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农村一枝花
有一种帅叫李易峰。
有一种呆叫陈伟霆。
有一种酷叫张杰。
有一种欢乐叫陈赫。
有一种傻B叫TFboys。
有一种脑残叫EXO。
有一种监狱叫学校
今天和老婆上街。
进了一家卖衣服的店，老婆试了一件衣服问我：“怎么样？”
我回到：“嗯，好漂亮。”
“漂亮就给我买一件吧？”老婆说。
我说：“你先让我把话说完，好漂亮……的衣服给你穿可惜了。”
看到朋友这么斗嘴的。
“你对我没有从前那么好了，以前那么多人追我真是后悔啊。”
“那你干嘛选我？”
“眼瞎呗。”
“我才眼瞎吧，你以前九十斤，现在一百四十近。当年居然把你看扁了。”
周末参加朋友婚礼，最终大奖，一条中华。
所谓重赏之下必有勇夫，参赛选手为了奖品配合了主持人各种无节操命令。
最终脱颖而出的一位大叔真的获得了大奖：“一条中华牙膏。”
大叔脸都绿了。
今天路上遇到一女同事，我问她：“哎我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？”
女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。”
我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！”
女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天廋了快10斤。”
一个化妆品推销员到饭店吃饭吃出一根头发，他愤怒地把厨师叫过来：“这是你的头发吗？”
厨师不知所措的说：“是，是是。”
推销员大声指责说：“这种发质应该用漂柔炯油护发素你知道吗？”
一天，女友拿着一新款的避孕套让我试试。
我一试太大了，第二天，女友就莫名其妙跟我分手了。
理由是：“鞋合不合适，只有脚知道！”
老婆对我亲切的说：“来，上了一天的班，肯定很累，这是我特意给你炒的菜，有荤有素，营养丰富，美味可口，抗疲劳，助消化，是不可多得的美食哦！”
我尝了一口说：“相当不错，色香味惧全，不愧是我的好老婆！来，一起吃！”
她说：“我就不吃了，你快点吃吧，顺便帮我找一找掉进去的细针，我找了半天都没找着！”
我有一个弟弟，特别爱哭！
有一次，他问我：“姐姐，如果爸爸妈妈没钱了，他们会把你卖了，还是把我卖了？”
于是我不假思索地说：“肯定把你卖了！”
我原本以为他会号淘大哭。
没想到他兴奋地说：“我就知道你不值钱！”
一哥们今天上班一脸不高兴。
问他：“怎么了？”
他说：“跟你嫂子生气了！”
问他：“为什么生气。”
他说：“她特么的把我小情人给打了。”
我一脸茫然说：“哥你不是那样的人啊！再说，你怎么让嫂子知道了？”
这丫的抽了我脑袋一下：“瞎想什么？她打我闺女了！”
大哥你啥时候也这么逗比了！
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