59
1、老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。
走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。
我问：“散步啊？”
同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”
我跟着他笑笑：“怎么不去？”
同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”
2、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”
3、老公央求老婆：“物价上涨这么快，能不能多给点零花钱？”
老婆骂道：“这零花钱与你晚上的能力成正比，我不减就算好了，还想多？”
老公尴尬地笑笑，无语。。。
59
59
1、省钱了
老婆：老公，人家今天可是省了不少钱呢，你得奖励我……
老公：是吗？怎么省钱了？
老婆：我看中了一件衣服，要一万多，我没有舍得买，这不是省了一万多吗？你奖励我什么？
老公：这个……
老婆：尼玛，小气鬼，你至少拿十分之一奖励我吧，正好我看中了一包……
第二天，老公：老婆，我今天可是省钱了，你也奖励我吧……
老婆：你又是怎么省钱的？想奖励什么？
老公：照你的样子吧，十分之一……
老婆：你倒是说说，你怎么省钱的啊？
老公：今天看了一辆宝马，三百多万，没舍得，这不省下了三百万……
老婆：尼玛，滚……
2、老婆：老公，你看这包好看吗？
老公：你都有好多包了，前天又刚买的，今天怎么又买了？有病啊？
老婆：是啊，我就是有病啊，所以才买的啊……
老公：有病得治，买包干嘛？
老婆：尼玛，包治百病听说过吗？
老公：……
59
1.小赵：听说你在家里总是受老婆虐待，不知是不是真的？
小李：一派胡言！我老婆只是非常节约。
小赵：举个例子说说吧。
小李：这么多年来，老婆切菜板从没换。
小赵：怎么做到的？
小李：老婆直接在我肚皮上切。
2.二强和老婆在野外探险时被野蛮人抓到了。
野蛮人把他们分别关起来。
“现在你的幸福就掌握在你老婆的手里。如果你老婆愿意为你而死，我们就会把你们两个都送出去。”野蛮人对二强说。
“还有其他选择吗？”
“如果她愿意为你挨十鞭子，你还能活命。如果她不愿意，我们就要绞死你了！”
二强只能在心里祈祷。
不久，野蛮人来回复了：“看得出来你老婆是很爱你的——”
二强激动地差点晕过去。
停顿了好一会了，二强才结结巴巴地说：“我老婆说愿意为我而死了 ？”
野蛮人摇摇头。
二强心里一紧：“这么说我老婆一定要为我挨鞭子了？”
野蛮人又摇摇头。
“天啊，你是怎么看出我老婆爱我的？”二强绝望地喊。
“你老婆说你很爱她，肯定不愿看到她死，也不会忍心让她挨鞭子，所以......”
“所以怎么样？”
野蛮人：“所以，你老婆现在正在为你搓一根绞刑用的绳子，她说用自己亲手搓的绳子绞死你，你就能感受到她的爱。”
59
59
家里新雇用一个小保姆，颇有几分姿色，我总有些心理不落地，怕是弄家要根鲜鱼——让我老公那个馋猫动解了馋。
想换一个吧，小保姆挺勤快地又很会来事，有些说不出口，也找不出正当理由，于是，我多个心眼，来个突然袭击，早晨走时说，今天下乡中午不回来了。
老公有午睡的习惯，中午肯定会回来的。可是，到了中午我轻手轻脚地回来了，贴着门缝偷听声：屋里，窸窣有声——
保姆：先生，您上吧！
老公：你先脱，你脱完了我再上！
奶奶滴，这还了得，这么快就搞到一起了。看老娘怎么惩治你们这对狗男女！
乓一声，我一脚把门踹开，一下子楞住了：只见小保姆拿个拖布，老公站在通往二楼的楼内扶梯边。。。
原来，老公是说让保姆拖完地再上楼。。。
59
59
59
阿宝：我决定要戒酒了。
阿山：喝吧，死不了。
阿宝：我昨天晚上骑自行车回的家。
阿山：喝完酒你就骑着自行车回家了，我看见了。
阿宝：可我早上起来没找到自行车。
阿山：你放哪里了？
阿宝：院子里，树旁边。
阿山：你问问嫂子。
阿宝：你嫂子说我昨天骑着啤酒瓶子回来的。果真在树旁有一个啤酒瓶子。
阿山：啊，那你岂不是又丢了一辆自行车。
阿宝：这是我今年丢的第三十辆自行车了。
阿山：哪来的那么多自行车？
阿宝：每次丢车后，老婆就会给买个同样的车，这个月都买了5次了，再不戒酒明天就得喝西北风了。
59
