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女友逛街回来，拎着大包小包的，哥一看：尼玛，又买衣服？家里还有那么多呢，还买？这得花多少钱？一个月工资又没有了吧？
女友一听哇哭了：不就是三千多一点吗？你，你竟然吼我？
哥愣住了：亲爱的，我就说了一句，这么是吼你呢？别哭了，别哭了！
女友哭的更厉害了：不行！
哥：亲爱的，好了，我不说了，还不行？
女友连连摇头：不行，不行！
哥：那你说怎么办？
女友：我还看中了一件两千多的衣服，可我没有钱了，除非你给我买回来！
哥：尼玛……
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老婆：“都说女儿是男人上辈子的情人，你说我生了三个儿子说明了什么？”
老公：“说明你老公我上辈子喜欢搞基，有三个基友。”
老婆：“那为什么不是我上辈子有三个情夫呢？”
老公：“得了吧！就你这长相，除了我有谁还能看的上。”
老婆：“尼玛！找死。”
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一对夫妻准备搬家。
妻子相中了一个地方。
丈夫却说：“这里不好！”
妻子不解：“这里交通好，价格便宜，为什么不好？”
丈夫：“我打听过了，隔壁那户人家姓王，真是名副其实的隔壁老王！”
妻子道：“那人家是女的，还是个寡妇，我都没担心你担心什么？”
丈夫愤愤道：“我当然要担心，要知道，武大郎家隔壁就是一个姓王的寡妇--王干娘！”
妻子：。。。。。
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阎王要给孟婆介绍个老伴。
阎王：“我看这地府，也就钟馗最适合你，文采好到能当状元，武功好到能斩妖除鬼，当真是第一良配。”
孟婆摇头道：“不要！”
阎王惊问：“这是为何？”
孟婆：“你说他出柜（除鬼）的，我还能要么！！”
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学生的生存之道
听不懂，我不闹，我只上课睡大觉，
考题难，很糟糕，我的法宝就是抄。
零花钱，花的快，吃饭外加谈恋爱，
非主流，很搞怪，歌星明星我崇拜。
回到家，我很乖，大把钞票往校带，
足篮球，我很爱，没事逃课打比赛。
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