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我是小明啊
哥哥新婚，弟弟好奇，就跑到洞房外伸长脖子偷听。
只听嫂嫂说：“好弟弟把头抬起来呀。”
弟弟吓得急忙把脑袋缩回。
这时，嫂嫂又说：“好弟弟快进来，好弟弟快进来。”
“糟糕，被发现啦。”弟弟心想坏了，转身就往回跑，一边喊道：“嫂嫂我错啦，以后我再也不敢了。”
骷髅布鲁克
一男子在沙滩上裸睡，这时跑过来一个小美女。
不一会，男子狂叫着跑开了。
旁边人好奇地问小美女怎么了？
小美女说:“我看到那里有只小鸟很好玩，就用手逗它！可是它越变越大，还冲我吐口水，我很生气，就扭断了鸟脖子，捏碎了鸟蛋，还把鸟窝也烧了。”
搞笑我是认真的
那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
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逗比代表
女神的标准坐姿
幼稚园老大
跑男第二季开播，老公对着电视机喊道：“范爷真牛！一屁股都坐坏几个水瓢了！这屁股能有几个女人能匹敌！”
我听到老公说的话后，激动的说道：“就她那屁股，能跟老娘每天坐钉子的屁股相提并论吗？”
老公听完我说的话后，马上就把电视机关了，然后在阳台抽了一宿的烟……
老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”
老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。
正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”
说完之后就走了。 隔壁王叔叔在听完这句话后狠狠的吸了几口烟，默默的回房了
本人28，上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵，身材爆好，但是我打死没同意。
我妈急了，问我：“你是不是贱，不说出原因不许去上班。”
被逼无奈，只好坦白了：“上次跟朋友在大东海洗浴，就是她。”
我妈妈默默地走了。
妈，我不是故意伤您心的，真的，其实这姑娘身材真的很好。
甲、乙、丙排队经过奈何桥，孟婆一边给他们盛汤一边问他们的死因。
甲：“我拍到法官和律师偷情的相片，被他们打死了。”
乙：“我上传了我和局长在酒店共浴的相片，被他打死了。”
丙：“我经过尼姑庵，把师太的黄瓜拍来下酒，被师太打死了。”
孟婆听后语重心长地说：“所以说，这年头呀什么东西都不要乱拍。”
老公：“说实话，你和老王到底有没有奸情？”
老婆：“说实话，真没有。”
老公：“这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。”
老婆：“那是红色的，你这色盲……”
农村一枝花
有个朋友问我说：“兄弟啊！不是说香蕉通便的吗，为什么我用就不起作用呢？”
然后我就说：“不会啊！我吃两三根就很有效啊！”
朋友瞪大眼睛大声说：“什么！吃？”
我一想有点不对劲儿说：“对啊！是吃啊！难道你？！”
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