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老板：王主管，今日处暑却仍然高温酷热。我要外出办事，今天的工作全部交给你负责，你会怎样安排？
王主管：老板，你放心好了。今天除鼠，虽然天气炎热，我一定尽心尽力，会把今天的工作安排好的。
老板：那你是怎样打算的，说给我听听。
王主管：既然今天除鼠嘛，除鼠就离不开除鼠的工具。我去买些老鼠夹、粘鼠板、老鼠药，把它放在厂里的各个角落里，再去弄几只猫来……
主管还没说完老板就怒不可遏的说道：我想听听你是怎样安排今天工作的，你买这些乱七八糟的东西干啥啊？
王主管：不是你说的今日除鼠吗？我买这些工具就是为了能除掉更多的老鼠嘛。
老板：尼玛……
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1、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
2、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 老师急了：“到底怎么了！” “都是屎…”
3、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
4、刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
5、小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：＂你智商这么低，干嘛还要来读书呢？＂小明不屑地说：＂妈逼的，你以为我想读阿。＂老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：＂是我逼的，怎样，你不服？！＂
6、以后别再说“操死你”这话了，忒不文明，忒低俗。我国文化博大精深，一个“芒”字就可代替。
7、哥们：唉，好难过，跟我合租的美女走了。我：啊？为什么？哥们：因为我跟她说要节约用水。我：那你怎么看出她浪费水了呢？哥们：她死活不愿意跟我一块儿洗澡。
8、昨晚喝醉了，早晨朦胧中听到叫声：“姐夫，该起床了……”我大惊猛地起来发现是我老婆在叫我，TMD吓死我了，我还以为又睡错地方了……
9、侄女没考好，嫂子一通骂后气呼呼的说：“凡事都要上点心！”侄女：“啊？上点心？上什么点心？”……
10、暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼的拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷药。
11、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
12、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
13、说到减肥，我想起来我一个姐们特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码。搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面。想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神眼睛都发绿了跟狼似的。要不怎么说狠还是女生比较狠。
14、前天晚上搬砖回家路上，骑电驴带着耳塞，在一个红绿灯路口等红灯，后面跟上个妹子，也是电驴加耳塞，她停下后一直看我这方向腼腆的笑，我看了她一眼，不认识，又看我另一侧，没人，有点懵了然后绿灯起步后，妹子说句：不许讲笑话了，笑死我了，刚才把别人吓到了。
15、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！
16、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
17、想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道，是“啤酒1听。。。”
18、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！
19、老板：今天早上为什么迟到了？ 我：捡到一钱包里面一千块钱还给失主了。 老板：还个钱要一个小时吗？ 我：他们打了我30几分钟我才还的。
20、我是一个善良的人。刚在光谷天桥上，一个乞丐艰难的婆娑爬行，浑身沾满了不明的污渍。在地面上留下了一条长长的混杂了血和污渍的痕迹。我看着心里说不出来的难受啊，看着周围人群的无动于衷甚至冷眼旁观。我深深的叹了一口气，迅速主动的去了超市，买了一把拖把打扫了起来。
21、女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗？女孩:别问了！我爱过！男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
22、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…
23、一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。 “先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……” “胡扯！这楼里住了一百多户，凭什么怀疑我！” “呵呵，别狡辩了，”警察淡定地说，“你的邻居已经承认， 是你亲手把他扔下去的。”
24、老婆啊！是我对不起你，这次判了30年，你还年轻，没有孩子，你还是改嫁吧…… 一晃 30年过去了，老婆来接他出狱并告诉他还未改嫁，老公甚为感动，说，你没改嫁，那这30年你都在忙啥？我一直忙着把自已嫁出去…
25、今天跟一二货在走廊护栏上趴着……就说起老师来了，我问他说：你说我们数学老师漂亮，还是英语老师漂亮，刚说完看见英语老师走到他身后，那二货说：当然是英语老师好看了。又漂亮，有温柔。老师在后面面带微笑，谁知道，这二货来了一句，劳资想弄她很久了。这货现在还在教室外站着呢！！
26、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
27、上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了，媳妇还不如……诶…哎呀！轻点，哎哟…哎哟！又怎么了，我这不是跪的好好的吗？
28、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：“爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。”我爹把羽绒服一紧：“不行！”
29、两只海龟在沙滩交-配后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见，母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。
30、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。” 靠！
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