搞笑图片集：事实证明冬天就是一个长膘的季节
插播一条搞笑段子：大清早女友来家里找我，为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋，说舅舅还没起床呢，转身快速跑进卧室我起床，边跑边喊：“舅舅，快点起床了，你的白菜来了!”……
事实证明冬天是一个长膘的季节
插播一条搞笑段子：我：“媳妇，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇。。。”老婆：“别烦我了，能不能自己拿!!!”于是我就从老婆的钱包里拿了500块，走了。。。
你发会现你的每一个月都是试用的感觉
插播一条搞笑段子：公司楼下吃早餐，顺便给同事带一份回去，一共是22元，给了老板100。老板说找给你的钱88块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才68块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了!
做不到只是知识不够用而已，再一次证明了知识的重要性
插播一条搞笑段子：新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
一群妹子里面总会有一个不正常的。。
插播一条搞笑段子：小学里，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
哈哈，你就想想就行了，真以为你想怎样就怎样啊?
插播一条搞笑段子：一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱?”老头子看了看手表说：“两点一刻。
超强求生欲了，可以说，你只需要回答一句话就行：买
老规矩，搞笑段子来一组，希望大家喜欢：
1.我原本以为，人到三十多，中年危机应该是秃顶，应该是事业无望，得过且过，应该是父母老去，子女不听话! 没想到，最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!
2.“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...
3.偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的!前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病!
4.男友变成老公后，对我的称号也变了：1、我眼睛大，婚前称我大眼美女;现在喊我大眼贼。2、我比较胖，婚前叫我贵妃般迷人的身材;现在叫我肥婆。3、我比较好吃懒做，婚前说我是跟娘娘一样有福气的人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗!
5.我们这有个风俗，谁家娶媳妇，新娘子进门村里的妇女同志们就要去掐新娘子脖子，主家还得给红包。上几天村里有个小伙子结婚，新娘子是外地人，从祠堂拜了祖宗回来一进家门，早就等在那的大娘大婶们一窝蜂围上去，伸手去掐新娘子脖子，新娘子吓了一跳，边叫着”卧槽”边抓住旁边大娘头发，一把按住在地上……等新郎反应过来的时候，那大娘已经被新娘子坐在了地上，打得直叫唤
6.朋友的爸两年前就失踪了，失踪前给老二留了一条短信“亲爱的儿子，爸爸干碰瓷这行已经很多年了，至今没有收获，这回发现个新目标，这票干好了咱就发了不说了，火车来了”
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