家的小黑,我家的狗不干了,上去就教训了他家的小黑一顿,直咬的小黑把骨头乖乖的给吐了出来。

    3. 本人比较逗逼,高中时的冬天,经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼,好吧,我承认眼睛有乱瞄,不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘,扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊,突然下面的足球场有点吵,没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷:快下来!你在女生宿舍干什么!瞬间感觉丢人丢大发了……

    4. 我一直很喜欢班里一个老大的女朋友,但是人家有对象。前两天我听说他们分手了,我就赶紧去找她。但是,我的身材有些胖,一直没有自信。她温柔地对我说道:胖胖的也不错啊,看起来很可爱啊,摸着手感非常好,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢。我心情十分激动,说道:那你愿意和我谈恋爱吗?她白了我一眼:不愿意。

    5. 和校花是同村的,我一直默默暗恋她。一次她被富二代男朋友甩了,哭哭啼啼的找我陪她喝酒。结果到了酒吧校花一直哭一口也不喝,我着急地说:“需要安慰吗?”校花说:“嗯。”然后,我喝了一口直接亲了上去。校花当时就懵了,过了一会才反应过来,把我推到一边。校花生气的质问:“你在干什么?”我说:“俺在喂你酒啊!”就这样,我从此有了女朋友了。

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    发布时间:2022-01-24 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF趣图:老婆:肠子里面还都是屎

    搞笑GIF趣图:老婆:肠子里面还都是屎

    1、昨天,养了几年的二哈弄断了狗链子,在院子里玩耍,我太忙就没管它,几个小时后我才发现那二逼跑出去了…...我找了半天,终于看到它一脸懵逼的在村子里东跑西窜,瞅着它那慌里慌张的傻样,我就知道它肯定在想:艾玛,我主人呢,卧槽,我家呢……

    2、帅气的表弟从外地打工回来,最近经常来公司找我玩!老板的女儿小丽偷偷问我,姐,这帅哥是你男朋友吗?我说,不是男朋友,是表弟!没几天表弟就告诉我,他现在正和小丽处对象!昨天公司开会,老板说我这个季度业绩增长最快!提升为主管!

    3、跟着几个闺蜜去山里逛,有人提议:我以前来过这山,知道哪风景好,翻过去还能省门票。好啊,好啊,大家兴高采烈就出发了,沿着羊肠小道,顶着炎炎夏日,经过手扒窝,一线天,手攀铁链,摇摇欲坠,翻山越岭,终于到了,抬头一看,新增了一个小石屋,牌子上赫然写着:售票处。

    4、刚刚买水果,我问老板桂圆甜吗?老板二话不说拿起一个利落的剥了壳,按照正常套路我以为他会给我一个尝尝,结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴,含糊不清的和我说:“你放心买吧,特别甜!”

    5、初中逃课,刚翻过来墙,边上就是一银行,一辆运钞车,四个特警拿枪指着我们问:“干什么的?”当时就懵了,我们弱弱说:“逃课”特警蜀黍说:“滚回去”然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙根下。校长问:“干什么的?”我弱弱的回答:“找人。”校长大吼:“滚出去……”

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    发布时间:2022-01-24 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF趣图:老公:为什么啊?

    搞笑GIF趣图:老公:为什么啊?

    1、非主流特火那段时间,lz还在读书,朋友烫了一个头发,感觉特好看,周末的时候lz自己跑去也把头发烫了,烫完一看不淡定了,朋友烫的只是微弯,不太明显,而lz烫的是爆炸头,头发又长,可能连学校门都进不了,只能又花10块钱剪了一个寸头,之后吃了一个礼拜的面包,作死啊

    2、寝室一哥们又胖又壮.那天他躺床上玩手机,我看见他床上有一只蜘蛛就提醒他,你床上有蜘蛛,他白了我一眼然后又继续玩手机。我又提醒到:你床上有蜘蛛你没看到吗?他不知道发什么癫,过来就是一脚说到:你TMD才是猪……

    3、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地,一位旅游者慕名而来。服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?服务员淡定的说:“它是鸭朋友。”

    4、自习室里,我拿着一张卷子跑去问男神:“学长,这道题你会做么?可以教我吗?”学长尴尬道:“呃,对不起啊,学妹,我已经有女朋友了。”我微微一笑,接着问道:“哦,那你知道别的学长还有谁会做这道题么?”

    5、想当年为了追求我媳妇,就搞了一个健身卡想让自己变得壮一点,也好让她另眼相看。这个男人好Man啊!给足她安全感事实证明这个办法还是很有效的,我迅速赢得了她的芳心,并且带我去见了未来岳父岳父拍了拍我壮硕的肩膀:小伙子好身板儿啊,下地干活一定是把好手!十年过去了,但反岳父家种庄稼,打农药,浇地,收庄稼总也少不了我的身影五年前,我终于迎来了盼头,他家的地全被征收盖楼了岳父却固执地认为家里囤粮心里不慌,于是又承包了邻居家的几亩地。

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    搞笑段子王:方向不对,这边才是想咬你的狗

    方向不对,这边才是想咬你的狗

    好好的一个健身器材到他手里就成玩具了!厉害

    你就算得到我的人你也得不到我的心!这小眼神绝了

    孩子你也要带紧箍咒啊

    大哥,这么装,失败就惨了

    1. 花了一个月的工资,租了一辆法拉利去接女友。在小区门口等她的时候,遇到了一个假扮成高中生的保安小哥。我低头想了一下,先用英语和他对话,他支支吾吾没有回答。过了一会我又考了他几道最基本的三角函数题,他停了下来摇摇头。我:“小伙子,就你这种水平,居然敢在这里装高中生?”他满脸通红,我笑了笑说:“不要装了,说吧小伙子,你是哪个大学的?”

    2. 上小学的时候,我同桌数学只考了15分,老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他:你不怕你爸打你吗?他说:我已经想好办法了,明天早上我定个四点的闹钟,然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了,我问他:难道你的计划失败了?他摇摇头说:不,我的计划没有错,只是我没想到我爸起床气那么大!我忍不住笑了。

    3. 到了花甲之年的富豪老来得子,富豪的全家喜气洋洋,身边亲朋好友也都随了礼。当富豪无意中瞟见司机小罗的随礼钱时,心里各种猜疑,司机小罗竟然随礼50000元。这不正常啊,平时的朋友都是6000元,富豪心想难道有什么隐情吗?就急忙询问老婆知不知道这个情况!老婆说:我当什么事呢?前段时间你出差了,他向我借了44000元钱,6000元随礼的,这不正好吗?

    4. 我给老爸买了个按摩椅两千块,怕他说我乱花钱,骗他说只花了一千!下午老舅和他儿子来我们家,看见按摩椅,老舅问我爸:这按摩椅多少钱,你原价让给我吧,我待会带回去!懒得去商场买!我爸说:你给我一千!我赶紧把老爸拉到一边,偷偷告诉他其实花了两千!老爸懂了,回过头又接着跟老舅说:你给我一千,你再给我儿子一千!这个按摩椅,我跟儿子一人一半买的。。。

    5. 哥嫂因为一件小事吵架了,吵了好几天。刚刚,侄子拿出两套校服,说:爸妈,你俩穿校服吧!哥嫂愣了两秒,我哥明白了:儿子,你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗?侄子:唉!我是觉得你俩像小学生一样幼稚…

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    搞笑GIF趣图:谁来救我,我让外星人抓住了

    搞笑GIF趣图:谁来救我,我让外星人抓住了

    1、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”

    2、下午值勤时,忽然有一对男女拦住我,男的说:“还记得我不?”我仔想半天明确表示不认识。对方:“罚完我钱就当没事儿人一样是吧?”然后又报了了一组车牌号。我听后一拍大腿:“一个超长皮卡,副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子,对吧?”于是这对要找我算账的夫妇当街因为小三打了起来。

    3、跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。特么的,这丫跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的

    4、朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!我。。。

    5、我家找了个保姆,老太太,50多岁,特别勤快,人也特好。有天我在屋里电脑上玩LOL,没看到老太太进来拖地,快拖到一半了,他突然说了一句:中路都团战了,你还在偷塔,你是盖伦又不是剑圣。我是独自一人在凌乱呀!

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    搞笑GIF趣图:读书破万卷,罚款八千元

    搞笑GIF趣图:读书破万卷,罚款八千元

    1、小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔炸弹啊?

    2、小外甥刚上小班,非要我带他去澡堂子洗澡,看着小甥可怜巴巴的,心一软就答应了。。。澡堂子卖票阿姨说小外甥太大了,不能去女浴室。我问小外甥:你是男子汉了,敢不敢自己去男浴室洗?小外甥摇摇头:不去了,跟一群老爷们怎么洗…

    3、老喇嘛对小喇嘛说:当你来到这个世界的时候,你在哭,但别人都很开心;当你离开这个世界的时候,别人都在哭,你自己很喜悦。所以,死亡并不可悲,生命亦不可喜。

    4、琪琪去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话:“奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧!”就这一句话俩孩子都不吱声了。

    5、省散打冠军出了名的怕老婆,记者私下里问他原因,散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗,老婆每天都把狗欺负得满处跑,”记者说你老婆小时候挺厉害,可是欺负狗也没什么,冠军继续说“后来狗长大了,被别人花了800万买走了,说是獒王。”

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    搞笑段子王:大爷们都在这里干吗?准备要吃霸王餐吗?

    大爷们都在这里干吗?准备要吃霸王餐吗?

    大娘:你的舞姿很优美,应该专门练过吧

    同学:别跑,回来继续再跳一段吧!

    民工:能运用这种方法真聪明,好吧,就当我没说!

    台球:吐烟圈和打台球的完美结合

    猫咪:本以为是一个萌娃,没想到是一只猫

    1. 逛街遇见一个帅哥,是我喜欢的类型,脑海里想着各种搭讪的场景,鬼使神差的窜上去拍了帅哥一下:“嗨,帅哥,能认识一下不?”帅哥看看我,揉着肩膀红着脸:“对不起啊!我妈说了,不让我和会武术的女孩一起玩,容易受伤!妹子你是练铁砂掌的吧?”我……

    2. 同事带孩子来我家做客,于是几个大人在客厅聊天,我女儿和同事孩子在房间玩,偶然路过房间,就听我女儿在说:“爸爸妈妈真讨厌,每天趁我睡着了就偷偷把我抱到小床上睡,他们一定是在趁我睡着了玩什么好玩的游戏。”这时同事孩子说,:“我爸爸妈妈也是,不过那游戏一点不好玩,他们玩摔跤呢,有次我醒了去他们房间看到了。。。。。”

    3. 还记得上初一时考生物,由于全年级第一名坐在我斜对角,我果断的贿赂了一下,写一题抄一题,还特意的改了好多,结果成绩下来,班主任念成绩,念到我的时候,突然让我去讲台上,刚走过去就一脚踹在了我身上,差点一口气憋死我。原因就是全年级第一名得了89分,而我却满分,还被带办公室给了张白卷重新考,结果三十几分,叫了家长,总共挨了三顿打,毕生难忘。

    4. 今天去理发,给我理发的是个年轻的漂亮妹子。妹子问:帅哥,有女朋友吗?我心里一乐,难道妹子对我有意思?我赶忙说:还没有呢。妹子接着说:我就是个实习生,既然你没有女朋友,那就拿来让我练手吧。我说:要是因为你剪的发型我找不着女朋友,你得做我女朋友。妹子看了我一眼,对我说:算了,还是让Tony老师来吧,我不能因为这个下辈子的幸福就毁在你手里。我:……

    5. 我跟姐姐闹矛盾,她为了报复我,偷偷把我的墨水换成了老陈醋!我拿起钢笔给女友写情书,写到一半没墨水了,就灌了一点被调包的老陈醋!我接着写,就发现了端倪,我的钢笔是进口的,这下被老陈醋给毁了,伤心之下,我呜呜地哭了起来!老妈走进我房间,看见桌上的情书,又看见哭泣的我,她也潸然泪下:我儿子真是个用情至深的孩子!写封情书都能把自己感动到哭。。。

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    搞笑GIF趣图:老陈:“我瞒着老婆报了警”

    搞笑GIF趣图:老陈:“我瞒着老婆报了警”

    1、刚刚我老妈微信跟我视频,问我元旦什么时候回家?能把对象领回去吗?我说等我问问吧,这时候我一个贱同事(是男的)。过来亲了我脸一下,我妈现在让我把工作辞了立马回家。

    2、公园里碰见一个帅哥,鼓起勇气上前搭讪,帅哥看我一眼说道:妹子,你不是本地人吧?我有点纳闷:你怎么看出我不是本地人了?帅哥:25年了,在本地就没见过像你这么胖的妹子。我......

    3、一单身女子搬了家,晚上突然停电,她刚要点蜡烛,门被敲响了,原来是隔壁的小孩,他说大姐姐你家有蜡烛吗?她想第一天就借蜡烛,以后还不没完没了,所以就说没有,小孩说我就知道你没有,妈妈叫我给你送蜡烛,她心里很惭愧,小孩走后,她点燃了那根带迷药的蜡烛,第二天被卖到山区给人当媳妇,隔天她感叹,终于脱单了。

    4、不想呆在这城市了,决定去k歌一次,明天离开这……,凌晨从ktv出来,打的士回租房,一路楼主往窗外看,想想就要离开这了,有些落寞……忽然,看到司机闯红灯,楼主拍拍司机背后说:你真牛,敢闯红灯!司机一震惊:啥,刚刚睡着了。什么?卧槽,老子要离开这城市,你特么的想让老子离开这人世。。

    5、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

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    搞笑GIF趣图:这是谁发明的,要不要人下班回家了

    搞笑GIF趣图:这是谁发明的,要不要人下班回家了

    1、当时正上数学课,做习题,老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸,抽中我,选择题,我站起来半天不语,做出思考的样子。老师以为我不会,正想说话,我快步走上黑板前,拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法,以及正确答案,然后把粉笔一丢,施施然回到座位。老师嫣然一笑,非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面,却发现课桌里剩下的半袋干脆面,都特么进了同桌的嘴里…

    2、大学时收到一条短信:爸我被绑架了,急需5000块,帐号XXXXXXX。后来我每天没事就登网银试密码,连续半个月都没试出密码。后来又收到短信:哥们,我是第一次作案,您就饶了我吧,我工资还在里面呢!

    3、讲一过去真实的事,以前和几个哥们去偷鸡吃,学射雕英雄传洪七公做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火十几分钟,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了……

    4、今天我去产检,排我前面的是一个20出头的姑凉,医生说她怀的是双胞胎,要她考虑下别打了。大哭说:我也不想啊,但是我不知道他们爸爸是谁。医生默默的写了药单,递给姑凉说:我给你开了几天提神醒脑的药,回去吃吃看,希望你能想起来。当时我心里就笑尿了。怎么会有这么逗的医生。“下一位,包菊花”。医生,你不用那么大声,我听得见!我耳朵又没聋!

    5、今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。

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    搞笑GIF趣图:这是新推出的双拼的奶茶吗?

    搞笑GIF趣图:这是新推出的双拼的奶茶吗?

    1、昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语,然后我就来了句CanyouspeakEnglish?然后电话那边开始开始,sorry,thiss.........然后,我说。。。咱们还是说中文吧!~保险的推销员素质越来越高了!~~~干不过他们了!

    2、太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的?先生:“我明白了,老太婆。”

    3、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”老公:“有多贵。”老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

    4、出差比较多,难免常去些景区,想去玩,奈何门票太贵,于是常在景区门口来个自拍发朋友圈嘚瑟一下...今天一早,就接到一姐们儿的电话,让我提前把她钱还了,天天满世界旅游还欠她钱不还,好意思么?

    5、儿子贪玩成绩一直跟不上,我决定惩罚他一次。于是,我拿个鼓让他敲面壁思过,自己在房间看书,若是鼓停了,证明他又偷偷溜了。没一会儿,鼓停顿了一下,然后又听到敲得声音比之前小声,我便走出房间看看这他耍什么花招,到外面,只见家里的大公鸡在鼓上吃米,人已经溜了。

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    搞笑GIF趣图:这么宽的桥,至于把你吓成这样吗?

    搞笑GIF趣图:这么宽的桥,至于把你吓成这样吗?

    1、我是学街舞的,有一次问老师什么时候就算跳的成功了,老师给了我一个非常有哲理的答案,当被镜子里的自己帅到的时候就成功了,后来每次对着镜子跳的时候,我都对自己说,“今天又帅了”,“今天比昨天还帅”,我怎么发现自己舞不好,脸皮越来越厚,越来越自恋了呢?

    2、高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

    3、闺蜜要我陪她逛街,说是要再买几件衣服,我怕热,不想去,就说:你柜子?的衣服,有几件还一次没穿过吧,还买啊!闺蜜说:可惜,去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧,我的姐,胖就胖了,还说什麽气质,咱能要点脸不!

    4、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。”

    5、今天乘电梯,就在电梯门快开了的时候,一哥们突然说:“什么东西这么香。”然后所有人都都开始用力的吸气。就在这时候电梯门开了,那哥们一下就挤了出去,转身对我们说了一句:“一群SB,lz放一个屁都被你们吸完了。”

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    搞笑GIF趣图:这么多小姐姐这是在做什么呢?

    搞笑GIF趣图:这么多小姐姐这是在做什么呢?

    1、在麦当劳里吃午餐,旁边坐着两位妙龄女子。一人问:为什么都是薯条,麦当劳就是比肯德基的硬呢?另一妹子答:因为麦当劳是叔叔,而肯德基是爷爷啊!这个世界,我开始不懂...

    2、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

    3、如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单,就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片。过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,床底也有人,到处都有人。反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了。

    4、高二时候,晚自习班主任经常偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?

    5、下夜班,同事小敏非要拉着我走漆黑的小路,然后还自信的拍着胸脯说道:“有我在,放心吧!我练过跆拳道!”就这样,我们在小路拐弯时,遇见一个俊男手持菜刀跳了出来!小敏十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将小敏电晕,然后捡起菜刀递给那个俊男,温柔的说道:“不好意思,没吓到你吧...”

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    搞笑GIF趣图:领导开会点名批评了我们部门

    搞笑GIF趣图:领导开会点名批评了我们部门

    1、一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!

    2、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”老师笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”

    3、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗?”女友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”

    4、有次坐飞机上厕所,打开门,吓我一跳,有个空姐正在里面,忘锁门了。她先是一愣,随即急的跺脚:“你干嘛啊!快把门关上!”我唰的一下脸红了,连说对不起,关上门,倚在门边大口喘着粗气,心想真是尴尬,谁知此时又传来空姐的哭喊声:“我是让你到外面去再把门关上!”

    5、想做猪蹄汤,看了网上的教程不大明白。这时我想到了当厨师的堂弟,就发微信让他教我做。他很有耐心,写的也很清楚。我按他的方法忙了半天,又问他:炖三小时了,怎么还是一锅清水没浓汤?他发了个哈哈大笑的表情,然后说:这方法就像你从小打我一样,是不对的知道吗?

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    发布时间:2022-01-24 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF趣图:防御意识很强了,差一点点就拉下来了

    搞笑GIF趣图:防御意识很强了,差一点点就拉下来了

    1、深夜,某男来到小商店:"老板,来瓶二锅头。"老板:"20"男子:"上次来还是10块,怎么?"老板:"那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。"男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。男子:"怎么又找了10块?"老板:"酒卖光了。"

    2、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了。

    3、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

    4、失业以后,我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁,结果还是被偷了,便向保安大爷打听。大爷说:我看见偷车的了,一下子就给弄走了。我:啊?我可是上了五把锁,开锁也需要点时间吧!大爷:小伙子,人家开了一辆五菱宏光,两个彪形大汉下来,直接把你的电动车抬上车就走了!我:大爷,你看见了为什么没阻止一下呢!大爷摇头:孩子啊,那俩是我儿子,我阻止了他们谁挣钱养我!

    5、“爸爸”“儿子,没钱了?好,爸给你打一千。”“不,爸爸”“不够?好,那就两千吧。”“爸爸,我想你。”“什么,失恋了?不要难过,我给你打三千,再找一个。”“不是的,爸爸,今天是你的生日,祝你生日快乐!”“。。。”电话那头,中年男子擦了擦湿润的双眼,默默地感叹道:儿子,你终于懂事了!儿子:爸爸,其实我是想要五千!

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    搞笑GIF趣图:阿三,你不闷得慌吗?

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    1、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”“结果怎么样呢?”“咳!它跑了个第5名……”

    2、“给你30万,离开我女儿”“叔叔,我们是真心相爱的”“50万”……男的拿了一张支票说:“那好吧,我给你500万,把你女儿嫁给我”叔叔赶忙问:“你爸妈做什么的?”男的淡淡的说了一句话,让叔叔凌乱了。

    3、某国际大明星在拍一部动作电影,由于动作幅度太大,这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪人大喊道:“我的树啊!”导演问:“那棵树是你的吗?”经纪人悲痛欲绝地说:“我的摇钱树啊!就这样被撞晕了!”

    4、上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们找个女人比较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

    5、彩票,用2快钱,中了50快钱,賊高兴!出门就在想,为什么老板自己不刮彩票,不然他就是富翁了。后来我开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱,我去下一个地方看看……

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    搞笑GIF趣图:邻居:“他娘,别拦着我”

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    1、说件真事,刚才去吃早餐,我对面来了一位衣着很端正的小哥,叫了一碟肠粉,这些都不是重点!重点是他拿出手机,当他解锁的那一瞬间,整个店里回荡着“雅蠛……雅蠛……雅蠛蝶……啊……一库……一库………!”我差点把嘴里的东西笑喷出去!

    2、少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看,用得着担心吗!。

    3、地方上有一户人家,接连生了三个女孩。冒着高额罚款的危险,怀了第四胎。结果如愿以偿,收获一大胖小子。短暂的喜悦后,他们坠入了痛苦的深渊。孩子先天性青光眼,视力为零!绝望的父母一度打算将其遗弃,孩子的爷爷是一个有阅历的人,坚决不同意。理由是:千军万马搏杀,黑灯瞎火的,最终杀出了重围,脱颖而出。充分证明,来者不善!果然,长大成人的他,现在工作轻松,收入丰厚。善于释疑解惑,指点迷津。算命挺灵验的!

    4、邻居瘸腿段叔五十多了还单身,我迟疑多年,还是忍不住好奇问道:“叔,你又高又帅脾气又好,怎么不找个伴呀?”段叔叹息道:“又高又帅有啥用,腿都折了…”我不禁又问道:“当年为什么不去治呢?”段叔说:“治过,又被打折了…”

    5、老师:“还有十多天就高考了,我知道,有些同学家里很有钱,不在乎能不能考上大学,所以呢?我希望你们那些家里有钱的,好好向你们的父母学习,将来也可以赚大钱的啊!以后你们赚了钱,我作为你们的老师,也可以光顾光顾你家的生意啊!你们说是吧!”某同学:“是的老师,我家是卖棺材的,将来您来,一定八五折。

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    搞笑GIF段子:女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹”

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    1、老公:老婆饿不,我给你煮碗面?老婆:不用。老公:那我给你洗水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就静静的在那给我跪到天亮,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八放哪了?

    2、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

    3、许仙给儿子讲故事。许仙:“儿子,别哭了,爹给你讲个故事,今天讲个农夫和蛇的故事好吗?”白素贞:“讲什么农夫和蛇的故事,换一个!”许仙:“好的,那就讲一个杯弓蛇影的故事吧!”白素贞:“你……再换一个!”许仙:“好,那就换一个画蛇添足的故事好了。”啪啪……白素贞打许仙两巴掌:“你……离了蛇你不能活了还是咋滴?”许仙:“是啊,是啊!”白素贞破涕为笑:“讨厌~”

    4、大姑想给儿子个意外惊喜,在他的生日蛋糕里,拿保鲜膜包了个苹果手机,用厚厚的鲜奶包裹着拿回家,。谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕是整个往脸上扣的,随着一声惊叫,大姑他儿子的生日结束了医检结论:“鼻梁骨折。”

    5、去超市购物,结账时钱不够,缺4角,正当我犹豫那些商品暂时不购买时。前面一妹子转过身递给收银员4块奶糖说:4毛钱,我替他出了。收银员一脸黑线:不好意思啊,我们这里只收人民币哈。妹子:这糖明明是刚才你找我的零钱么,这刚转身就不能用了?收银员:糖收回来我也变不成钱。妹子:那你把钱找给我,我不要你的糖。收银员无奈的翻出来四枚硬币,递过来。妹子:不要了,刚好替他出了那4毛。……

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    搞笑GIF段子:哥们,真够懒的,这下尴尬了吧?

    搞笑GIF段子:哥们,真够懒的,这下尴尬了吧?

    1、我买完菜回家向婆婆抱怨说:现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀!婆婆:这才哪到哪?想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……为了化解尴尬我只好这样说:还好我是到了咱家才吃胖的……

    2、一日老王酒醉晚归,糟糕的是他认不清自己的家门,因为他的家门与周围四家房门完全一样。于是他就随意敲门,若敲错房门,则被该家男主人一脚踢出,且被踢得大叫一声,老王的家人每次每次一2的概率听到老王的叫声。若听到,则出门将老王接回家中,若听不到,则老王继续在五家房门中随意敲门。求老王在回家时平均被踢了多少次?

    3、堂妹谈了个对象是蒙古大草原的,对方没有房没有车,就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了,叔婶没办法就坐车追到了大草原!前天叔婶回来,不但同意了婚事,还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道,对方小伙子同意把家里的400多只牛,2000多只羊卖掉,跟堂妹来内地发展…

    4、高中时同桌是个女汉子。有天上课时跟她吵了几句,她有点生气又有点伤心的样子,没想到放学时她居然跑过来跟我说,叫我放学别走,在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥,后来她过来时,愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混,手里的情书都吓掉了,我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞,说用钢管舞来给我们助兴的....

    5、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲地叹气。他的同事过来关心地问:“你怎么了?”男子无奈地回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

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    搞笑GIF段子:哥们,这工作还需要人吗?

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    1、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”

    2、昨天去理发,师傅非常热情,洗了头发,给穿上罩衣,上开剪了几剪子就做那玩手机,等了几分钟还在那玩,我就问师傅你的微信多重要啊,我这等了半天了,那理发的说,对不起哥们,我就一学徒,不敢给您剪,师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住,听了这话我也是醉了……乖乖等了20多分钟师傅才回来!

    3、中午快下班了,在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。没想到,出差在外的领导给评论了:这个点你就在饭店吃上了,可以!

    4、昨晚停电了,没过多久就看到闺蜜发朋友圈,说是在酒店开了个房间,问大家要不要来洗澡?房间反正开了,不能便宜老板。。我就想着自己家也停电,提着换洗衣服就去了。尼玛,等我到的时候,房间已经挤不下我了……

    5、老公着急出门,走的时候重重地将门关上。老婆大喊道:“把门摔的这么响,你是跟我发脾气么?”老公在外面听到了,担心妻子生气,于是轻轻的打开门,小心翼翼地走进来,问道:“这样总满意了吧?”老婆:“偷偷摸摸地进来,你是做了亏心事了吧?”

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