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逗比代表
??准备睡觉的时候，老公突然跪下了，双手支在床上。
我错愕的盯着他，他好像在思索着什么，随后闭上了双眼，用力的咬着嘴唇。
正当我要问他到底怎么了，他说：“这个姿势放屁不错。”
我该不该把他踹下去！??
是吉兆还是胸罩
??大约初中的时候，楼主用表哥的卫生纸擦了表姐的黄瓜吃了。
结果去了医院，医生说急性肠炎。??
一死党跟我说，还是在大学的时候，有一次他带家里自制的秘制酱去学校。
晚上回到寝室，只剩下一个空罐子。
当时死党就毛了。
喵了一眼寝室的几个室友，幽幽的说：“谁把我攒了一个月的鼻屎倒了？！”
就听“哗啦”几声，寝室里的人都吐了……
“我爱你的时候，你说啥就是啥。”
媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
上小学的时候，体育课上老师让报数。
老师对第一个男生说：“报数。”
这个男生先是愣了一会，然后就在众目睽睽之下，迅速跑到操场旁边抱住了一棵树，边抱边说：“老师这颗行吗？”
记得上高中的时候，一起去通宵。
旁边坐了一对情侣，就开一台电脑。
女的就坐男的大腿上，一坐就是一晚上。
可怜那哥们，大清早腿都嘛的站不起来了！
绞尽乳汁
??初中的时候，夏天同班漂亮女同学下晚自习后跟我说：“今天晚上好多星星月亮好圆。”
我说：“我们去河边转转吧。”
她脸红的答应了。
可我当时是老师心中的好孩子，没敢去。
告诉她晚上去河边太危险，她尴尬的笑了。
我尴尬的至今单身没谈过一个女朋友。??
幼稚园老大
高三的时候上政治课，政治老师问到大家说：“你们知道泰坦尼克出事的时候，为什么让女人和小孩子先走吗？”
于是我悠悠的冒出来一句：“因为他们是生产力和劳动力。”
当时全班爆笑，我是不是太机智了！
儿子两岁半的时候，就送幼儿园托班了。
他回来说：“明天不去了，学校里没有奶奶摸。”(因为刚禁奶不久)
我逗他随口说了一句：“你们老师不是有吗？”
第二天我下班，一回家儿子就跑过来说：“爸爸，老师不让。”
胸小随我爸
妹子洗发的时候，太有才了
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