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啼笑皆非的幽默句子
女人都想拥有一个魔鬼般的身材，既对的起自己，又对的起观众，照镜子的时间都会长一些。其实，一个女人胖不胖，是老公说了算，一个明星的女人胖不胖，是经纪人说了算。
想要征服一个女人，你得像猎犬捕获猎物一样的灵敏，灵敏的读懂女人传递给你的信息。如果一个女人愿意花你的钱的时候，你就有了上她的机会。别问我这是为什么，这是经验之谈啊！
环境可以影响一个人，环境可以改变一个人，人人都是会变的。我曾经是一个好女人，好妈妈，好媳妇，遇到经纪人以后，我就变了。
十年寒窗，目的就是为了考一所好的大学。读一所好的大学，学习有用的专业知识，既为了将来可以找一个好的工作，又为了现在可以迷倒一个小师妹。
时间对每个人都是公平的，他总是走的不紧不慢，走的不急不躁，不照顾某一个人，不偏袒某一个人。如果时间可以倒流的话，我想倒回到可以选择的年代，一定不再做明星，而是做明星的经纪人。
我是一个听话的人，小时候听老师的话，老师说站哪里我就站哪里；工作的时候听领导的话，领导说加班我就加班；回到家听老婆的话，老婆说做什么我就做什么……
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小伙子，上海南的车往哪边走?
01
有一种友谊叫做：
“陪我去小卖部。” (〃?ω?)
“不去， (??ˇ?ˇ??) ”
“我请你 (╬◣ω◢)”
“走 (???????? ”
02
我：“有女朋友吗?”
朋友：“有了!”
我：“她是干啥的?”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，
他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的!”
03
儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
儿子：假如一百万呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
儿子：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
儿子：为啥?
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗?
04
和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱?
老板：真心想买，给你五百九!
老婆：这……话还没说完。
站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交!
回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?
老公：老婆，不你说的吗?
老婆：我说什么了?
老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!
老婆：……
05
我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!”
我:“……”
06
我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”
这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的!”
我:“……”
今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼!”
这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了!”
我:“……”
07
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”
小李：“……”
08
徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”
徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”
师娘:“……”
09
刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身!
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了?”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁哪!我自己的脚臭味，我会闻不出来吗?”
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上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。
吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。
所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。
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每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。
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手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。
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第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗?
我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。
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今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”
顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
人生如戏，全靠演技。
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当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。呃……
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开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
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女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻什么的!终于有一次喝多了，睡在一起……第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：：“你这禽兽，干顾着自己爽，有没有考虑到我的感受?我的第一次就这么不知不觉的没了，干嘛不叫醒我?”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾?
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有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱?
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块!
我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的?
这之后，每天晚上我都和我爸聊天……
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸!
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问：“你戒烟是她逼你的?”
答：“是的”
问：“你戒酒也是她逼你的?”
答：“正的”
问：“戒赌也都是为了她的?”
答：“肯定“
问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她?”
答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”
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我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
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中秋节你们想到了什么
老师：中秋节快到了，你们都想到了什么?
小红：我想到了在圆圆的月亮下吃月饼赏月。
小刚：我想到了漂亮的嫦娥姐姐。
小明：我想到了又要放假啦，不用看见长的像猪八戒的老师啦。
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