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当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子
1.女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说：“这是勤俭节约，是我们的优良传统。”
她生气的说：“不是因为这个！是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净！”
2.有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，
说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，
当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，
差点扔了我，后来我就立志要活出个男人样来！。。。
太尼玛励志了。。。
3.我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
4.第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”…他恍然大悟，泪水湿透了双眼..
5.和几个老污龟同事讨论平时啪啪都用什么姿势，有的说后入式，有的说骑乘式，有的说老树盘根式……场面一度污到无法控制，这时平时沉默寡言的一同事倒了杯水边喝边说道:手提式算吗？众人不解，这是什么姿势？回过神一想，他好像还没女朋友，顿时恍然大悟……
6.一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么？
7.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的俩字，我就能知道啥药！我想了半天，说：我只知道最后两字。药店老板说：啥字！我说：胶囊！
8.开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！
9.今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟，我问：舅舅在家吗？表弟：你看我的样子，他们会在家吗？神回复：表弟又转过头：小芳别穿衣服了，我大表哥自己人，出来给表哥爽爽！
10.带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。
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我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的
1:晚饭后，儿子班主任打电话过来：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”
我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说？”
班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”
2:上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！
3:“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”
“所以是屎在给我发短信吗？”
4:我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：你这张脸我怎么看都看不腻。
老婆有些害羞：讨厌，为什么啊？ 没听过吗？肥而不腻。
5:跟男友去他姐家里吃饭，他姐有个女儿5岁。
吃过饭大家都在看电视，我就问她：宝贝儿，几岁了？
她伸出一个手说：你看？我故意逗她说：6岁。
她瞪我一眼转身跟我男友说：舅舅,你怎么找个傻子做女朋友啊？
6:语文课上大家用“好”字和“费”字造句。
课代表：好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌！老师沉默…，
女学习委员说：好女费汉。小伙伴们目光如炬！
老师开始流汗…，
后排屌丝：好男…费纸…费膝盖…费口舌.
7:得知老婆今天没上班，于是发信息叫她去买点排骨炖来吃。
我下班回家后盛好饭揭开锅盖一看懵逼了，一锅白骨，
我诧异的问为什么一丁点儿肉都没有？
她说：“被我吃了，你不是说想吃排骨的嘛问肉干嘛？”
8:发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
9:昨天，工人来我家修空调，他刚走近卫生间，马桶就“嘎吱”
一下打开了盖子，吓了他一跳。
我忙说：“这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。”
工人点点头说：“我以为它要咬我。”
10:俩口子散步，后面突然冲上来几个人，
架着男的问：“要钱还是要老婆？”
男的说：“要钱？” “那你走吧，把老婆留下。” 男的往前跑了一段。
过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武的？”
11:今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？
12:和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，
我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”
男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”
13:公司一妹子新买了辆奥迪，嫌油耗大，不怎么常开。我问妹子，有豪车咋不开呢？
妹子白了我一眼:你TM娶个漂亮媳妇天天上啊？
14:有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？
妈妈沉思一会儿说:还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！
然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
15:有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想，隔壁的哥们到底在干嘛呢？
于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………
至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………
