#humor#

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你当我什么都没说过

女儿国王要招唐僧为夫,唐僧甚是苦恼,找大徒弟孙悟空商量对策。
他说:“想当年观音菩萨本是一位王子,俊美无双,风靡万千少女。更有一女子愿誓死相随,菩萨变作树,她就愿做藤;菩萨变作山,她就愿作水。最后菩萨无奈,只好变成女子,那女子无计可施,最终才消了男欢女爱的念头。为免那国王苦苦纠缠,为师当效法观音菩萨,变作女子,好断了她的念想。悟空,你能帮为师变成女人吗?”
悟空道:“师父,我把你变成女人是完全没有问题啦,只是你有没有想过,你一旦变成女人,指不定八戒要对你干出什么事来......”
唐僧吓了一跳,忙道:“你当我什么都没说过。”

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金莲为什么要嫁给武大郎的真实原因

凤姐:金莲妹妹,你长得如此俊秀,为什么要嫁给武大郎?
金莲:都是包办婚姻惹的祸.....
凤姐:你父母真TM太不像话,明明知道武大郎又矮又丑,还要把你许配给他...
金莲:也不能全怪父母,怪只怪TMD我相公太不争气...
凤姐:怎么这样说?不争气?
金莲:是呀,我本是大郎家的童养媳,随着时间的推移,我可是出落得亭亭玉立,,可大郎就是不见长大呀.....
凤姐:真羡慕你老公!还是童养媳好呀....尼玛,我父母怎就不让我去做童养媳呢,到时老公就算变得跟奥巴马一样也不敢甩我呀.....


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校园段子:刘老师 你课堂气氛怎么那么沉闷啊

1.
校长:刘老师,你课堂气氛怎么那么沉闷啊?
刘老师:沉闷么?
校长:不沉闷怎么会集体课堂睡觉啊?
刘老师:不会吧,据我每节课统计,总有一名同学从不睡觉,听得非常认真。
校长:那名同学在全校都出名,他睡觉从不闭眼,睁眼睡。
2.
校长:小刘,我刚才放了一个响屁,替我说一句话,
刘老师:大家注意了啊,刚才校长放了一个响屁。
校长:尼玛,你被开除了。

3.
校长:刘老师,你怎么天天到校先上厕所啊?
刘老师:要是不是内急,恐怕我得天天迟到。
校长:这是上班过敏反应啊。
刘老师:不是过敏,是生理反应的有点快。

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二B青年爆笑社区

发布时间:11-07 09:28   标签:

11月07日内涵段子精选系列top5

No.1

第一次和女友办完事,睡前我默默地打了盆洗脚水深情的说“亲爱的,睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”

女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”

我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口,心里苦逼的道“我尼玛,你这味道谁受得了”。。。

No.2

女人突然间很严肃的对你说:老公我爱你…

屌丝:老婆,我哪里又错了嘛?

土豪:给你卡,随意刷?

文艺青年:我也爱你,我们会相爱到老的…

2b青年:哈哈哈… 撒事?

老王:来,屁股抬高点…

No.3

最近看到网上说爱爱的时候流行滴蜡捆绑做护士,然后我就网上淘了些蜡烛护士装绳子,刚收到就给媳妇穿上护士装,绑好绳子,接着点着蜡烛,就往她胸上滴,然后就炸了,炸。。。炸了!!!

尼玛,你们都是骗人的。。。

No.4
老公:我今天摸了你五次裤包,你都不知道? 老婆心里其实早就知道,可她“很懂”男人面子,于是回道:我不知道啊! 第二天,她老公在公交车上偷东西被打的半死!
No.5

今天微信有个妹子加我后上来就问…

有车吗? “有呀”

有房吗? “有呀”

你多大呀? “27”

我26,对了你多高 “175”

我们能认识一下嘛? “可以呀”

我叫王雪婷,你呢?怎么称呼? “比你大一岁,叫我姐姐就行了…”

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夫妻段子:我上班不小心踩到了领导的脚

1.
老公:我上班不小心踩到了领导的脚。
老婆:赶快道歉啊!
老公:没等我道歉,领导说没事。
老婆:领导真平易近人。
老公:我刚走几步,又踩到了领导秘书的脚。
老婆:道歉啊!
老公:还没来得及道歉,秘书就说,她怀孕了。
老婆:踩一脚,就怀孕了?
老公:我长本事了。


2.
老公:老婆,我们单位十个男人,九个男子和女老板都发生了关系。我好有压力啊。
老婆:你必须顶住。
老公:万一我顶不住咋办?
老婆:你多给她点钱。
老公:那我不是赔了么?
老婆:你还想赚点么?
老公:赔钱的买卖不是男人做的事。
老婆:有办法了,我明天打电话帮你请一天假就好使。
老公:管用么?
老婆:我就说你明天陪我到医院检查我的性病恢复咋样了?


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女人的唠叨有时候也能用来谈判

绑匪与警方对峙,派谈判专家进去后仍然无果。未几,一男士跑过来找到警长说:“派我老婆进去吧”警长问:“你老婆跟绑匪熟?”男士说:“不是熟”警长又说:“你这不捣蛋吗?”男士说:“真不是,我老婆特喜欢唠叨,我就是受不了才跑出来的”警长想了想,说:“试试看吧”。
一会,男士带他老婆过来了,警长对那女人介绍了一下情况,然后女人进去了。十分钟后,绑匪捂着耳朵跑了出来,警察一拥而上控制住了绑匪。
绑匪恶狠狠地对警长说:“你这招太毒了”。

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婚前婚后男女角色变了

1、老婆:尼玛,结婚前,什么事都是你干,结婚后你是什么事都不干,为啥?
老公:这很正常啊,因为角色变了……
老婆:什么角色变了?
老公:结婚前,每次想都是我主动哄你上床,现在呢,是你哄我上床……
老婆:尼玛,滚……

2、先生,行行好……一只破碗伸到了面前。
一看,好可怜的乞丐,毫不犹豫掏口袋,啊,啥也没有……不好意思,真的没钱,这样吧,还有几支烟给你抽,给……
啪……就这烟?先生,我看你比我还穷,这样吧,我这烟你拿去抽吧……
尼玛,究竟是谁是乞丐啊?

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医生我藏的私房钱找不到了

男人去看医生。
男人焦急地说:“医生,请你帮帮我。”
医生镇静自若:“你怎么了,哪里不舒服?”
男人大声地说:“是这样的,我藏的私房钱找不到了,我怀疑我得了失忆症。”
医生听后笑了笑:“你老婆也找不到吗?”
男人道:“是啊!”
医生安慰他:“你告诉我你家在哪里,我下班后来一趟。”
……
医生带着一个女人来到了男人家。一会儿功夫,女人就从房间的不同位置找出一叠又一叠钱……
男人看傻了眼,问:“这位大姐简直是神人啊,她是什么人?”
医生笑着说:“我老婆!”

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我今天开始要减肥了

两只蚊子出去觅食。
雌蚊子说:“我今天开始要减肥了。”
雄蚊子说:“要减肥就不要出去吸血,吃多了怎么减得了?”
雌蚊子说:“我有办法,既要吃饱,又能减肥。”
雄蚊子一听奇怪了:“真的,是什么办法?”
雌蚊子笑道:“就是专吸美女的血。”
雄蚊子一听很失望的样子:“这就能减肥,我不信。”
雌蚊子道:“我说的是真的,吸美女的血,顺便可以吸进一些硅胶,硅胶在肚子里不消化,会有一种胀腹感,就不用吸那么多的血,自然就可以减肥了……”

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传递正能量:亲爱的 我去外地出差

老太太上了公交,一个小伙子赶紧起来给他让座,老太太直夸小伙子有礼貌.......
正在这时小伙子电话响了,小伙子:“亲爱的,我去外地出差,真的,我现在在火车上,我没骗你......”
老太太咳嗽一声:啤酒饮料矿泉水,香烟爪子八宝粥,小伙子,抬抬脚啊......
所有人都唏嘘不已,都在赞叹这个社会真是充满了正能量!

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