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我对朋友说道：“你遇到最无语的事情是什么。”
朋友想了想后说道：“应该是在厕所没有无线网络吧，那时候真不知道自己该干什么。”
我笑了笑道：“是啊，现在人在厕所大多数时候都是忘记拉屎了，而是把上网当成第一目标。”
朋友叹了口气道：“不过最尴尬的事情上厕所只顾带手机，忘带手纸。”
我哈哈大笑道：“那我想起来更尴尬的事情。''
朋友疑惑的说道：“是什么啊。”
我笑着说道：“我在一个厕所隔间拉屎，顺便手机摇一摇，对方也在摇一摇，然后双方摇到的都是五米以内，那种尴尬你可想而知，两个单身的屌丝啊，太悲剧了。”
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朱大宝去饭馆吃饭，要个小葱拌豆腐，上来一看就一块白豆腐，叫来老板：老板，你瞧瞧，还小葱拌豆腐呢，小葱呢？
老板一看坏了，不晓得哪个急性子的把没做好的菜就上了，正寻思怎么道歉。
厨师急匆匆出来，把一盘菜放在朱大宝桌子上，道：对不起啊！我家小葱忒淘气，这不跟人吵架去了，被我逮个正着，我把它抓来了，任凭尊敬的客人您处置。
朱大宝一瞧，我擦，一大盘子小葱段……
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老公：老婆，今天隔壁老王约我喝酒，结果又让我买单。
老婆：他为啥不买单？
老公：他说没钱，他老婆管得紧，他存不下私房钱。
老婆：谁说他存不下私房钱？他内裤的里兜就天天装着张大票儿呢！
老公：你说啥？好哇！这个老王忒小气了……
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苍蝇在嗡嗡地嚷着，毛毛虫道：“你为什么要整天嗡嗡叫呢，你有这样鲜艳的外表，何不安静地当个美男子呢！”
苍蝇停在一坨屎上，吃了一口道：“没办法，谁叫咱是粪青呢。”
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公司年会，凤姐大跳艳舞。
同事们纷纷作呕，只有老总一人岿然不动。
凤姐大赞：“好！不愧是老总，定力跟内涵就是跟普通人不一样！”
老总一听，摇头道：“呕吐已经不能形容我的恶心感了！有没有纸？”
凤姐：“干吗？”
老总：“我拉裤子里了！”
