搞笑图片：开车偶遇一洗车妹子 我没忍住来回洗了三次车！
我跟老公相亲结婚的，结婚一年多才发现他保存着我的一张照片，媒人给他的，说着说着，他透露了一个秘密，当年他对着我的照片撸了一发，决定娶我。。。我。。。我。。。
搞笑图片：开车偶遇一洗车妹子 我没忍住来回洗了三次车 只为多看一眼！
媳妇是车缝工，前两天带回来一大一小两个红袜子，大的那个袜子，让我买个毛绒玩具装里面送给女儿当圣诞礼物。然后又拿出一个五厘米左右的袖珍袜子出来。 我一见乐了, : 这么小的袜子能装啥? 媳妇 : 我想要那个30克的金项链!!
这个姿势据说只有女生做的到，不信你试试（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
跟老公看电视，男主说女主是他的公主，突发感想问老公：老娘是你的公主吗?老公头也不抬眼也不斜淡淡的答道：你已经晋级了，是老佛爷!我尼玛……
怪不得隔壁老王总喜欢健身
姐夫洗脚让大宝把拖鞋拿过来，大宝转过头对二宝说，弟弟，你去把爸爸的拖鞋拿来!二宝一脸不情愿的说，爸爸叫的你又不是我，我不去!大宝跑过去就揍二宝，姐夫看到了鞋都不穿了去揍大宝，我姐听到两个孩子都在哭，跑出来一看，二话不说就揍了姐夫，现在好了，两孩子都笑了!
老师，我只是想好好上课。。
前几天去办理护照，有“婚姻状况”一栏，需要填写未婚或者已婚。旁边一位大叔写的“良好”，整个大厅的人都笑翻了。大叔还不明白怎么回事呢。。挺幸福的大叔
大爷，骑车看风景还真是滋润啊！
我一铁哥们闲着没事把自己的脸P到了一个长发美女的脸上让我看，卧槽，居然比原来那个女的还漂亮……没想到原来他还是潜力股，嘿嘿，我看着现在的他已经双眼发光了~
公交站也出等车vip座了？
正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁的跟着唱了起来，深深的陶醉其中！不一会儿小侄子跑了进来，打断了我，忧郁的眼神中略带点同情说道:“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！”……
妹纸，在画谁呢？前男友吗？
今天雾挺大，小心翼翼的随着车流挪动，突然听到我前面一辆suv砰的一声，赶紧停住，下车一看，一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮，结结实实的怼在suv侧门上。 开着suv的哥们儿下车看了看，对圣诞老人说：“我说，你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”
老妈介绍的相亲对象
毕业后，跟前女友去了她家，她爸爸调侃说她个矮还懒还不会做饭，一家人都在笑，只有她奶奶安慰她，“去，别听他们瞎说，现在个矮有啥的!我生完你大姑过后还长个儿呢!”一家人笑的更欢实了。 后来我才知道，她奶奶17岁生的她大姑。
警示牌亮了！！
这样的闹钟保证您能起床
为何不能交损友
来看这，笑一个
何为一失足成千古恨。。。。
尼玛的。。这COS，是想吓死谁呀！
机智的妹子
地铁站你是在逗我吗？
特么这么多红绿灯，到底看哪个
这是真当自己家儿了
段子时间：
1、老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景……吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说，不用称呼，她是老公村里出了名的精神病。。。我想静静。。。
2、看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！”
3、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。#最讨厌以貌取人了，我读书时总被误会读书差有早恋的嫌疑！#
4、毕业典礼上， 最后有个活动，抽到名字的童鞋上台， 回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。二逼童鞋被抽到，主持人 问他“历史上活的最久的皇帝是谁？”二逼童鞋接过话筒，大声的说“玉皇大帝！”坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。
5、公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。。。
6、我强迫症有点严重。 有一次去上班走了一半路程，老是在想有没有锁门。内心很纠结，为了安全还是回去看了一下，发现锁了。可我却迟到了…… 为了增强自己的记忆，我想了个办法，锁门的时候给自己一耳光，很有效，我再也没忘有没有锁门。 就是现在一边脸大一边脸小。。。
7、一位妹子发了条动态说：天冷了，我要多穿条小内内了。我就不明白的问：不是，原谅我智商低，天冷了？你不应该穿衣服吗？为啥要多穿条小内内？妹子回复：你个呆瓜，不多穿条小内内，万一下面结冰了，多难受啊！我他么无言以对……
8、一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！顾客实在看不下去了，便过去劝架，说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说：“这兔崽子，不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！”顾客愣了一会，把袖子一撸，对老板娘说：“你歇会，让我来！”
9、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
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