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农村一枝花
今天和老婆去餐厅吃饭,老婆140斤。
进到包间看到一仕女图屏风,我就对老婆说:“看到这个我就像看到你。”
老婆羞涩的说:“你是说我和屏风上的仕女一样漂亮吗?”
我委婉的说:“你就是我的屏风。”
不说了跪键盘打字好累!
爸爱抽烟,早上起来老咳嗽,妈总让他戒烟。
今天早上电视放戒烟广告,吸烟可能致癌。
爸在卫生间听见了说:老让我戒烟,听见没,吸烟可以治癌。“
治癌……
我上初二的时候俩个同桌都是男孩,前排都是女孩,怎么讨论到卫生巾这个话题上我记不得了。
然后关键是,我右边的同桌很自然很大声的说:“卫生巾是贴女人最大的伤口的。”
我了个去,当时我和我另一个同桌都没有反应过来,就看见前排三个女同学集体把头转过来。
刚才做公交车遇见个美女,怀里抱着个贵宾犬。
公交车司机看到就喊:“坐车不能带宠物上车!”
没想到那美女竟然说:“这是我儿子!”
司机看来是高手啊!竟然问她:“做过亲子鉴定吗!”
小时候调皮,经常惹祸。
一天,我又惹祸了,被老爸骂了老半天,我顶撞了一下老爸,他伸手就要打我!
这时老妈突然冲了过来喊道:“住手,你这样打孩子,多疼啊!”
我心想:“妈妈可真是我的救星,老妈万岁!”
老妈突然又说:“老公,你手上的伤才刚好点,你这样用手直接打,我心疼啊!来,给你皮带。”
见儿子在看奥特曼,便问:“儿子,你看的这个谁好谁坏啊。”
儿子:“奥特曼是坏蛋。”
我奇怪的问:“为什么呀?”
儿子:“怪兽出来杀日本人,奥特曼每次都出来阻止。”
看来我的觉悟还没有儿子高啊!
我一姐们,非常喜欢吃虾条等垃圾食品,一吃就肚子疼。
一天,我俩从超市回来,之间她撕开虾条袋子,把干燥剂往上面一撒,那个熟练。
妹子,没吃死你,算你体格好!
昨天老婆修电脑回来时,接了我一个电话,结果钱包被偷了。
老婆平常很懒,所以那个很烂的钱包里面只有五毛大洋,还有一张里面仅有48元的信用社的卡!
其他卡和钱都扔挎包了。
我都忍不住想象一个小偷拿着一个很烂的钱包,里面只有五毛钱和一张卡那悲催的表情了!
关键是老婆已经乐疯了,还一直说:“懒还是有好处的。”
安静的教室里,同学们正在上自习。
一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆,那秀发,那身材,那一举一动都让他心动。
鼓起勇气,男孩儿给她写了一张纸条:“其实我注意你很久了。”
纸条辗转到了女孩儿手里。
不一会儿,女孩儿回复的纸条儿回来了:“拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
妹妹的工作需要整天对着电脑,电脑辐射对面部损伤很大。
早上她一边化妆一边对我说:“我都在想要不要买个面具戴?”
哈哈,想想那个画面我都醉了!
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