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neihange
室友：借我本小说，上厕所。我把最新的小说借给他，回来后，我：小说怎么样？室友：质地柔软，擦起来很舒服。
两夫妻结婚二十周年。老婆：“老公，你说你当年到底喜欢我什么？”老公：“能给个提示吗？”老婆：“聪明，漂亮，贤惠... ...”老公：“不用提示了，我想起来了。”老婆：“是吗？那你说说。”老公：“喜欢你这股坚持不要脸的劲儿。”老婆：“尼玛！找死... ...”
甲：“你这个价格有些贵了”乙：“贵了。你看这傲人的双峰，我敢打赌满大街没有这么大的”甲：“双峰大有毛用，摸着舒服而已，那也不能这么高价格嘛”乙：“她脾气温顺，你想上她，她就会趴下让你上，或者站着让你上。”甲：“老板，好好的一只骆驼，怎么让你说的跟小姐一样！”
甲：听说你有一个坏习惯？乙：什么坏习惯？甲：每次坐公交车都必坐到终点站而且每次必最后一个下车！乙：尼玛！那哪是坏习惯，分明是好习惯！甲：怎么说？乙：我的包包，雨伞，手机....都是因为最后一个下车在车上捡的！甲：啊......
凤姐的闺蜜来找她聊天闺蜜：“凤姐，找男朋友了吧？”凤姐：“呵呵……那是，我的男人数不胜数！”闺蜜：“真羡慕你，我找了个抠逼男友，前几天七夕，我们开房，他竟然要和我AA制”凤姐：“太过分了！”闺蜜：“是啊，我要不要和他分手？”凤姐：“我说你太过分了，我和男朋友开房都是我付钱！”闺蜜：“啊……”
一男同学开学第一天，到超市买洗发用品，见到有个“发乳剂”字样的瓶装品就立即买回来。当晚洗发时不起泡沫，以为放的量少，便又加量使用，还是不起泡沫。以为是假货，拿到灯光下看说明书：“使用本品两周后，丰胸效果明显……”。一时晕倒。
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