#humor#

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你刚才说得声音太低 我没有听见啊


武侠剧中,大魔头把大侠打倒在地,只需一招大侠就要身首异处了!
这时大侠伸手一挥:“慢着,我有个疑惑要问你,这样我死也可以瞑目了!”
大魔头冷笑一声:“问你麻痹!”说罢一刀砍死了大侠,从此中原武林陷入浩劫!


法场上,还珠格格和紫薇格格谈笑生风,等待着皇上的最后赦令。
午时三刻已到,监斩官大喝道:“斩!”
刽子手将两位格格按在刑台上,还珠格格笑嘻嘻道:“皇阿玛真有意思,还非要到最后一刻才喊刀下留人!”
手起刀落,人头落地,法场周围的老百姓都赞叹道:“两位格格好勇敢,连面对死亡都是笑着的!”
乾隆在行宫中听闻两位格格被杀,大拍桌子喊道:“太好了,她们两死了,我就是绝对主角,片酬能翻一倍了!”


明朝大将军不幸重伤,临死之际,奄奄一息的嘱托自己的副将道:“赵将军,你听好了,前朝的宝藏就藏在……藏在……华山脚下,你马上去取出宝藏,召集人马,反清复明!我不行了,就把重任托付给你了!”说罢,大将军便咽了气!
赵将军哭道:“将军,你醒醒啊,你刚才说得声音太低,我没有听见啊!将军!”


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两个吝啬鬼在一起谈论儿子生日在哪一天好

1、
吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲:咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币,投进小香炉的归你,投不进的归我。
乙:咱们在3米开外分别往天花板上投硬币,粘在天花板上的归你,落下来的归我。

2、
两个吝啬鬼在一起谈论儿子生日在哪一天好。
甲:我提前计算好,把儿子的生日放在2月29日,这样可以省去一多半过生日的费用。
乙:你只是省去一多半费用,我把儿子的生日放在大年三十,可以省去全部过生日的费用!

3、
俩吝啬鬼一起上了公交车,碰巧只有一个座位。乙慷慨地让甲坐下,两人皆大欢喜。
甲:谢谢你把座位让给了我,这样,我的脚就可以悬空,就能少磨损我的鞋底。
乙:看着没?我今天打的赤脚。可我的裤子是新买的,站着可以少磨损我的裤子!


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我是怕你压断我的胳膊或腿脚

老公:“我们的床太小了,有一个人睡地上吧!”
老婆:“好啊,你睡地上。”
老公:“不行,我怕你睡不好半夜滚到床下来。”
老婆:“放心,我把被子卷起来,摔不痛。”
老公:“我不是担心这个,我是怕你压断我的胳膊或腿脚。”

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我是你老婆的老公

老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服,让我过去试试。我匆忙赶到那儿,却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。我走过去问:“咋啦?打不开了?”小伙子一惊,但很快平静下来:“我老婆的电动车,出现点小问题!”我冷笑一声:“要不要帮忙?我这有钥匙!”小伙子立马露出找到组织的笑容:“你是前辈?”“不,我是你老婆的老公!”刚说完,小伙子撒腿就跑。

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那你们来干啥啊?

大林上小学时,是班里的卫生委员,负责检查卫生。学校操场紧靠着一幢家属楼,时常会从五楼一家的厕所里扔出卫生巾之类的东西。大林是忍无可忍,于是就约几个同学去兴师问罪。敲开门,一少妇问:“你们是谁?”大林哼了一声:“我们是共产主义接班人!”少妇笑了:“那你们来干啥啊?”“鲜艳的卫生巾飘扬在半空···”说着大林扬了扬手里的垃圾袋,少妇的脸红了。

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没人你就在那儿过夜吧

一朋友酒醉后迷路找不到家了。于是,给老婆打电话,呜呜哭了起来。老婆大怒:你哭啥?这哥们止住了哭泣,哀求道:老婆,能告诉我,我在哪了吗?老婆一听就懵了,我也不是卫星定位器呢,你在哪我怎么能知道呢?于是,老婆跟她大喊:你头上有什么?他抬头看了看,说有月亮!除了月亮呢?还有星星!你的前面有什么?有棵树!后面呢?有草坪!左面呢,有条小道!右面呢?还有一棵树!去你姥姥屎地,连个方位都说不清,我上哪找你去呀!你自己打听路吧。可是周围没有人哪!没人你就在那儿过夜吧!

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兔崽子不是人生的

甲:昨天拿着试卷回家一定又是男女混合双打吧?
乙:是啊……
甲:怎么没有看到你受伤,还挺开心的?
乙:混合双打不错,不过昨天我是观众……
甲:咋回事?
乙:老爸一看成绩,就骂了一句,兔崽子,不是人生的……老妈一听马上就是一个耳光,于是两人干了起来,我只好在一旁,边吃零食边看……

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XX部队为何纷纷跳水

一日,朴槿惠进入总统办公室后,秘书把一张北朝鲜的报纸递到她的面前,一则消息迅速吸住她的眼球《少年英雄:14岁朝鲜少女为护住被大水冲走的金日成画像牺牲》,朴槿惠总统脸上露出一丝笑容,立刻把联合参谋本部议长请来,下达命令,命令陆海空三军连夜印制金日成、金正日、金正恩画像,然后,成批向朝鲜境内江河海域散发:只见朝鲜部队官兵纷纷跳水,死者不计其数……

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夫妻笑话:我这么好怎么就找了一个你这样的呢

老公:老婆,你美丽、善良、温柔、贤惠……
老婆很开心:那你呢?
老公:我又丑又穷又懒……
老婆:唉……
老公:怎么了?
老婆:我这么好怎么就找了一个你这样的呢?
老公:因为我还有一个优点啊……
老婆:什么优点?
老公:敢睁着眼睛说瞎话……

老婆:老公,这衣服洗的不错,好,以后我来养你,你把衣服洗好就行了……
老公:切,你养我?你怎么养?
老婆:尼玛,我开个洗衣店啊……

老婆啪一下:你刚才看儿子了吧?
老公:干嘛啊,我看一下儿子怎么了?
老婆:尼玛,你不看看你这丑相,孩子都吓得吐奶了……

老婆:肚子好痛……
老公:老婆,怎么了啊?是不是吃了什么不干净的东西……
老婆不耐烦了:尼玛,说那么多没用的,老子痛经……
老公不高兴:人家尼玛关心你,你还这样……
老婆啪就是一下:咋地……
老公:看在你亲戚的面子上,我还能咋地?

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我一不小心 把鸟弄掉了

上一年级的乐乐写语文老师布置的作业,有一题要求用“黑……白……”造句,他是这么造的:一条黑狗扑向我,我的白毛洒落一地。

老师看后,批评乐乐道:“造句要实事求是,不可瞎编乱造。你小小的年龄哪来的‘白毛’呀?”

乐乐瞄了老师一眼,弱弱地接话道:“我一不小心,把鸟弄掉了。”老师闻听,以为他在说脏话,就让他站起来承认错误。

乐乐羞得满脸通红,他弱弱地解释道:“我造的句子是:一条黑狗扑向鹅,鹅的白毛洒落一地。我把‘鹅’的‘鸟’弄掉了。”



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