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幼稚园老大
经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。
我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了。”
保安就停手了。
小偷冲我嚷：“别管我，不是让你拿东西快跑吗！”
保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了……
一少妇在给小闺女喂奶，大闺女说她妹妹：“你吃的是二手的你知道么。”
爸爸在旁边不乐意了，对大闺女说：“你吃的也是二手的，你知道么。”
这时，少妇斜眼望向爸爸：“你确定你吃的不是二手的？”
春天到了，本人开始大肆买衣服，但都觉得穿上效果一般。
终于有一天老公忍不住了，说：“媳妇，你不觉得你买衣服不合适不是衣服的问题吗？”
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老婆：“亲爱滴，俺滴衣服脏了，你快替俺洗干净。”
老公：“不是有全自动洗衣机么？为啥要俺洗啊？”
老婆：“用你不是省电么？”
老公：“可俺干活会费粮食！”
老婆：“也对……哼！那你也得洗，洗完后饿了就吃西北风，那个便宜！”
胸小随我爸
一男子经常怀疑孩子不是自己的，却又不想去医院做亲子鉴定。 终于一天，男子看到电视上滴血认亲的办法。男子将孩子的血和自己的血放在碗里，却怎么也不相溶。 郁闷的男子就开始质疑起来这方法了。 这时，刚好隔壁老王来串门.男子就让老王也滴一滴血试试。 果然，老王的血和孩子的血相溶了。 看着这一幕，男子一拍大腿，跳起来叫道：我靠，这滴血认亲的方法果然是假的，看来还是去做亲子鉴定吧！
老爸带回一个漂亮的年轻女人，儿子显得特别的兴奋，又是倒茶又是削水果的，女人走后，老爸问儿子这个女人怎么样？儿子红着脸说：“挺的好！”老爸：“你能接受？”儿子特别高兴的说：“当然能！”老爸：“那好，你以后就改口叫妈吧！”儿子：“……！”
老王找小姐，完事后，小姐要他要一千块。 老王怒：妈的，开始不是说好一百吗？ 小姐：哼，你要是不给一千，我要告诉你老婆，把你的艳照发给他。 老王不怒反笑：行，你要是找到我老婆，不要说一千，一万我也给你。 小姐：。。。。CNM！
宿舍突然来了一位大妈，一眼看到哥们：你是不是有女朋友了？ 哥们一愣：没有啊…… 大妈叹了口气：哦，那我就放心了…… 哥们：大妈，你这是啥意思？ 大妈：听说闺女谈了个男朋友，就在这宿舍，我是看看的…… 哥们：我们宿舍好几个人，你怎么就问我呢？ 大妈指着其他几个：只要不是你我就放心了……
骷髅布鲁克
老唐近几年身体是越来越差，不是这个器官就是那个部位出问题，三天两头卧床休息。这天小孙子趴在床头问：“爷爷，你不会有事吧？” 老唐苦笑着说：“没事！爷爷死不了！现在我也是‘身经百病’了！” 不一会儿，儿媳回来，小孙子上前高兴地说：“妈妈，爷爷说他没事，还说自己已经身经病了呢。” 老唐。。。
甲：你不是戒烟了吗？怎么又抽上了……… 乙：我觉得很划算了才重新抽上的。 甲：觉得什么划算了？ 乙：有人说日抽一包烟，寿命短一年……我到今天为止已戒烟整2月，可以多活60年了……… 甲：艹，你现在都30了，再多活60年岂不是要活到90岁？ 乙：是呀，能活到那年纪足够了，还戒么子烟呢，再说如果再戒下去，到时候活上几百岁没人照顾岂不是更糟糕………所以不能再戒了………
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