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中午天气很热，我在沉沉地午睡。
不知过了多久，熊儿子把我摇醒了。
“爸爸，爸爸，你知道小剪刀有什么用？”熊儿子问。
这个必须回答，不然他问起来没完没了。
“可以剪东西——比如剪纸，剪线，剪指甲——”我一口气说出了许多可以剪的东西。
“还有没有？比如说能不能剪胡须？”熊儿子问。
“当然能了——”我刚想笑，马上觉得不对劲，立即板起脸，“怎么？你乱剪我胡须了？”
“没有没有——”小家伙觉得我发怒了，吓得躲到外面玩耍了。
我摸了摸胡须，还好，没有剪——剪胡须别的不怕，就是怕剪得长短不齐难看。
下午，我参加了单位的一个重要会议。会上我有一种感觉，觉得所有人看我眼神不对，但是我始终不明就里。
晚上，我老婆一回到家，见到了我就尖叫起来：“你——你的眉毛怎么没了？”
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1、这个器官很健康，很适合移植。
2、对了，解剖时就是采用这个切口。
3、奥，对了，像这样偏差几公分，就容易剪断血管，赶紧止血！
4、今天我要采用以前从没使用过的新手术方案。
5、这种麻醉药不是还缺临床病人吗？就用他来试验吧。
6、止血纱布不够用了，先用餐巾纸代替一下。
7、没想到这个人生命力真顽强啊，等等，我们看看他的极限在哪里，记录一下数据，我的论文用得上。
8、血管和神经要这样从肌肉剥离开，奥，小李，你不是实习医生吗？你来操作。
9、对了，我们医院的医学标本最近有点紧缺吧？你看这个器官怎样？
10、耐心一点，再过几分钟，就可以出具病危通知书了。
11、来，大家都来观摩一下，我重新做一遍。
12、温度对心脏的跳动是有影响的，下面我们给病人心脏来个物理降温，看看它的反应。
13、连续六个小时了，有点疲倦了，我要强打精神，把手术完成。
14、什么？无影灯坏了？打手电勉强做一下。
15、这次简单缝合就好，下次手术方便。
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我抓住一个小商贩的脖领子，抬手就是一个巴掌扇了过去，破口大骂道：“你他妈知道不知道我为什么打你。”
小商贩被我打懵了，摇了摇头道：“我按时交城管费啊，你干嘛打我。”
我吼道：“老子不是狗养的城管，老子是你的顾客。”
小商贩一愣，看了我几秒，似有所思的点头道：“有印象，你好像前几天在我这里买过内裤。”
我吼道：“你想起来就好。”
小商贩一脸疑惑的说道：“我知道我的内裤有点质量问题，可有话好好说啊，你干嘛打我啊。”
我怒吼道：“你他妈的还有脸跟我说这个，七夕那天，我穿上在你这里买的黑色白格内裤，结果把我整个小弟弟都染的黑一块，白一块的，老子差点就在七夕拿下女神了，结果女神以为我哪里有病呢，跑了啊。”
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1、老婆：老公，你这是怎么了？
老公：哎呦，我的手被开水烫到了……
老婆：快，用凉水冲冲，我去拿……
老公：嘿嘿，老婆还算是关心我的，给我拿药了……
不一会，老婆拿来一只苹果……老公：老婆，你这是干嘛？
老婆：你一边用凉水冲手，一边把这苹果洗了，一点不耽误……
2、老婆：老公，你看，我花了一百买的裙子，怎么样？
老公：嗯，还行……
老婆不高兴：还行，那肯定就是不行了……
老公：没有这意思，行……
老婆：不行，现在我也觉得不值了……
老公：那怎么办？
老婆：我要从你的零花钱中把裙子钱扣出来……
3、老婆：老公，你看，LV包，多好啊……
老公：老婆，是不是想你老公给你买一个？
老婆：切，你有钱吗？
老公：钱不是问题……
老婆：啊，真的吗，老公？
老公：可惜你老公没有钱……
老婆：滚……
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小明跟父母说：“爸爸，麻麻，今年的七夕情人节接吻比赛冠军可以拿下一辆跑车呢。”
小明父母一愣，然后嘿嘿一笑：“我们都老夫老妻了，可不敢在一堆人面前接吻啦 。”
小明摇了摇头：“不是让你两去，我想去啦。”
小明父母一愣，有些奇怪的说道：“你去？”
小明点了点头：“是啊，邻居小王也去的，我为什么去不得！”
小明父母惊讶道：“邻居老王家的孩子都二十八了，还在打光棍，他去找谁吻啊？”
小明嘿嘿一笑：“我不是也没女友么，正好和他一起组队，我们两个都是男人，体力好，必定能拿下接吻比赛冠军！”
小明父母：啊！！
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小明十分喜欢上网，搞得小明的老爸王大明是十分的苦恼，有一日上午三点多，小明的爸爸王大明接到了老师的电话。
王大明拿着手机道：“喂，谁啊。”
电话的那头说道：“你好，我是小明的班主任，李老师。”
王大明忙说道：“怎么了，李老师，我家孩子最近表现还好么。”
电话的那头说道：“你还好意思问，你家孩子又跑网吧去了，你快出去找找吧。”
王大明一听，忙放下电话就直奔各大网吧。
别说，还真发现自己儿子小明了，王大明冲了过去......
............
凌晨一点，小明对着正在上网打dota的爸爸说道：“爸，快点回家吧，你把我游戏里面的好友都坑了个遍，他们都发誓以后再也我不和我打dota了，以后我再也不上网了。”
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有一山村的大爷几十年没有出过山，改革开放后，儿子进城打工赚了一点钱，让大爷进城开开眼界。
1、刚一进城，发现一车辆展销会。每辆靓车前站一靓女，心中纳闷：这城里人真会过日子，买车还有搭姑娘的？于是教育儿子道：“好好干，到时多买两辆，给你爹也整一个！”
2、走进一家耐克专卖店，发现所有的物件，不管是衣服，还是鞋子，都在上面画了一个勾，老爷子不解，就问服务员：“你们这生意这么好？莫不是别人都把你这物件全部预定完了？”服务生在那直发呆。
3、中午吃饭时间，儿子带老爷子走进一家山西面馆，名叫“9毛9”。一坐下，老爷子点了两碗面条大吃起来，吃完还直说：“这还差不多，这面又好吃又便宜！”儿子问：“谁跟你说它便宜？”老爷子理直气壮：“你小子还蒙我！这上面不是写着‘9毛9”？两碗加在一起不也就1元9毛8，还不到两块！比在家吃划算多了！”那儿子硬是愣在那半天晃不过神来，他花了两个39.99，共79.98元。
4、在“三元”集团门口参观，儿子给老爸介绍：“这就是打工的地方，你应该感到骄傲吧？”结果让儿子非常失望，老爸赶紧地把儿子拉到一边嘀咕道：“儿子，你要找也要找一个大一点的单位，那工资也会高点！”儿子觉得有点丈二和尚——摸不着头脑：“从哪里看出来的？”老爷子小声说：“三元集团，三元集团，能大到哪里去？我买瓶子饮料都要我5块呢！”
5、老爷子走了半天，觉得口干舌燥，想吃点水果，拉着儿子进了一家“苹果”店，在那转悠了半天也不见苹果的影子，见到的全是电子产品，非常生气，对前来招呼的女孩发火：“你们是不是蒙人？门口招牌写的清清楚楚，‘苹果店”，为什么不卖苹果？卖电脑？”
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有一个男人冲进了大夫的办公室，对大夫说道：“大夫，快救救我吧，我天天都快被折磨死了。”
这个大夫看了看男人道：“慢慢说，不着急啊。”
男人说道：“我这几天夜里天天都能梦见我在开飞机，飞啊，飞啊，飞过了太平洋，飞过了大西洋，反正我是天天飞。”
大夫惊讶的说道：“那不挺好的么，这说明你今后可以飞黄腾达，这是好梦，好预兆啊。”
男人一听这话，差点哭出声来道：“是啊，我他妈最开始也是这么想的。”
大夫笑着说道：“那你还担心什么啊。”
男人突然哭着说道：“直到有一天我看见飞机上写着马航欢迎你，我才知道我开的是马航的飞机，从那刻起，我再也睡不好觉了。”
