59
仙人球死了！你说为啥？
甲：我室友每天洗袜子把水挤在宿舍里仙人球上，结果死了！你说为啥？
乙：肯定是你室友脚太臭了，熏死了的！
甲：错！
乙：那你说为啥啊？
甲：尼玛，仙人球不能每天浇水！
59
59
59
59
0
外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天
1，
在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。
两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她！”两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“小明，出来吧，他们俩个都死了。”
2，
去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。
也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！
3，
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。
她说：“由我开始吧，我爱你。”
他说：“你妈的。”
这是除了“雄县一中高考状元考上北京重点大学，毕业进入央企，经过多年奋斗加上借亲戚的钱卖掉老家的住宅于3月26日付了北京商住的首付，昨天接到单位通知：企业整体迁入雄安新区”之外，
我今年听过最悲伤的故事。
4，
公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，老板把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解地问老板，老板笑着说：“因为她们胸小，视野才如此开阔。”
5，
今天老婆发怒，回娘家了。
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。
6，
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了…………
7，金毛心里：上上个月主人挣得多，主人吃啥我吃啥！上个月主人挣得少，我吃啥主人吃啥！这个月以防主人吃我，我自己吃砖头！
8，
老婆给我生了个女儿。女儿出生时，正好梅花盛开。所以我给女儿取名叫亚梅。
转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹！移库！移库！”
9，
和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。
我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷！看我不打死你。
西瓜主人马上说：没事没事，小孩子淘气吗，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。
别怪我，我也憋不住了
10，
去银行办事，巧遇前女友，赶紧把点着的红梅丢了（在她面前我都装逼抽中华)。
办完事出来，看见那支红梅还在冒烟，心想不能浪费啊，弯腰捡起来猛抽了几口。
前女友幽灵般地又出现在身后：“哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！”
11，
昨天我去洗照片，证件照，三张一寸的，照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗，洗错的大照片就送我了……
大清明的，瞅着照片上那个三寸的自己，我有点冷……
憨豆先生的这些P图有点冷
12，
以前一哥们上学想出去去网吧，脱了校服穿着便装，翻墙时被保安拦住！那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”
保安很威严地说：“不行！出去！”
然后……然后这厮就他妈出去了！
13，
我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿，每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，打的那叫一个惨。。。
时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论”这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！
14，
“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。
这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。
15，
扫墓回来，在火车站自助取票，听到排我的后面的戴个拇指头粗的金项链大叔给他儿子打电话，说：“读书有啥用？大学生还不是给我打工？
”我听完微微一笑，取完票把取票机中文界面语言换成English….
然后金链子大叔嚎了一声，谁给我弄回中文一百块，然后机器被抢爆了。。。
16，
上班太累了！！！
清明节都不放假！！！
于是乎，和公司一玩的来的女同事，两人为了报复公司，跑到民政局把结婚证领了，领导们懵逼了，十五天婚假够我们出去玩了。
17，
女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。
在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。
婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。
没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。。
18，
今天领导来巡查，我跟在后面各种献殷勤，然后领导坐电梯时，我急忙上前问：“领导，上几楼啊？”
领导面带微笑说：“九楼，谢谢！”
“应该的，应该的！”我受宠若惊地回道，结果一激动按成了十楼，接着尴尬的脑子一热，想都没想又按了一下’-1’，领导看见后笑了笑：“哟～数学不错嘛！”
19，
这天气，在家吃火锅是个不错的选择，有些童鞋不会做？下面就向大家介绍一种火锅制作教程：
邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水等着。
20，
以前有段时间喜欢说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。…………
有次又和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我他妈哪里找那么厚的墙去…”
