搞笑段子：好多妹子都拿着个箱子，这箱子里面是不是什么宝物呢？

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一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里，第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。鹦鹉说道说道:”妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”

一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

我经常看到好多妹纸都拿着个箱子，这箱子里面是不是什么宝物呢？

搞笑的女朋友穿鞋动态图！

记得上次出门，女朋友说就剩穿鞋了，结果又等了一个小时！这鞋子真是大工程！

搞笑的女朋友穿鞋动态图！

妹纸的爆笑失误GIF！

妹纸啊，你小心点啊，看的头都疼了！你的下半辈子我负责了！

妹纸的爆笑失误GIF！

爆笑吻戏动态图！

那些年的迷惑吻戏，国产神剧真是太牛了啊，尴尬的不是编剧是观众啊！

爆笑吻戏动态图！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：真同情我们家那个未来女婿

以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

司机大叔，真的靠边了。。。

在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然民工大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。

爆笑段子：手术室一股子巴西烤肉的味儿

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃就直接开了免提，就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

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搞笑段子：第一次看腿看到晕，你看清楚几条腿了么？

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人渣的故事：一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不就是人渣吗？”

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第一次看腿看到晕，你看清楚几条腿了么？

搞笑有趣的婚礼！

女儿出嫁，单亲妈妈上台，亲家公很懂！这两家人以后必定很幸福吧！一男二女的爱情故事！

搞笑有趣的婚礼！

爆笑妹子走细绳的动态图！

这妹子我认识，我隔壁村的，她三岁就上绳子，到现在没下来过！牛不牛逼！

爆笑妹子走细绳的动态图！

搞笑狗子动态图！

狗子很尽责啊：你可被摔倒了，要不我就没吃的了！它的内心一定很慌！

搞笑狗子动态图！

搞笑小哥哥的无情铁手！

这位小哥哥，你上辈子不会是一台机器吧！这么快的速度，结算工资的时候，一顿操作猛如虎，一看工资三千五！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

简直是神医再世！！！

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”

一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”

“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

搞笑段子：是他，是他，就是他

他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒

爆笑段子：如何将三万的车开出几十万的感觉？

1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。

2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。

3.多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。

4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。

5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！

6.别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。

7.高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！

学会了吗？拿去骚，不谢！

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搞笑GIF段子：这幽怨的小眼神，就像我昨晚欠你钱不还似的！

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搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

这幽怨的小眼神，就像我昨晚欠你钱不还似的！

爆笑动态图！

各位老司机来评评理：这个到底是中年男人，还是中年老女人？

搞笑动态图！

据说这样的自行车，都是妹子喜欢骑。你知道为什么吗？我们男生倒是喜欢看！

搞笑猫咪动态图！

我家的猫把自己尾巴当老鼠了，直到咬痛才意识到时自己尾巴。

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1、有吗笑话：粑粑，麻麻让你过去……

昨天同学聚会，突然看到以前暗恋这里的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会护士都不漂亮。 聊了

医院里面一会有个小孩过来扯着女神位年轻的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另士兵向一同学谈论女神，问位好心的护士MM口述他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了给妻子的信。然后只见那小孩又过来扯着这个同学

年轻的衣服士兵说：粑粑，麻麻让你过去“……

2、搞笑段子：家这里做饭洗衣服的护士都归我干不漂亮。”

某个想摆脱妻子漂亮的人找到凶杀顾问护士MM抗议：“你这样说是不是有什么好办法摆脱妻子点不客气？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾YES，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

3、爆笑段子：手机还给你！嘴巴太狠了!

一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女个年轻的曰:手机还给你！嘴巴太狠了!

4、这里的护士都不漂亮。

医院里面一位年轻的士兵向一位好心的护士MM口述他给妻子的信。

年轻的士兵说：“……这里的护士都不漂亮。”

漂亮的护士MM抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

“YES，”那个年轻的士兵笑着说，“不过，这样说我的妻子会很开心的。”

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搞笑GIF段子：深夜坐地铁，瞬间感觉手里的鸡腿不香了

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搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

深夜坐地铁，瞬间感觉手里的鸡腿不香了

健身房的爆笑动态图！

我知道为什么妹子去健身房，都喜欢找私人教练了，原来还能这样玩！我决定2022年也要成为一名健身教练！

健身房的爆笑动态图！

外国人作死GIF动图，一个比一个沙雕！

妹子你要是这样玩，多少条命都不够玩的啊，这也太危险了。今晚到我这来，我教教你！

外国人作死GIF动图

作死动态图！

这下好了，还没上路就要返厂维修了，最少损失个5000块钱吧。看这车就不是很贵！

作死动态图！

冬季的泡沫，真的是一个美丽的世界！

这女朋友真好，还可以当小孩子玩耍！

在咸阳火车站，要去师院，度娘告诉我坐8路车。我左看，右看，上看，下看怎么也找不到8路车，于是上前问一摩的哥：请问，8路去哪儿了？这位大哥看了看我：报告太军，8路的，刚刚走了，要追吗！一群的哥那邪恶的笑声中我默默的离开了。

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1、搞笑段子：当然没有了我在取名字

昨天女朋友非常担心的告诉我大姨妈还没来------接着我就陷入了沉思眉头紧缩----然后她问我:害怕了??----我老脸一红道:当然没有了我在取名字------

2、搞笑段子分析：此时我感到周围一圈人投来各种目光..

早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光..

3、搞笑段子记录：我们好像没有车震过吧？

我想买一辆车———昨晚 问老婆买高尔夫怎样？她说不好，太小了 ，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。 我心想老婆真体贴，可是仔细一想，“老婆 ，我们好像没有车震过吧？” 我该怎么办

4、爆笑段子：爸，不带你这么算计一个小孩的。

忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。 爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！ 胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。 还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！ 爸，不带你这么算计一个小孩的。

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搞笑段子王：人工收费站，收费员素质果然不一般

人工收费站，收费员素质果然不一般

面对孩子，请多一些真诚，少一些套路

没事，你的狗掉下去也没事，反正也会游泳！

作为家里颜值担当活的太累了！

天空飘来的是什么，一直看不清楚

1. 富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付已定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。

2. 朋友拿出一包华子，我推辞道：不抽。他往沙发一躺，自顾自抽着。这时屋外传来一阵高跟鞋“噔噔”上楼声，他将手里的烟往我口中一塞。只见他媳妇推门进来，却闻见满屋子烟味，不禁皱眉道：老公你又抽烟？朋友指着此刻嘴里叼着烟的我，说道：是小明，不是我！他媳妇走近嗅了嗅他的口鼻，狐疑道：可你嘴里怎么也有烟味？他眼珠子咕咕一转，开口道：哎，刚才小明非要亲我……他媳妇看着我俩大老爷们，呕……

3. 我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家造活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。

4. 在回家的路上遇见老公，忙跑过去抱住他的胳膊，突然闻到他身上有一股淡淡的香水味，正想质问，后面跑来一位长发飘飘长的像白雪公主的姑娘，一把拉住老公的衣角：“哥，等我一下”同时在姑娘的身上也传来了同样的香水味！老娘顿时炸毛了，一把薅住那姑娘的头发，“哪儿来的小妖精？”“嫂子，是我，我在cosplay~”看着手里的假发，再看看小叔子画的精致，欲哭无泪的脸，还有旁边围过来的邻居们，我好像瞎了……

5. 老公小时候不爱吃药，婆婆上去就是一巴掌。然后趁老公哭的时候，把药硬塞他嘴里。这天，老公看到婆婆在喂我儿子吃药，我儿子咬紧牙关就是不张嘴！老公笑着说：一巴掌打哭他，张大嘴哭时把药给他吃了。婆婆悠悠的说：这可是我的亲孙子！能跟你一样么？老公：……

搞笑段子王：老板你就放过它吧，为了活命这猪也是拼了

老板你就放过它吧，为了活命这猪也是拼了

妹子：好气哟，瞬间觉得活的不如一张床

老鼠：嗯等等先，等我吃饱了你再追我！

道路：啥意思啊，秋明跑道是不是，还是想费我油

溜冰：专业坑队友三十年……

1. 与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，女友红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

2. 今天老王和他媳妇吃过晚饭出去溜达消消饱，他俩来到公园的时候，恰巧看见一对小情侣坐在路边的休息板凳上正在热吻。这时老王媳妇羡慕嫉妒恨的舔了舔自己的嘴唇，低声细语的对老王说道：“老公，你看看人家那男的技术多好，你得好好的学一学。”说着说着，他俩又看到不远处的一棵榕树下出现另外一对小情侣，一对小情侣可不像刚才那两位，这对小情侣却在争吵着什么，然后那男的随机一巴掌打在了那个女孩脸上，离老远就听到那打脸的声音。这时老王媳妇又说道：“我这瞟眼一看，就知道他们肯定不是真的两口子！”老王疑惑地问道：“老婆，何出此言？”老王媳妇说道：“那你打我下试试看就知道了！”

3. 前两天我卖出去了一台10000多块钱的大电视，是一个老大爷卖的。我去给人家安装，但是大爷还在那一直叨叨，说他那个电视机有多贵，让我们小心一点别碰坏了，还说碰坏了我们赔不起！今天那个大爷给我打电话，说要再安一个电视！我们去了以后大爷特别骄傲地告诉我们：你们看我孙子多厉害，把电视机给我捅一个大窟窿，真棒！

4. 我一同学长得特别的帅气，就是那种男生见了都觉得帅气。因此大学的时候就有好多的白富美想攀他做男友。毕业之后这种情况不减反正，平时走在路上都有人想要追求同学。一次公司的老板直接对他说：我女儿貌美贤良，想与你攀亲！同学深深鞠躬说：能够高攀是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

5. 大表姐前两年离婚了，最近听说又找了个新男友。前日家族聚会，我去的时候已经准备开餐了，于是挨个敬酒，当敬到一个跟我姑父坐在一起、皮肤略黑、微胖、还有点秃顶的男人时，我说：叔！我敬你！然后一干而尽，旁边小表妹拉了拉我衣襟，在我耳边悄悄说：哥！那是新大姐夫……

搞笑段子王：自从女山羊离开后，这只山羊变成这样了

自从女山羊离开后，这只山羊变成这样了

是不是每个做奶奶的通病？

通用手势在哪都行得通！

偶遇一位抓娃娃大神，看来这一次收获满满啊

这脸卡的好疼呀

一字马，艺考也是要满分的哈

1. 小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，那颗疼的牙齿正好掉了！

2. 一大清早，好兄弟急促的来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。

3. 下班回家，看到一桌子好菜还没来得及吃，让媳妇气的，我差点把桌子掀了。我说她平时不做饭，今天怎么这么主动。我回家之前小姨子来了，说自己要结婚了，男朋友没房子，要把岳父岳母的房子腾出来给他们结婚用，也可以说房子以后就是他们的了。岳父母没地方去，要来我们家住，以后由我们来赡养。我这房子是我们结婚时我爸妈给我买的，岳父当时还说没房子休想娶她女儿。现在想想这些话都来气，看到这一桌子菜，实在是吃不下。

4. 下班回家，正好遇到一个献血车，脑子一抽，就上去献了一次。完事奖励了一箱纯牛奶，拎回家老婆非常高兴。老婆一天三包的喝，没到一个星期就喝完了。这天我正躺床上玩游戏，老婆突然说：那谁明天请个假再去献点血，家里的奶可没有了！

5. 媳妇儿回娘家帮忙来不及回家，晚上我陪儿子睡觉，媳妇儿交代：睡觉时别睡太死，记得起来给儿子盖被子，别让儿子着凉了。“保证完成任务”，我跟媳妇儿保证道。一早，媳妇儿回来了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍着儿子的被子对她说：媳妇儿回来啦，你看，我照顾儿子一晚上，天亮才睡着呢！正等着夸奖时，我妈抱着儿子进来了，一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说：你还照顾儿子呢？看你睡得那猪样儿，半夜你儿子哭你都不知道，还是我过来抱去哄睡的……

搞笑段子王：会一字马的妹子，上车的方式都与众不同

会一字马的妹子，上车的方式都与众不同

你家这狗是怎么回事？是不是近视了啊！

终于让你们发现我的副业了

哥们，你可真会玩，你老婆知道吗？

你好，有蜂在家吗?

不要嘲笑任何一个有梦想的人

1. 昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱。还说别委屈了儿媳妇。

2. 在某集团工作三年终于当上了经理，工资从3500涨到了56000，下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了，回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：以后喝多了也要敲门知道吗？我愧疚地点点头，神奇的是茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

3. 闺蜜的未婚夫好多年没回来了，他们只是书信保持联系。今天她未婚夫来信了，收到后非常激动，信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前。”我看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书，你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

4. 本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。” 老妈：“儿子，我是你妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。 我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。”

5. 我朋友一个人带两个小孩，她老公什么都不管。哭着说自己每天睡眠不足，累到不行。一气之下抱着一岁多的那个离家出走。她老公各种求饶认错。她在娘家待了两个星期又回去。回去之后发现5岁的大儿子可以自己穿衣服穿鞋子，也可以早上用小电饭锅煮鸡蛋，也可以自己洗澡了。她老公说你觉得累是因为你不会带小孩。她气的又想离家出走，我们连忙按住她说，你老公说得对……

搞笑段子王：妹子，你这是在联系倒车入库吗？

妹子，你这是在联系倒车入库吗？

轻功泥上漂，这位大哥还是大妈厉害了

真是淡定姐啊

掌握了这个技术，吃喝不用愁了

友尽的节奏吧，二货队友

1. 男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜，虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

2. 二叔是个瑜伽老师，在这行干十多年了。一天，他正在讲台上演讲：我每天的工作就是坐在地上，甚至有时会躺在地上，只有嘴上说说话，钱就给抓来了。下面一哥们突然大声喊道：真巧，咱还是同行呢。二叔问：那么你上班的地址在什么地方？只听，那哥们说道：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗！

3. 女主管的老公做结扎手术不幸去世，我立马就开始追求她。昨晚我约她看电影，提前就买了一部小米10手机。看完电影我送她回去的事后，我把手机递给她。我说：“你是不是早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道啊。”我说：“真谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”我说：“当然可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”

4. 公公在国家电网退休了，每个月都有8600块钱退休金。他在家里闲着无聊，就带着我去爬山、烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把家里惟一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。吃完饭以后，我们就要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋50…

5. 陪小姑子去相亲，由于路上堵车，迟到了20分钟。到了约定见面的地点，小姑子首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样子：没关系，不要紧的！小姑子立马起身就走，我疑惑不解地问小姑子：这都还没开始了解呢，为什么要走？小姑子说：哈哈哈，嫂子，你看那货丑的出奇，能配得上你如花似玉的小姑子吗？我：这也太自信了吧！

搞笑段子王：大兄弟，你是我们见过最贵的车载雨刷

大兄弟，你是我们见过最贵的车载雨刷

兄弟练得难道是传说中的醉拳

迷之微笑，我叫帅到爆的酱爆

如何有效的防止室友偷吃！

难道你就是传说中的猪队友？！

1. 逛街时看到新开了一家网红理发店，就让老公陪我去剪头发。帮我洗头的是个大美女，按头的时候感觉挺好的，便夸了她几句。等我头发剪好后，老公突然说：媳妇，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？？说完就准备去洗头，就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我肚子饿了，咱先去海底捞吃饭吧？？我觉得老公是该留个长发了！

2. 正睡觉呢，老公突然来了个电话说道：“老婆，我喝多了，吐了两次了”我：“能听出来！”老公：“我现在不知道在哪，眼前一片漆黑，只有水的声音，感觉有人一直盯着我我有点害怕”我淡定的说道：“别慌，你先确定好方向，正对着你觉得有人盯着你的方向，然后伸出右手，顺着墙往右摸，感觉有个方块状的地方按下去！然后厕所灯就亮了！

3. 七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”

4. 小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问她妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就自己出去了。大约过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“妹妹，快出来陪我一起找孩子，我逛街忘记把孩子丢哪了，别让你姐夫知道。”我......

5. 老婆是个女强人，在一个公关公司从一个前台直接干到了女总监。她今天去一个市场买衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意打算走。老板立刻拦住她说：“女士，你都试穿了，必须要买。”老婆一听是这个道理从口袋里拿出钱，然后给了老板。老板刚接过去，老婆立马就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，你必须赔偿我的损失。”老板说：“你这是讹人，我摸你的钱没少一分吧？”老婆不屑地说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

搞笑段子王：哥们，这只羊是跟你有多大的仇啊，居然这样对你

哥们，这只羊是跟你有多大的仇啊，居然这样对你

妹子：你这种操作，受伤真怨不得别人

小朋友：这就是我的生活……

狗子：老大，不要挠我痒痒，我哈哈哈哈

兄弟：我看了几个小时你都没掉进水里，厉害了。

女朋友：把鸡蛋往男朋友头上砸，会失去他的

1. 晚上睡觉前，狗蛋正在刷手机，看到一则关于家暴的新闻。他指着新闻跟老婆说：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！所以以后我犯了错能不能别打我了？”他老婆说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”狗蛋：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

2. 小姨子的被窝里出现了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！刚想把它砸死时被小姨子拦住了，她说那样太残忍了！于是，小姨子拿来了花生喂老鼠，后来又换成了大米，水饺！甚至，小姨子还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝啤酒！一天后老鼠还是死了，小姨子哭着把它埋了！这个故事告诉我们得罪谁也不要得罪女人……

3. 大宝二宝在家捉迷藏，大宝不是藏在阳台上，就是藏在卧室门后，二宝一会就找到了，然后两人傻子似的大笑一阵。我实在是被他俩智商打败了，忍不住说:“大宝，你不会找个你弟弟想不到的地方藏起来吗？”大宝对我说:“弟弟找不到我该多着急啊！那多不好玩啊！”有点懵！看他们玩的那么快乐，感觉说的也挺有道理。

4. 陪老婆回娘家，她嚷嚷着要去山上采蘑菇追忆童年。不一会儿，老婆采了几个蘑菇欢快的跑到我跟前，笑嘻嘻的说：“大叔你看人家采的蘑菇漂不漂亮？”我心中大惊失色，这老娘们儿又唱的哪一出啊！该不会是遇到什么脏东西被迷了心智了吧！说时迟那时快，我抬手就给了她一耳光：“你瞎啊！我是你大 爷！”躺了半个月没去上班，那感觉真好……

5. 现在汉语的影响力越来越强了，来国内旅游的老外不学点中文真的寸步难行。一次在火车站，我看到旁边坐了个老外。他在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的。过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气。服务员也很开心然后问他：请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……

搞笑GIF段子：可乐上天已经落伍了，这年头水也能上天了

搞笑GIF段子：可乐上天已经落伍了，这年头水也能上天了

1、我叫马乐，妹妹叫马静，妹妹刚刚讲了个搞笑的事情，我记录下来了。妹妹第一次去男友家见家长，刚进门，男友就喊：妈！马静来了。男友妈妈正在屋里忙活，训斥道：你个小兔崽子，开什么玩笑！你咋不说牛进来了呢？

2、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……

3、这天晚自习，我肚子疼的难受，但又怕黑，于是约了同桌一起去厕所。到了厕所和同桌就在八卦起班主任，说到了她的坏脾气，更年期，老巫婆……就在我们聊完后，突然里面蹲位传来咳嗽声，声控灯亮起，班主任从里面坑位默默的走出来铁青着脸看在坑位上的我们！

4、带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶。我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨打开书包，我要扔瓜子皮!”

5、昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代...…”

搞笑GIF段子：在视频中对她一脸嫌弃的样子

搞笑GIF段子：在视频中对她一脸嫌弃的样子

1、有一次玩王者荣耀，女朋友给我打电话问我在干啥呢？我说打游戏呢。女朋友突然问我是游戏重要还是她重要？在我的心中当然是游戏比较重要。女朋友沉默了几秒说我们分手吧！我挂断了电话。那盘游戏最后还是输了！女朋友没了！游戏也输了！我站在窗台吸了一口烟，我很后悔。“当时就应该出反甲的！”

2、一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

3、我是名高中生，最崇拜学校里的大哥。大哥笑傲校园，看谁不顺眼能动手绝不动口，最牛的是成绩还很好。双节来临，我送大哥去火车站，他快上车时，看到旁边卖水果的，为了巴结他，我说：你在这等着，我去买点橘子。我说医生，你能不能轻点儿？

4、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

搞笑GIF段子：好好读书，别放弃，再坚持一下

搞笑GIF段子：好好读书，别放弃，再坚持一下

1、妹妹站在门口说：“那我走了。”我低头叹息：“你铁了心要跟他，那就走吧。”老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！”老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！”“……演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼

2、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”老师：“作弊跟人缘什么关系？”老爸：“人缘好，同学会举报他？”

3、最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说，老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是，大哥收下我的膝盖。

4、听我妈说她以前在大学里可是校花，人人追捧。我爸也长得不错，是运动会上数一数二的长跑健将。那时我妈经常给我爸加油欢呼。一来二去就走到了一起。唯一可惜的就是我没有遗传到他们的长相。这让我一直很困惑，直到今天上网才看到：大多数帅哥美女的组合生不出好看的孩子，因为俗话说了：龙凤成翔。。。

5、今天在街上看见一老头摔倒，老鱼果断上去扶起，还是被老头赖上了，没法只有赔钱，掏出钱包给老头看，就剩三百了，全给你！老头不信接过钱包亲自查看，这老小子刚接住钱包，老鱼就飞起一脚，把他撂倒，大喊:“抓小偷，抓小偷！”然后打电话报警！爽呀…

搞笑GIF段子：只要有我在，我就永远压你一头

搞笑GIF段子：只要有我在，我就永远压你一头

1、饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿些生的回去自己煮吧？老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！回到家发现，这特么不就是超市卖八块钱一袋的么！

2、早上病房里来了一个小姑娘特别可爱，一直说，我爸会做饭，我爸会给我梳头发，我爸还会给我洗脸洗脚……说的一旁的妈妈脸上挂不住了，问她，你爸啥都会，那你爸会生孩子吗？……这妞直接来了句，我爸会生孩子，我就是我爸生的啊！一个病房的人都逗乐了！！

3、媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”

4、小时候不知道老爸在哪整了回来一头毛驴，拴在院子里。我好奇的问哥哥这是牛吗。哥哥仔细观察了半天说：傻货，这是马。我摇摇头表示不信。哥哥看我说：不信是吧，我去骑上遛一圈你就信了。那天要不是老爸听到哥哥的哭声跑出来的快，估计哥哥得被驴踢死。

5、跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包！

搞笑GIF段子：在车上站了好几个小时

搞笑GIF段子：在车上站了好几个小时

1、晚上跟我爸吵架了，饭也没吃，我妈拿着饭推到我跟前：闺女，多少吃一点吧。我赌气说到：我就是饿死，死外边，也不会吃你们一口东西！到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸的出来找点吃的，看到桌子上一张字条：傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭快去吃吧。我瞬间泪崩，赶紧跑到厨房，打开锅盖，结果里面啥饭也没有，就一张字条写到：傻了吧！

2、前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！

3、工程完工，老板大赚了一笔，晚上请我们十几个员工去高档酒店吃饭。我一生都不会忘记那酒店的饭碗还没有调料碟那么大，老子一口一碗，十几个人硬是把三服务员累得够呛。老子狂吃21碗，是当晚的冠军，那记录，我们公司至今无人能破。。。

4、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”老爸无奈地说：“出人头地。”哈哈！

5、老婆买了一件新衣服回家，我看到说：“你买新衣服了，多少钱？”老婆：“500块。”我：“你有没有为我考虑啊。”老婆脸色一变：“你说啥。”我愣了一下，说：“我一个月一万块的工资，你就买这么便宜的衣服，有没有为我考虑啊，下次买衣服，要买贵的，最少1000块的才对得起我。”老婆：“好的。”

搞笑GIF段子：心里挺着急的都反映在脸上了

搞笑GIF段子：心里挺着急的都反映在脸上了

1、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。

2、帅气的表弟从外地打工回来，最近经常来公司找我玩！老板的女儿小丽偷偷问我，姐，这帅哥是你男朋友吗？我说，不是男朋友，是表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和小丽处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快！提升为主管！

3、下班回家路上，因为老公不做饭，故闹情绪要回娘家。我在前面走，老公在后面喊：回娘家往回走，你方向走反了。我：我回家收拾衣服。老公：不用收拾，衣服留给我下一任媳妇穿，省得我再买。我：她穿不了呢？老公：我不会让她先试衣服后处对象啊！我：......

4、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱。十几分钟后他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后认真的给我说：我没让他给你刷酱，我亲自给你刷的！

5、前天和媳妇逛超市，一年轻女孩忽然拍我，我回头，她吐舌头笑说认错人了。女孩走开后媳妇问我谁啊？我答：不都说认错了么。媳妇说：哦。昨天吃晚饭的时候媳妇忽然问：昨天那女的到底谁啊？……我惶恐，脑海忽然浮现N多年以后，她临终或我临终时，她拉着我颤巍巍地问：哎，五十三年前在超市那女的到底谁啊？

搞笑GIF段子：好吃就是这个味道

搞笑GIF段子：好吃就是这个味道

1、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说:"隔壁的老王就要搬走了。"我听了以后心中一震，暗想:这混蛋做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:"我……我觉得……你老婆好像知道咱俩的事了。"

2、上小学时，班里有个傻子，男同学或高年级的学生都爱欺负他，下课把傻子逼到墙角说到，喊爸爸不然打尿你，每到这时，傻子总是聪明的四周望望，说：你们自己报数，我不识数喊多了怕我妈吃亏。

3、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

4、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

5、上班乘坐124路公交车，大早上的也没几个人儿……一老太直接上车往后走，乘务管理小哥说了句“请刷下卡”，老太快假装没听见，看到小哥无奈的眼神儿，我深深懂得：北京人民的脸全被这帮没素质的玩儿丢尽了！

搞笑GIF段子：守古诗，夺桔子

搞笑GIF段子：守古诗，夺桔子

1、有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我：老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张

2、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．”

3、老婆拿自制酸奶给我品尝，问我味道怎么样？我称赞老婆手艺好，问她：“怎么想起来做酸奶？”老婆回答：“自己做的吃着更放心啊！”我又问她：“万一你买的牛奶不好呢，不白放心了？”老婆笑嘿嘿的说：“所以先拿给你尝尝啊！”

4、以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，要看就要火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手……

5、昨天和同事去吃兰州拉面，端上来同事觉得味道怪怪的，就问：＂老板面是不是昨天的有点变味？＂老板答：＂不会啊，这是我早上刚拉的，还冒烟呢，趁热吃吧＂听完我们果断结账走人了……

搞笑GIF段子：很多年前送女神放学回家

搞笑GIF段子：很多年前送女神放学回家

1、一男生苦追卤煮几年，就是腼腆的要死不跟你说喜欢还让周围的人都知道他喜欢你。太不喜欢他的性格，所以能躲也躲。高中文理分科死活要跟我一个班学理科，我是煞费苦心晓之以理动之以情，终于他高兴的学文去了，从此楼上楼下。大学毕业后还跟我抱怨，要不是当初你说我很有学文的天赋，我现在会不会混的没这么惨？后来这货跟我借了1000块钱果断消失，断了所有联系，这是在报复吗？

2、记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

3、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

4、最近我和老婆各种矛盾不断，下班后我在路边找了个半仙算了一卦。表明来因，半仙把我从头到脚打量了一遍，然后丢给我一张麻将。我恍然大悟：“大师，您的意思是让我和老婆多打打麻将巩固感情？”半仙非常鄙夷的说：“我给你的是一条，你自己什么德行，你心里没点数吗？”我……

5、婴儿降临人世前，佛与婴儿道别。小孩一直哭：“我害怕，我会变得那么小，什么也不会，多么无助。”佛安慰他：我早已安排好一位菩萨引领你去人间，她会保护你照顾你爱你，等你长大后，菩萨也就完成了使命，再回到我身边，婴儿停止哭泣问：菩萨叫什么名字呢？佛微笑着说：她的名字叫――“妈妈”