学姐说今天不想看书 让我陪她逛街 你们说我去吗？
带女朋友去kf。。。看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
学姐说今天不想看书 让我陪她逛街 你们说我去吗？
昨天去逛街，看见两个熊孩子在打架，一个把另一个按倒在地上，两个人打的脸红脖子粗的，我正想去拉架突然被摁倒在地上得那个对另一个说“等会再打我去尿尿”。另一个说“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了。。。艾玛，打架还带暂停的！
女朋友在玩游戏（微信号：xiaocanle2b （原名“笑惨了”现改为“彦汐笑语”），更多好玩的内容等你哦！）
大学同学单身已久，上个月老婆把她闺蜜介绍给他，听说两人发展挺快，那哥们经常买礼物请吃饭。昨天老婆给闺蜜打电话问两人怎么样了，她闺蜜抱怨说，那哥们对她挺好，就是一直想上她。老婆劝闺蜜说，那哥们每个月工资5000块，大部分都给你买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让他尝几次肉吧……多明事理的女人啊！
是谁把妹子丢在这里的
今天坐公交，看到一位大姐护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那大姐很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。。。呃。。。
这酸爽简直难以置信
舍友谈了个女友五大三粗的，一直后悔想分手，可碍于面子一直没说，今天他女友请我们宿舍人吃饭，饭桌上她女友搂着他各种秀恩爱：“我们可是天生一对啊，老公你说是不?”男友附和道：“可不是嘛。”旁边一舍友插嘴来了句：“也不知道谁回宿舍后哭的跟鬼一样吵着要分手。”
这位玩家给出了自己的答案，大家怎么看
表弟三十了，最近谈了一女友，准备买房结婚，过来找我借钱。看他这么老大不小了还没结婚，我也挺着急的，没忍心拒绝。后来走的时候他对我说：“哥，你结婚的时候我指定把钱还你”。额...你特么是不是不想还钱啊
敌方阵营
今天被儿子班主任请去办公室“喝茶”——说是儿子上课和同桌小女孩做小动作……回家一问，儿子委屈的说:月月说手冷，我把她的手放怀里捂捂!呃，你让8岁还在玩泥巴的老爹我情何以堪。
我方阵营
今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，俩硬菜(硬菜就是好吃的菜)，一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦?当时我也没有多想，就嗯了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊!老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上就知道了，我当时就热泪盈眶!!!
这么销魂我都受不了
是不是都不敢找女朋友了，宁愿单身算了
第一次抓到小偷！得来个自拍！
仔细一看还不如猛的一看
段子时间：
NO、1
哥们儿有个口头禅“想当年”。有次在他家喝酒，几杯酒下肚，哥们儿又忍不住“想当年”，他老婆上菜刚好站在他身后，“啪”一巴掌拍在他后脑勺：“想当年，老娘要不嫁给你，你还是个单身汉”。哥几个笑得差点毁了一桌好酒菜。
NO、2
今天碰到儿子小学班主任了，他跟我说你儿子很厉害，将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说，今天上课，我让他用 “如果” 造句——— 他回答：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。
NO、3
上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁，看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的!
NO、4
小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉?
NO、5
朋友失恋了，说请我喝酒，叫了一桌子菜，叫了一箱酒，饭桌上朋友给我说的各种悲伤，我帮他把女友叫过来，给两个人好好说，然后两个人就到外面说悄悄话去了，最后他们两个开房去了。。。留我一个人默默地面对着一桌子菜想着身上的钱够不够这顿饭钱
NO、6
领导平时挺严厉，在单位说什么做什么大家都不吭声，就是有时喝点酒就会干些离谱的事。 昨天中午又喝醉了，到了单位训几句话后开始唱歌了，边唱还边用手在 秃顶老李头上打着节拍，老李忍无可忍站起来说：老板你换个人啪吧，我先上个厕所。老板一愣：靠，我以为是楼梯扶手呢……
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