搞笑图片集：山东话速成教程拿走不谢 别怕学不会
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子
插播一条搞笑段子：小时候，家里养有一头老母猪。一次我给老母猪喂食，不小心脚一滑栽猪槽里，当我拼命挣扎想爬起来时，这时老母猪““嗷嗷””地跑了过来，一嘴就把我拱出了槽外，老母猪的举动顿时让我感动了， 从此我把它当成自己的救命恩人，家里有什么好吃的都要和它一起分享，遇到啥不开心的事还跑到猪圈和它诉说一会……后来，妈妈告诉我，老母猪那次英勇的举动只是怕我与它抢吃泔水而已!我：……妈，能不能不要告诉我真相??
山东话速成教学 不怕你学不会
插播一条搞笑段子：做了长达十几个小时的火车，千辛万苦回趟家，今年终于可以陪爸妈过个年，但是，他们却不太欢迎，老爸问我：怎么回来了?被工地开除了?我说，我回来陪你们过年，，，，老爸火了，骂道：特么的刚过完年一个月，就不想干活啦?
传说中的程序员鼓励师
插播一条搞笑段子：老婆驾照比我拿得早，记得那年和老婆第一次回我家时，我好面子特地向朋友借了辆车，老婆自然而然地当司机。小轿车在村里还很罕见，当我牵着老婆的手走下车时，整个小村庄开始轰动了……至今，村里还流传着当年我被富婆包养的佳话!
二师兄你这样不好吧，师父的肉你也吃?
插播一条搞笑段子：和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”“……”
我觉得也是衣服。。。再不然就是肥肉?
插播一条搞笑段子：刚跟媳妇认识那会觉得她特别文静，特别容易害羞，就连说话都会很小声，自从那次在我们镇上看到她骑着她哥哥那辆被碱坏排气筒子的125摩托车，我就再也不觉得她那么文静了，一只手握把，一只手提菜，速度至少八十迈，在我面前画了个S弯呼啸而过...
相信我土木工程还是可以的。。
插播一条搞笑段子：某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”学生不知所措，“哇”的一声哭开了!
哪位勇士敢于一试啊?我反正是不敢的。。
老规矩，最后来一组搞笑段子希望大家喜欢：
1.别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。真是人比人气死人啊!
2.上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊!!
3.今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱?”“茄子两块钱。”黄瓜呢?黄瓜两块钱，豆子呢?豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱?儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。
4.老公做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖?多少元起送?老公：15元起送，送哪里?客人：送到某某地…某某房……老公：可以。老公做好了之后准备骑车去送，那个客人马上蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去!!老公：…………
5.要做个小手术，医生不让喝水不让吃饭，我饿得实在不行了就嘟囔了几句，好饿呀!我妈在一边儿问我要不要吃东西!我说不能吃啊!她说，你要吃我也不会给你吃啊，问下你看你自不自觉!…………我肯定是23年前在医院被抱错了!
6.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了!
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