我只好每天早午晚分别一次，把老公折腾的精疲力尽。

1:昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。
早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，
躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

2:高中的时候，语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，
全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

3:好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神，我只好每天早，午，晚分别一次，把老公折腾的精疲力尽。
明天她就回广州了，我终于不用那么拼了。
老公也松了一口气。

4:初中的时候老师抽人起来表演节目，刚好抽到我了，
我扭扭捏捏地说:我不会。
老师叫我勇敢一点，放开自我，于是我大声地说:劳资不会！

5:老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!
老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!
老婆上来给老公一巴掌!
老公：我实在没忍住!
老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!

6:朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”
老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”
我摇了摇头：“没有。”

7:和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？
我当时回了一句：奶大活好会叫床。

8:一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼的那个人。”
禅师笑着说：“没错。若我不接受你的谩骂，那你就是在……”

9:“给我讲个悲剧吧”
“男人结完扎，妻子流产了。”
“有没有更悲剧的”
“男人结完扎，妻子怀孕了”

10:今晚跟兄弟几个去红灯区，结果碰到了前女友！
前女友:“这些年混的可以啊，都换岗位了！”
我:“哪能跟你比！”
前女友:“熟人一场给你免费吧，随便叫你们几个兄弟也玩玩？”
我:“别再瞎逼逼了，赶紧穿上衣服，跟我回派出所！”

11:女老师:小明如果你比老师本事大， 就不再让你滚出去了！
小明: 我能让女的怀孕！
老师: 爬出去！
小明: 擦！说话不算数！

12:二货媳妇今天突然说：老公，我觉得你好抠。
我：很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫穷……穷……穷

13:闺蜜和老公闹离婚，闹的沸沸扬扬，不论婆家娘家都去了好多人调解，
闺蜜对她老公哭诉道：你辜负了我…..
她老公还没有反应过来，
老公的姑姑不悦了：这孩子净瞎说，他姑父啥时候撩你了？

14:网吧里有好多未成年人在上网，突然一个小孩的家长来了，一把拎住自己家孩子，
大骂道：你要是再敢来网吧，我就打死你！
小孩也很有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

15:女儿因为调被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，
女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”
我逗她说:这不是找不到吗！
女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。”
哎呀，宝宝，快住嘴

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