搞笑段子王：张同学，小时候爱看电视，成绩也一直不太好

1. 张同学，小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

2. 刚从民政局出来了，我看着她说：既然你喜欢我，为什么在我弟一次求婚的时候拒绝我了？害我难过了好久呢！她：因为我喜欢好事成双呀，这不你求第二次我就答应了？我：那是不是等我们结婚了，你又要离一次，然后再结一次？她：啊，这到不用，我已经结过一次了。

3. 小时候大家是不是都有偷看动画片的经历，我小时候很喜欢看动画片，父母上班族,家教严，要求我一回家就写作业，不给看。爸回到家看电视，质问：看电视了吧？没有呀，一回家就写作业。胡说，都换台了，中午还是中央一。第二天，我看完调回开电视时那台，还被质问：又看电视啦？没有？还说没有，音量都调高了两格。爸，不带你这么算计一个小孩的。

4. 昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…

5. 第一次和喜欢的男生一起吃饭，他温柔地问我：“我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？”我害羞地说道：“都可以呀，跟你一样就行！”然后他就喊服务员点餐：“两碗牛肉面！”于是我也跟着喊道：“两碗牛肉面！大碗的。”就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？

6. 小时候，我装肚子疼，不写作业，我爸看出苗头，一边把一袋柿子和一包泡面放桌上，边叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，趁我爸洗澡自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，仔细数了数，然后打电话给我妈：今晚我们去吃海鲜大餐，他啊，本来想带他去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他……

搞笑段子王：我的玛莎拉蒂都漏油了，女神依然握紧我的手，真爱

妹子，你挺会玩的啊

这个有视觉效果了，动作还是蛮整齐的。

当饮料的拉环不小心断了。

以前只看到吓人的，没看到吓狗的

1. 大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去，心烦就到小区广场逛，看见前男友的儿子在玩滑梯，果断上去揍了一顿！不一会远远看见那小子把他爹叫来了，他爹一见是我，叨咕一句：儿子，这个爸也惹不起，就跑了。来呀！互相伤害呀！

2. 和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅！儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒！”我……

3. 高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈...

4. 曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了声：哈哈终于滚了！第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧……

5. 女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”喜欢就关注一下呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对最大的鼓励！

搞笑段子王：小妹妹，棒球不适合你，还是来跟哥哥玩别的吧

小妹妹，棒球不适合你，还是来跟哥哥玩别的吧！

过年了，让大家摔个炮乐呵乐呵！

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不是我吹，兄弟你这样搬砖也太厉害了

大哥不要再过了，嫂子马上就到了

帅哥先不说你这表演啥，你这衣服是不是都穿反了

1. 我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”

2. 我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新买的风衣到货了，晚上拿回家又是整理又是熨烫的，这时，我从厕所出来，用擦的不太干的手摸了一下，结果留下个湿手印。老婆指着我一顿狂骂，还让我远离她的衣服。就这样，我在家里的地位排名硬是被一件衣服挤到了第四……

3. 一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说“不对” 其余小孩问“为什么？” 小孩1：“九牛才一毛” 其余小孩问：“那鸡呢？” 小孩1说：“鸡……” 他还没说完，就被远处飞来的罐子砸死。

4. 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她了，给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

5. 记得情人节那天，老板让公司所有女员工全部放假，把我们男的全留下了。虽然心里面不舒服，可也没办法啊。到了中午吃饭的时候，老板问大家，都给你们老婆说了加班得吧，我们一起点头，老板：去吧，说了就行。从这以后我们死心塌地的跟着老板干了。

6. 我一个朋友烟瘾很大，体检后开始戒烟。一开始听说电子烟可以戒烟，他开始抽电子烟，后来又听说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔。然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔。哈哈！！

搞笑段子王：大家快来看看这条狗子，它是不是马上就成精了

大家快来看看这条狗子，它是不是马上就成精了

阿姨，多少钱一斤，称完直接买给我吧

这是跪了三年换来的钱，是不是可以回家娶媳妇了

你们遛你们的狗，我就遛遛我家的恐龙

同学，你出手的时机很成熟哦

1. 某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧， 路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海， 寿比南山！”这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2. 家有闺女4岁，刚刚她跟她妈妈在街上玩，结果不小心摔跤了，一直在生气，怎么哄都哄不好，媳妇没辙了就说去买好吃的………女儿凑我耳边悄悄跟我说：爸爸，其实我是假装生气的。那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……

3. 路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋装点！主人突然在墙角说到：“干什么?”我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤?主人：“随便拿不要钱！”我：“这咋行?”乡下人真纯朴主人：“这都是喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

4. 一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

5. 感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

搞笑段子王：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃

1.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”当老板就是需要反应力！！

2. 刚刚就刚刚领导把我们整个班狠批了一顿……原因无他，就是俩组长因交接班有吵吵变成干架！事后领导开会说多大的人了！还干架怎么怎么地！临完最后说你们咋不拉住或劝劝俩人！不团结怎么！话没说完，只听哪个角落传来:仙人们切磋，其是我等凡人可参与的！……这话说完领导半天没之声！我挨的近明明看到领导后槽牙咬的咯吱咯吱响……杯子都捏残了！！

3. 早上同事气呼呼的走进来：“玛的太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

4. 去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：你吃过了，现在你得给我换个吧！

5. 按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

6. 大哥去年出车祸死了，于是我成了家族企业的惟一继承人。这天，老爸来公司给管理人员开会，一个小时后，我和女秘书才摇摇晃晃的来到会议室！！！老爸问：“你俩去哪儿了？？？”我淡定地回答：“上厕所。”老爸指着我头上的汗，问：“那这是怎么回事？？？”我憋了一会儿说道：“爸，我便秘，拉不出来憋的。”

搞笑段子王：大哥，你这不会是个假手吧，你不怕切着手吗

大哥，你这不会是个假手吧，你不怕切着手吗

遇到这情形，瞬间感觉手里的鸭腿不香了

大姐，厉害了，我终于学会了如何一口气吹完一瓶酒了

这俩兄弟绝对是亲生的，步伐如此的一致

小姑娘厉害了，你这是要把石球抱回家吗？

幸好有颗树，要不就被刮走了！

1. 一朋友去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃， 朋友愤怒的对医生抱怨道，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就多吃点啥吧！

2. 老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……

3. 小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”哈哈！

4. 妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

5. 单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。 。 。 最后那男的特二的说你怎么浑身都有毛病啊？ ！ 那妹子神回复： “你长得太丑，看了让人身体不舒服～～

6. 女朋友无缘无故跟我吵架， 她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！

搞笑段子王：主人让我给他看车，可是我实在太困了

主人让我给他看车，可是我实在太困了

兄弟，你这样带娃，不怕你老婆收拾你吗？

你们小时候这样玩过吗？

记得上次出门，女朋友说就剩穿鞋了，结果又等了一个小时

这是哪位熊妈，孩子这么小就开始拔罐了？

1. 昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

2. 和老婆吵了一架，她进房间关上了门。过了一会儿，她出来在我面前甩出了几个纸团，微笑着说:“算了，不吵了，玩个游戏吧，随便抽一个。”我随手拿起一个纸团，打开一看，上面写着:50元。我心里一乐，忙不迭说:“哇，要给我50元吗？谢谢！”老婆冷冷的说:“你激动个啥？下个月我要扣你50元零花钱。算你走运，没抽到200的。”我靠！！！

3. 师傅发现锅炉有一铁板，便用钳子夹出来扔外面路上了，一收破烂的过去就捡起后又碰的一下扔地上后把手插裤兜里说到，他妈的，挺重的，后面一收破烂的说的，瞎扯，能有多重，直接伸手抓到铁板，啊！你个王八蛋……

4. “李哥，实在不好意思，今年工作不景气，家里开支大，我实在是拿不出一万块钱…” 黄三 一脸愧疚道。李哥走后，黄小三问:“爸，昨天还听到妈跟你说银行有十几万呢！你为什么要骗李叔叔？” “傻小子，你懂什么，你李婶那病都花了二十多万了，其中就有十几万是借来的，我们再借给他，这辈子他可能都还不起了！”黄小三:“爸，我以后能不能赚到一万块钱？” 黄三摸着儿子的头笑道:“那当然，我儿子以后肯定赚大钱！” 黄小三郑重道:“那年涨水，我差点被冲走，是李叔救得我，所以你借给李叔吧，以后这钱我来还…”

5. 今天去存钱，正在等待的时候。看到一美女牵着一只宠物狗走进来，等了一会，那只小狗就开始不停的转圈圈，估计是想拉粑粑了，美女看了下周围，也没有合适的地方。于是就从包包里掏出报纸放在角落里给狗狗大便。然后她卷起报纸准备拿去丢掉。刚刚走出门口，一辆摩的呼啸而过，抢走了她手里的报纸。我看得一脸迷茫，想不到狗狗的大便这么抢手。。

搞笑段子王：要不是走投无路，还真不知道自己潜力这么大

要不是走投无路，还真不知道自己潜力这么大

养了这么久了，看看长了几斤！

哥们你有点猛啊，不过想问下你的手疼吗

大姐，幸福来的太突然！

我也想低调啊，可实力不允许呀！是不，哥！

让你们见识一下，什么是真正的螳螂拳！

1. 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟老丈人说:‘’没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来…

2. 家里催婚催的厉害，无奈我只好带着男闺蜜回家救急。打开门之后，我妈盯着男闺蜜一脸的不敢相信，拉着男闺蜜的手就往屋里走，一边还说：“这小伙子长得真俊，你咋就看上我那个丑闺女了呢？”一顿饭下来，我似乎成了这个家里多余的人……

3. 公司新来的保洁阿姨在茶水间和我聊：说有假期，也不知道去哪儿玩，女儿在德国念书，所以欧洲全都深度游过了。然后问我英国好不好玩。我说：英国好不好玩的我们一会再说，您先把拖布给我吧，我来......

4. 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

5. 早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。

6. 晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳。身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输，躺在地上继续看好戏。

搞笑段子王：家中的两只小猫，不知道会不会加我一个一起玩

家中的两只小猫，不知道会不会加我一个一起玩

自从姐姐毕业一来，我家的红薯受尽了苦难

昨晚成功表白的女朋友，我是不是可以在校园横着走了

大哥，我想听听你的故事，酒和菜都准备好了

喂喂喂喂，哥们你跪错方向了！

让春风吹动了你的长发

1. 我和女朋友刚在一起不久，去海岛旅游，在海边的酒点，我准备了红酒，小菜，浪漫的烛光晚餐开始了，为了增加气氛，我对女朋友说，放首歌吧。女朋友说：好呀。然后就循环放国歌。那一夜，我们相安无事！

2. 有个年轻男同事来我家吃饭，老婆得知他单身，很热情的加好友，说要给他介绍对象。吃完饭同事走了，我问正在看手机的老婆：“干嘛忽然想当媒人？”她说：“我没打算当媒人。”然后指着同事的朋友圈问我：“前天晚上你说全公司加班，为什么他在打麻将？中秋那天你说公司发了一百，为什么他发了五百？”我……

3. 相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

4. 老公喝多了。我接到电话赶到饭店时，他抱着门口的石狮子，说地是软的，踩着害怕不能走! 谁劝都没用，我脑子一抽，折了根柳枝说“你拉着这个，不怕”，二货接过，咧嘴笑着站起来走了两步，说安全！!然后挥舞着柳枝跳起了舞……饭店门口的服务生都笑了。要不是我亲老公，我要打 死 他。

5. 李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧１“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的？好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

6. 爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。。。

搞笑段子王：妹子，大哥被你吓的这一摔，估计地板都塌了

1. 第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

2. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

妹子，大哥被你吓的这一摔，估计地板都塌了

3. 在回家的高铁上，带的行李比较多，满头大汗的把行李一件件放在了行李架上，坐下来抓起桌上的矿泉水就一口猛灌，一饮而尽！爽！对面的小姐姐都看呆了，突然想说什么，却有咽了回去，低头继续玩手机。等到我打开背包拿充电器的时候，才发现我包里怎么还有一瓶水！才想起来，刚喝的那瓶水好像是打开过的，不是满瓶！那我刚才喝的那瓶，是那个小姐姐的！好尴尬呀，现在我该怎么办？！在线等......

4.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我在倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。能活到现在说明我是亲生的……5. 大半夜，老公电话突然就响了，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话...老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你特么忽悠鬼呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“你特么敢怀疑我...”

要是让孩子妈妈看到了，会不会收拾你？

6. 一对夫妻去看新买的住房，一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来打扰我！”

搞笑段子王：土豪，这车开着兜风一定很拉风吧

土豪，这车开着兜风一定很拉风吧

窗外的兄弟，你这演技真是绝了，下次应该就会轮到你了

猫仔，别看了，一会就轮到你了

小朋友，是不是有飞一般的感觉

猩猩：这个亲戚有点直接啊，我还没做好准备！

1. 有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”

2. 某人得一宝贝：砂壶，每夜都放床头。一次失手将砂壶壶盖打翻到地上，惊醒后，甚恼。壶盖没了，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上…

3. 刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”老妈：“嗯。”老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！

4. 闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃的太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个坐？

5. 那天我突然很饥渴，于是我打电话叫一个朋友给我一个号码，我去宾馆的路上看到一个早餐店还没关门就想吃饱了来一泡狠的，走到店门口买了几个包子吃，突然电话响了，一个骚浪的声音问我：先生请问你要什么样的“货”？我刚准备开口，旁边买玉米的说：要老一点的，嫩的没嚼劲。另一个买茶叶蛋的说：要烂一点的，不然没入味。之后对方说：好嘞，包您满意于是就挂了电话，我……

搞笑段子王：在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘

1. 在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

2. 公司楼下一五大三粗的保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子，而且正好对着他的座位，刚开始以为是为了监视后面的动静，领导来了也好提前知道，方便开小差，直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道这货沉迷于自己的眉毛不可自拔。

3. 今天下班回家后，看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动的眼泪都要掉下来了！儿子来了句：妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。

4. 因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

5. 一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说'谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。

6.昨天。我早上骑小电驴去上班。有一段路在修路。………我后面一个骑轻便摩托的一直按喇叭。嫌我开的慢。路窄。没法超车。后来终于被他超过去了，不过，没两分钟我就看到他了，只见他被车撞了，坐在地上，零件散落一地。哥骑上前，停车。看看他。手机拍个照，然后微微一笑后走了。剩他一个人在那里凌乱……

7.刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

搞笑段子王：师傅，咱不下来走可以吗？我怕车受不了！

师傅，咱不下来走可以吗？我怕车受不了！

本想召唤一份午餐，没想到真的出现了

有了这狗，还要女朋友干什么

不想让别人上车的办法就是这么简单，我感觉又学到了一招

我也不知道我是不是在做梦，但是我感觉我要上天了

大师 这纸上是不是有电啊

1. 去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？” “已经订婚了，准备五一结婚。” 亲戚：“工作怎么样？” “还算稳定，一年能剩七八十万吧。” 亲戚：“房子买哪了？” “市区有一套，准备搁乡下再买一套。” 亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”

2. 高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

3. 昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化。网上看到的没看懂，万能的段友们，告诉我这是什么意思

4. 和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇 “ 喜欢吼吼” 。为什么喜欢吼呢？难道吼吼是她男朋友？于是，我好奇的问道：“ 你为什叫这个名字啊？” 她说：“ 你把吼分开读试试？” 我：“ 喜欢口孔口孔，这样吗？” 她：“ 你再分。”

5. 闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”

6. 听到妈妈在跟邻居大妈聊天：''你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……''王姨忙问道''你没事吧？不会是高血压犯了吧？''然后我妈摆摆手：''没事，就是我闺女军训回来了。''

搞笑段子王：昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手

1. 昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是什么人，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”

2. 结婚多年了，老婆一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天老婆在照镜子，大惊失色的喊道：“哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。”于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探地问我：“老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我明白了其中的内涵，于是就认真地想了想。然后慢条斯理的说道：“老婆你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！”老婆满足而又会心地笑了。。。。

3. 儿子三岁时，有次拉肚子。晚上睡觉，我们怕他往外漏，就趁他睡着后，偷着给他穿了条纸尿裤……然后，他早晨醒来，低头一看，气的悲痛欲绝，哇哇大叫，捂着屁股就跑奶奶屋把我们给告了抽泣着说我俩合着伙的欺负他，偷偷给他身上整两岁小孩子的玩意儿……

4. 老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动挡的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托再也没让我倒车了！

5. 老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！

6. 我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

搞笑段子王：我就想问一下， 现在做个炒鸡蛋这么复杂了吗

我就想问一下， 现在做个炒鸡蛋这么复杂了吗

画风转变的太快让我措手不及，事实证明：头发真的很重要

熊孩子为了给他爸戒烟也是出很大功夫

教练：完了完了，这月奖金又要白费了

狗子：做梦也没有想到，居然会有这样一份工作

不同的性格成就不同的人生，哪种性格才是最好的呢

1. 小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！

2. 有一天，我去学校食堂吃饭。我坐下后，接着一个男生坐我对面。这时又来了一个女的，她从后面抱住男生，说：“亲爱的，喂我。”那个男的夹了块肉喂给女孩。那个女生很高兴，亲了一下男生。这时两个人几乎异口同声说：！你是谁！！”两人都很尴尬。都走了。我想说：这得得多像，才能当成自己的男女朋友？

3. 女友说她有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……我还有活路吗？

4. 小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同学欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…开学后弟一天就向欺负我的同学发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我学蛤蟆叫......

5. 一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

6. 从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。哈哈！

搞笑段子：衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

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昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

今天去少数民族的景区游玩，她们热情高涨，这样喝你能喝几斤？我能喝二两，喝一两需要半个小时！

碰上这种护士小姐姐，谁顶得住啊！这么体贴的护士哪里找！

这是谁家的女朋友，难道是个魔法师？我去请教一下！

看伴娘这眼神，貌似已经找到做饭的那个人了！满眼的爱情啊！

我有一只小毛驴我从来都不骑，也许我找到了不骑的原因

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1、傻逼，我他妈逗你玩呢

一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书女生说：我要出国十年 要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条女孩深受感动 心里暗许要单身十年终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面上面写着：傻逼 我他妈逗你玩呢

2、那条街上人多，你问问他们怎么走

小伙子 红旗广场怎么走“又一次被人叫住问路 换做是以前 定会指一条相反的方向告诉他然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了 但是现在我没有也许已经过了幼稚的年纪 我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯 第二个十字路口左转 再走50米会看到一个步行街那条街上人多 你问问他们怎么走“

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！

唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4,、继续念您的《厨师表》

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”

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搞笑段子：如果安排我入住这个宿舍！水电费我一个人承担～

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男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生，女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了，她看他很温柔对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生，不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉问：你愿意跟我走吗？新郎应了声。留下了新娘在风中凌乱 心疼那位女友，是不是不能好好的结婚了嗷？

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如果安排我入住这个宿舍！水电费我一个人承担～

不管成绩如何，我心目中的冠军就是她了！女学生自创的前凸后翘式投法！

练了十年的金刚腿，今天终于派上用场了！

妹纸功夫了得，请问收徒吗？

这摩托车很不错的！有本事今晚秋名山上见！谁输了就脱一件！看谁厉害！

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3个小混混被我们打得不成人形。

我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

假如姓福的话你就拍拍手

“回来就好，你是怎么被抓住的？”华生问。

“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗？怎么被认出来的？”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌？”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手。”福尔摩斯说。

你爸爸妈妈知道吗？

偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年龄的男孩子深情拥吻。

我关切地说了一句：小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？孩子一脸不屑：大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈造吗？

在一个武侠风的饭馆吃饭的我。

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

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搞笑段子GIF：女人喝醉后，一颦一笑尽是吸引人啊

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女人喝醉后，一颦一笑尽是吸引人啊

还是没有拿捏到位啊！

大哥去健身房看到美女在健身，就想到了网络上撩妹的方法，结果一下把妹子吓跑了，真尴尬！

美女同学的神操作！

美女同学的神操作，惊呆众人！男人都会理解的吧，是因为怕衣服粘上粉笔灰，很难洗的！

狐狸成精了！

今天的搞笑趣闻：看到一只狐狸，不对，准确来说是个人，还是个美女！长长的尾巴！我就喜欢这样的人！

我怀疑妹子换头了！

不要轻易相信网络上的妹子，他们都是高手，P图搞笑！

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1、怎么成功抵御催婚

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历，其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？”我：“这有啥难的，先给他们灌输一下封建迷信思想，然后再买通俩算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

2、觉醒吧，这个看脸的世界

有一认识的美女前些日子想吃牛排，我就推荐了个味道不错经常去的小店子。今天她很兴奋的跑来跟我说到“好吃的不要不要的，还送沙拉，小吃，甜品，这价格太便宜，太实惠了”。。。。。。

然而我在这家店已经吃了两年了，从没送过沙拉，更别说甜品小吃了。。mmp的

3、拿你验证下我猜测对不对

洗澡洗到一半突然没水了，对着外面的老妈大喊"妈，怎么突然没水了，我还没洗好呢！"

老妈"哈哈，真没啦，刚才我洗的时候水就小好多，我寻思一会会停水"

"那你不跟我说！"

"哦，拿你验证下我猜测对不对。"

....真是亲妈！

3、晚上准备一下，接受老婆的狂风暴雨的摧残吧！

昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主！

我用火箭把美嫂子炸了！

美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！”

还未等我说句话！

老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”

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搞笑段子GIF：朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇

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搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇！看来打扮的漂漂亮亮都是给别人看的，在家给我看的就邋里邋遢的！

吃货女朋友的可爱之处！

有一个吃货女朋友，一发工资就只剩下零钱了！我该怎么办？

隔壁有妹初成长！

隔壁的小妹妹已经长大了，我似乎该做些什么了！

大人才能看的舞蹈表演！

几点撵小孩！妇女小孩请退场，美女们请开始节目！我瓜子花生啤酒还有纸巾都准备好了！等等，准备纸巾是用来擦手擦嘴的！

厉害的美女！

不得不说，很厉害！腰椎盘突出的不要看！美女这腰部力量很强啊，很多姿势你都摆的出来！

搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：这有可能是一对假父母。

下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！

兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈！

“女儿啊，我和你爸去看电影，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩，应该够你吃的！别浪费了！”

姐妹一起回娘家之后。

初二的时候，姐妹一起回娘家，大妹说我脸好白，我说搽粉了！大妹说她也搽了，可能粉不好，我看看小妹惊叹，她那个好，多自然粉嫩，小妹扫我一眼，淡定的说:我不用那些玩意！老公妹夫们哄堂大笑，这脸打的又脆又响。

幽默笑话：很白！白痴的白！

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

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搞笑GIF趣图：你们这么干活，是老板欠工资了吗？

搞笑GIF趣图：你们这么干活，是老板欠工资了吗？

1、有天学校开会，自己搬凳子去，回来时人多而且特挤。凳子很容易碰到别人，结果这个货觉得双手拿凳子不方便就把凳子卡头上。到教室后炫耀说你们真笨。结果头卡凳子里取不出来了。后来拿锯子锯开的。那表情，终身难忘。

2、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

3、今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了…

4、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句女声：大爷慢走，明天再来哦……由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说：少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。

5、亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了……