59
你对这次汽油涨价有什么看法
汽油又涨价了,一位记者就来采访他:
“你对这次汽油涨价有什么看法?”
被采访人大怒对着记者说:“可以说脏话吗?”
记者微笑着说:“当然不可以,要文明。”
被采访人微笑着对着记者说:
“请向两桶油的女性家属问好!”
59
汽油又涨价了,一位记者就来采访他:
“你对这次汽油涨价有什么看法?”
被采访人大怒对着记者说:“可以说脏话吗?”
记者微笑着说:“当然不可以,要文明。”
被采访人微笑着对着记者说:
“请向两桶油的女性家属问好!”
59
听说情侣之间喜欢用傻瓜,
笨蛋之类的词语当昵称。
我找到了暗恋的女孩,
鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我…
167
这事是发生在一个外国的工地上,工地上一建筑里。三楼的一位工人需要一个手锯,但是三楼又没有只有一楼的工人手里才有,他看到楼下一哥们儿手里正好有一把手锯,于是就对冲着这哥们喊话,但是工地上的声音太大了,下在的哥们表示听不到,于是三楼的这小伙就开始比划,他指着自己的眼睛,意思想表达一个“我”,再指着膝盖意思是“需要”,然后再挥动自己的意思是“手锯”。
一楼的哥们儿表示听明白了,点了点头就开始脱裤子,并且开始手淫。
三楼的哥们儿郁闷了,直接冲到了一楼,对着那哥们儿喊到,你TM傻啊,我说我需要一年手锯,你TM的你这是在做啥?
一楼这哥们儿看着他说,我TM我知道你的意思,我是想对你说,“我马上来!”
161
一天老板把秘书小李叫到了办公室。
老板:谁告诉你,只是因为我在上个月的晚会上想吻你,你就可以不做现在的工作?
秘书回答说:是我的律师告诉我的。
老板:.....
93
一个手术后,躺在病床上的丈夫刚刚醒来,妻子坐在丈夫身边。丈夫的眼睛眨动,说了一句,“噢,这女人你真漂亮!”然后他又睡着了。妻子心里很是高兴,被人夸美女能不高兴吗,于是继续陪在丈夫身边。几分钟后,丈夫的眼睛又睁开了,这回又说了一句,“噢,这女人好普通!”接着,又睡着了,妻子很失望,因为从“漂亮变成了普通”,过了几分钟丈夫再次醒来,这一次他盯着妻子看了很久,最后叹了一口气,没有再说话,妻子好奇的问道,老公刚刚你是怎么了?开始还说我漂亮怎么一会儿又变成普通了,最后干嘛却只是叹气了?丈夫想了一会儿无奈的说到:“亲爱的,我不是故意的,只是麻药过劲了!”
200
我儿子三岁,前天我下班回家,他在玩玩具,突然说要尿尿了,自己跑去厕所,翻起马桶盖,刚准备尿了,马桶盖掉下来了,他往后一缩,GC来了,他说,哦哟,吓死我了,差点把我小鸡鸡夹坏了,夹坏了就没小鸡鸡了,以后要和妈妈一样了,用屁股尿尿了。
196
看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的,今天班里一个小女孩突然对我说,老师真想一夜长大,那该有多好?。我想我的春天来了,还是小朋友纯洁有眼光啊。我就问他为什么啊?女孩说昨晚我尿床了被爸爸骂了,可我明明看见妈妈也尿床了,结果爸爸还夸他厉害……
148
有哥们四人,分别姓姜,黄,秦, 孙,去饭店喝酒,要了八个菜,有鸡,鱼,还有六个炒菜,菜上齐了,开喝,忽然姓姜的站起来说:哥几个今天咱说这菜,把自己的姓代上,这菜就归谁了,哥几个 说:行,姓姜的说我先说,我姜太公钓鱼,这鱼归我了,姓黄的一看,鱼没了,他眼晴一瞪说,我黄鼠狼偷鸡,这鸡是我的了,姓秦的一看,一共八个菜,鸡鱼都让 他俩拿去了,一来气说,操,我秦始皇兵吞六国,一下子把六个菜全搂过来了,姓孙的往桌上一看,菜全没了,一声鬼叫,我孙悟空大闹天宫,一脚就把桌子踢翻 了,我去你妈了b的吧!谁也别吃了
138
1、我们单位的女同事昨天坐公车去银 行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静 了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 。当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了
2、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。 没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
3、喜欢一个女同事已经很久了,今天终于鼓足了勇气跟她说:“今晚和我滚床单吗?”女同时想都不想的就说:“滚!”谁能告诉我,她答应我了,对吗?
99
小 王:小明啊我电脑中毒了怎么办啊?给我出出主意要买什么杀虫济好呢?
小 明:哦,这个还不简单,你回去后把电脑关机,过一个月后再开机。
小 王:这样有什么用呢?
小 明:这样就可以把病毒饿死 了!
小 王:这样不好吧,万一要是病毒没饿死,爬出来了,感染了人怎么办?
围观甲:。。。。
围观乙:。。。。