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老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡……
这天，老公又要出差了：老婆……
老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了，到现在还没有死，我都等不及了……
儿子一到家，一反往常的态度，就开始认真做作业……做完后主动拿来要求检查……
妈妈：儿子，今天表现不错啊……
儿子：妈妈别说话，你认真检查，一定要把错误给我找出来……
妈妈：作业很认真，正确率很高，怎么变得这么听话了？
儿子：切，每次跟你要点零花钱都那么费劲，我现在是自主创业……
妈妈：怎么创业？
儿子：明天到学校，一条题目一块钱，卖给同桌！
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1
女人很烦恼，去找大师帮忙。
女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
女人不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”
2
女孩又一次哭丧着脸回家了。
妈妈：“你怎么了？”
女孩：“我再也不去相亲了。”
妈妈很纳闷，问：“为什么？”
女孩道：“我相亲了五次，结果……”
妈妈问：“快说结果怎么样？”
女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”
3
老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”
老婆：“为什么要放进朋友圈？”
老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”
老婆：“我现在幸福吗？”
老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”
59
1
老公脱了衣服刚躺下，老婆就凑了过来。
老公笑着说：“我一躺下，就感觉自己是孙悟空。”
老婆一愣：“那我呢？”
老公笑道：“不是沙僧就是猪八戒。”
2
一天下午，局长出去玩，破天荒没有带女秘书。
第二天上班，局长刚进办公室，女秘书就走了进来。
女秘书道：“昨天下午，你夫人来找你了。”
局长一愣，道：“知道了。”
女秘书出去后，局长自言自语道：“老婆出差了，怎么会来找我呢？”
3
老婆怀孕了，妊娠反应非常严重，经常呕吐。
老公关心老婆：“亲爱的，你别吐了好不好？”
老婆一听很不高兴，又不是故意要吐的。
老婆生气地说：“我就要吐。”
老公担心地说：“你再吐，就要把宝宝吐出来了。”
老婆笑了：“放心吧，不会的，我又不是铁扇公主，能从口中吐出人来。”
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1.爸爸：儿子，你去年是优生，今年怎么是差生了？
儿子：还不是怪你和妈妈。
爸爸：怎么怪我们？难道怪我们没辅导好？
儿子：没生妹妹之前，家里只有我一个，我是优生，去年生了妹妹，我当然成不了优生了。
2.结婚前，男的向女的求婚。
女：你有什么啊，让我嫁给你？
男：我最大的特点是爱心。
女：好的，我嫁给你。
结婚两年后，男的找了小三。
女：该死的，你说你最大特点是爱心，怎么这么快就把我忘了？
男：没错啊，我是爱新，过两年了，我就想换个新老婆了。
3.家里一个花瓶被打碎了，我连忙问宝贝儿子宝贝女儿是谁干的。
儿子：不是我干的。
女儿：也不是我干的。
儿子：爸爸，别听她的 ，她骗你的。
我：你咋知道她骗我？
儿子：你不是常说丫头骗子吗？
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生活小笑话：
1.甲：气死我了，大头竟然说我长得像猪。
乙：嘘嘘！轻点声！
甲：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
乙：不怕别人听见，我怕猪听见。
甲：啊？
乙：猪该多受打击啊。
2.甲：真倒霉，昨天被老婆打了一晚上屁股，今天都不敢坐了。
乙：看来还是我老婆关心我。
甲：她不打你屁股？
乙：她总是很小心的只打我半片屁股，留半片给我坐凳子。
3.甲：听说你昨晚遇到劫匪了？
乙：小意思，我露了一小手，劫匪就被我镇住了。
甲：你还会功夫？
乙：我膝盖往大树一撞，大树就被我撞翻了。
甲：你这么厉害？
乙：天天跪地板跪的。
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昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”
有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？
傻子扳着手指说：能数到10。
那人鄙视：只能数到10啊。
傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。
有一天我骑电动车进了一胡同，对面迎来了一大叔也骑电动车，那速度，这酸爽，眼看就要撞上了，大叔说了一句:你往左，我往右！那天，我们在地上趴了好久。
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1
一只雄蜘蛛在网上伸了一个懒腰，跳了下来。
小麻雀看见了，问：“怎么，吃饱了不捉虫了？”
雄蜘蛛笑了笑：“是啊，去找她。”
小麻雀问：“谁，老婆？”
雄麻雀道：“不是老婆，是网友。”
2
甲：“下一次雨，蚂蚁就要往高处搬一次家，最后，蚂蚁应该住在哪里？”
丙：“不知道，你说呢？”
甲：“珠穆朗玛峰。”
3
雌金钱豹趴在雄金钱豹身边，温柔地问：“亲爱的，你有没有藏私房钱？”
雄金钱豹想了想，笑着说：“没有。”
雌金钱豹道：“真的吗？”
雄金钱豹笑着说：“真的啊，你看，我全部钱都背身上了。”
4
小蜘蛛看见蚕结茧子，迅速跑回了家。
小蜘蛛：“妈妈，我看见蚕儿了，他真笨。”
蛛妈妈：“是吗，他怎么了？”
小蜘蛛：“他吐丝把自己包起来，不是要死么？”
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新婚夫妻进入洞房。
新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。
新郎说：“你不要看电视了。”
新娘说：“你想干嘛。”
新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。
新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。”
新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。
新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。”
新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
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