24小时  |   一周内  |   一个月内

1055

admin

发布时间:01-17 16:14 标签:

搞笑段子王:高手在民间,第一次见到这样的自动洗头器

高手在民间,第一次见到这样的自动洗头器

本以为你是女神,结果你却是一个逗神!

同样是女孩,为何有的就这么笨呢?

我就说你太胖了,不能这样玩!

浪漫真没有,只有好大的浪啊!

1. 今天和老婆去老丈人家里玩,回家的路上发现我钥匙忘拿了,就回去拿。刚到老丈人家门口就听见老丈人在教训小姨子:“你看看你都多大了!还没找到对象!你再这样懒下去,以后没男人敢要你!”小姨子:“我姐比我还好吃懒做,她都有人要,我不着急,反正眼瞎的男人多的是......”

2. 结婚这么些年,我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳妇去接我回家。如果是我错了,我就去我妈家住几天,谁都拿我没辙。后来,吵完架我只要一出门,媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门,让他们紧急转移!而我,再也没能蹦跶出媳妇的五指山。

3. 公司新来一美女领导,看起来有点冷,大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她,还赶上了 ,于是我打着伞走在她后面,走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了,掉到了河里,然后她回头正好看见后面的我,说:“你看,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧!”我当时一蒙,吓得我把伞也扔河里了....

4. 男孩接完女孩的电话,开心的准备回家,没想到一回家打开卧室门,却看到一个男人睡在床上,男孩非常生气,夺门而去。事后男孩冷静了下来,给女孩打了个电话“我们还是分手吧,因为你骗我,说好的你老公不在家呢,要不是我今天跑得快,脚都给我打断!”

5. 爬山走一半腿肚子疼,我上下看了看也没个熟人,太好了,转过身发个朋友圈:大清早爬山溜个来回心情真好!身后突然传来送水大哥的声音:美女,我可是一路开着直播走个来回的。我:啥意思?送水大哥:我往上爬的时候你买过水的!现在我又下来了,快看评论,你上我直播的热门话题了~这世界怎么了,不止漂亮女人的话不能信,不漂亮的女人也不能信!

1055

admin

发布时间:01-17 16:14 标签:

搞笑段子王:大哥心真大,倒后还不忘嚼两口,十足的吃货

大哥心真大,倒后还不忘嚼两口,十足的吃货

兄弟:这是干活前没有吃饭吗?还是故意的

拔河:同学,谁也阻拦不了你走向胜利的决心

制作工艺:原来这种糖是这样做出来的啊,馋的流口水了

小朋友:你们这样做课间的洗脸操,没毛病!

猫咪:请问,你确定不是在跟工地师傅演戏吗?

1. 跟媳妇处对象的时候,有一天我把她惹哭了,正在哄,这时突然窜出来一条大狗,对我龇牙咧嘴,眼看就要咬我。媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌,大狗回头看了看她,幽怨地叫了一声,夹着尾巴跑了。这使有些感动,同时也对媳妇的战斗力有了一定了解,再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道,那条大狗是媳妇二叔家的。

2. 早上八点,我一边捂着腰一边给领导打电话:主任,请半天假。主任:怎么了?我:不小心被车撞了一下。主任:严重吗?等会去看看你。我:没事没事,就是撞到腰了,不严重,休息休息就好了,不影响明天上班。主任:那好吧,你就在家好好休息,如果严重就赶紧来医院看看。挂了电话,肇事司机正捧着洗好的水果送过来,殷勤至极。我不管!我要找律师,我要起诉他,我要让他赔的裤衩都不剩!

3. 小时候家里有条狗,我爸经常说一些义犬的故事,然后看看我养的那只狗摇摇头道:你养的狗除了吃饭,啥事都干不了。我有些不爱听了,决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下,它成功的毕业了,只是村里人看见它后都不敢下河游泳了,一下河我家狗就去扯裤子,它根本不管人,扯下叼着就跑,边跑还边摇头……

4. 小的时候因为高烧不退去儿童医院住了几天,出院的时候妈妈让我跟护士阿姨和医生叔叔说再见,我就乖巧站在楼梯口的挥着手跟他们拜拜,挥着挥着我就从二楼的楼梯上滚了下去……然后我妈淡定的把我抱起来,继续住院!

5. 老丈人想把一个很古朴的瓷碗传给我,老婆死活不要。我问为什么,老婆说:“那不是什么值钱的宝贝,那是我家二哈以前用的碗,从我出生就有,实在太旧了,我妈看不下去才给它换了个新的,换完不舍得扔就给你了,你千万别多想……”我感觉老丈人不是那么不靠谱的人,就给朋友发了图片找他鉴定。结果出来了,那是元朝的碗,价值600万。我和老婆立马赶回老丈人家,假装什么都没发生的说:“爸,原来是我们不懂事,我们最后决定把那碗一代一代的传下去!”老丈人哈哈笑着说:“不用麻烦你俩了,你妈又怀孕了。

1055

admin

发布时间:01-17 16:14 标签:

搞笑段子王:哥们,这难道就是传说中的“稳如狗”?

哥们,这难道就是传说中的“稳如狗”?

结婚:分子都随了,一定要来捧个场

大哥:你说你走路也不看路幸好有我在啊!

大爷:您这独轮车可真不错,比自行车快多了

哥你快下来吧,我实在是看不下去了

1. 上着班,跟小舅子去吸烟区吸好烟,他口袋里的DH响了很久也不想接。只见小舅子一脸不情愿的接了电话,并按了免提键,听到一美女的声音,美女说:亲爱的,你在公司吗?小舅子说:在。美女说:我看到一辆宝马才不到2000000。小舅子说:买。美女说:还有那个汤臣一品的楼盘又放盘了,60000一平方米。小舅子说:买。我正敬佩得目瞪口呆时……小舅子挂了电话说:前女友分手后精神失常,天天犯病了。

2. 单位培训,新来一资深帅哥进行技术指导,他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们,他说,我呀是挖掘人才,而你们都是是千里马…我问到,老师,那你不就是伯乐了吗?他摇摇手,说到:不不不,我是骑千里马的那个人……

3. 小舅子这个人非常不讲究,上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了,生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了,特别的淘气,仗着我妈给她撑腰,一直在家称王称霸,就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节,我爸去商场给小侄子选节日礼物,买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。

4. 早上发现感冒了,很难受,结果老婆公主病太严重,竟然让我去做饭,本来就生病的我气的不行,结果和老婆吵了一架,摔门而去。中午回来的时候,老婆竟然做饭了!有菜有酒!还拿过来两片头孢先锋给我,看看如此体贴的老婆,不禁有悔意,于是当着老婆的面,自罚了三杯……

5. 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。五分钟过去了,十分钟过去了,两人都没有动静。男孩想打破沉寂,于是关心的问:冷吗?女孩点点头。男孩:那我帮你捂捂吧?女孩红着脸害羞的说:嗯。然后,男孩站了起来,用手捂住药瓶。

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:我们村的街舞大赛,场面有点控制不住了

我们村的街舞大赛,场面有点控制不住了

和朋友在一喝酒,公平是最重要的

吃货的最大特点就是,吃不到口不罢休

看东西不能光看外表,你看看,这外面跟新买的一样,其实里面的屏幕已经烂成这样了

妹子教你怎样剪刘海,果然是比较神

孩子你是在修炼仙法吗,入戏很深呀!

1. 公公单身以后,追求楼下的张大妈很久,张大妈都不同意。这天,公公来到寺庙,问方丈:“我向她表白,她一直没答应,我该怎么办才好?”方丈指了指旁边大柳树上正在艰难爬行的蜗牛。公公顿悟道:“大师,您是说我要像这只蜗牛坚持不懈,总会成功是么?”方丈骂道:“傻子,你得像它一样先有套像样的房子! ”

2. 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你晚上睡觉能不打呼噜吗?

3. 富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友,女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西,一买就是三个小时。富二代等急了就说:还没好吗?我都等好久了。女生高傲的说:等不及就分手吧!富二代:分手就分手,将来你住你的出租房,我住我的豪宅。你骑你的电动车,我开我的宾利。说完一甩头马上就走了,女生听得一愣一愣的。

4. 我不想在农村种地,就去了城里的电子厂打工,第一个月就赚了8500元。我激动极了,去理发店染了个头发,然后回老家了一趟。外公看到之后,说道:“外孙啊!你染发了?”我点点头:“没错,是不是特别好看?”外公看了看说:“彩色的?还是染回来吧!”我说:“那怎么行,我花了120块钱呢!”外公一脸无奈:“你染的这野鸡一般的头发之后,咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!”

5. 感冒后期,咳嗽一直不好,白天咳,夜里也咳,扛不住了,去医院挂号,迷迷糊糊的也不知道挂的啥,进门一看是个大胖子医生,一边咳一边说,我还没说完,大夫药都开好了,我说不抽血,拍个片子啥的?大夫说费那劲呢,最后还不是到这里开药!吃了我的药,包你咳嗽好一半。拿完药一看,自费,一盒药400多就3片,在医院就赶紧吃了一片,坐车到家,不知道是不是心理作用,咳的不难么厉害了,3片吃完,果然咳嗽好一半,夜里不咳嗽了,大哥你还给留一半不管治了!

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:前面这辆车会不会被处罚,你遇到这种情况会怎样做

前面这辆车会不会被处罚,你遇到这种情况会怎样做

大兄弟,你这样会被揍的

员工:老板开会说的只要进门就是客人

狗狗:看来不是越狱一两次了,真熟练

聚餐:我今天跟红绿灯一起聚了个餐

兄弟,你锻炼的是哪个部位

1. 小舅子升为了车间主任,工厂里认识的铁哥们带着一条中华烟,一瓶茅台来他家庆祝。铁哥们到后发现小舅子鱼缸中有两只龟,不知道什么品种,龟壳七彩缤纷。于是,铁哥们就跟小舅子说:“你这龟要是下了崽,能不能送我一只,一看就是很贵的品种!”小舅子说:“你要现在就拿走,我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了,现在她看着就来气!”

2. 款姐:我可以有男朋友,你不能干涉我的私生活。丈夫:OK,我也要交个女朋友。款姐:不可以!丈夫:凭什么你行我不行呀。款姐:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福,你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。丈夫:那我也心眼儿小。款姐:一个男人竟然和女人一样心眼儿小,亏你好意思说。

3. 我自从和校花交往后特别没有安全感,就怕哪天被人抢走。昨晚我正在宿舍躺着打游戏,哥们突然急匆匆的回来了。他和我说:大哥,你还有心思打游戏呢?你女友和别人跑了!快去看看吧!我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发生!然后我拿起刀就冲了出去,想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了,我正拿着刀找那哥们呢……

4. 结婚那天,我去接亲时,丈母娘哭得一把鼻涕一把泪。口里还念叨着:“我的白菜啊,我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊,就这样被人连根端走了!”我连忙表态:“妈,您放心,两家也不远,只要您一个电话,我立马带她过来。”老丈人也安慰道:“孩子大喜的日子,就别哭了,女婿刚刚也表态了,再说,舍不得白菜怎么能套住猪啊?”大喜的日子,你们怎么骂人啊?

5. 被提拔到工程公司副总,第一次坐头等舱。空姐给临座的姑娘倒了杯红酒。我也指了指那杯红酒,空姐有些为难,望向那姑娘,姑娘点头示意。品着酒,跟她闲聊才知道,酒是她存的,她爸以前是施工队长。为了杯酒之恩,我许下海口:“你爸活少的可以找找我,我公司一年做几个亿工程,都是我分管。”着陆后,她加了我微 信:“我是杨惠 妍,请多关照。”我俩的相识,不会应了一个成语吧:慧眼(惠妍)识猪!

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:这个饮料有年岁了,不知道喝下去会怎么样?

这个饮料有年岁了,不知道喝下去会怎么样?

妹子:这是什么地方?我也想去玩玩!

女朋友:陪美女逛超市,自带购物车,这么任性?

挖掘机:你们猜猜这个师傅是哪里毕业的

袋鼠:有一种满足的幸福感

老板:刚发工资,还有几个小时下班了,太开心了

1. 表妹没有什么学历,在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱,只负责向花瓶一样站站就行了!都说她套路太深,好男人都错过了,家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个,家里特有钱,但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈,就说不行,结果我姑妈居然说:“你这么大了,和你年龄差不多的都结婚了,你不找二婚要怎样?”

2. 闺蜜这一段工作上被针对,男朋友劈腿了,身体也出了点毛病,她让我陪她去灵某寺。大师面色凝重:施主,最近一段你诸事不顺啊。另外,你身体也有难言之隐。言罢,随手在门上写了一个病字。我简直佩服得五体投地,病在寺外,这不就是痔吗?不愧为高僧,连她身患痔疮都知道!离开,山门外看到两个小和尚,就听胖的问瘦的:师兄,师父这是啥意思?瘦的说:那糟老头说咱“寺”里的人都有病呗!

3. 打篮球,我哥抢篮板,冲撞了对方一个高个子,我哥被高个子一个顶心肘打翻在地。我哥爬起来后,冲向那高个子。我和几个人拦都拦不住我哥。不知道谁喊了一声:那高个是练散打的!话音未落,我哥已经冲到高个子面前,噗通跪了下去。我哥诚恳的说:谁也拦不住我来向你道歉!我刚刚不该冲撞你。

4. 午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干嘛去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!”路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!

5. 因为老爸是百万富豪,所以表弟从小就十分的嚣张跋扈,今天不情愿被逼着去相亲。表弟先到了饭店,女孩姗姗来迟后。然后笑着对表弟道歉:不好意思,刚才在卫生间补了个妆。表弟心里顿时不爽:我家的条件你觉对会满意,不过我想看看你的素颜。妹子笑了笑吐了吐舌头:不行,我化妆品没带够,和你相完亲,我还要看下一家呢!

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:第一次挖到这样的洞,心里有点慌怎么办?

第一次挖到这样的洞,心里有点慌怎么办?

人家心情不好,就多喝了点酒

真没想到,距离最近的居然是没吃到的

主人你听我说,我真的没偷吃,你看你看

大哥,你这样玩孩子,不怕你媳妇回家收拾你吗?

熊孩子,盖章不是这么盖的,你怎么都盖到脸上了

1. 小舅子马上要结婚了,我带着老婆去婚房参观。我说:好大的电视啊,谁买的?小舅子说:老婆陪嫁的。我说:那个炫酷的电脑呢?小舅子说:也是老婆陪嫁的。我说:难道所有的东西都是陪嫁的?小舅子说:对啊,连房子都是。我说:这样不好吧,别人会说闲话的。小舅子说:我乐意,谁让他是我老婆呢。

2. 我和我老婆在大學的时候就在一起了,在大学毕业之后我们就直接结婚了,在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科,一护士看着我说:我见过你。老婆一听立马就生气了,当场扇了我几个打耳光,并且情绪崩溃地说:你还跟谁来过?我哭了,瑟瑟发抖问道:您是在哪看到我?护士回答:在菜市场的时候看到你在买猪肉!

3. 我是我们村里的养鸡大户,但养的不是普通的肉鸡,而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩,非得向我要一对斗鸡,我给那哥们说千万别放在一起。没办法,我只好趁着晚上鸡回窝,抓了两只给他。过了一个星期后,遇到发小,我问他鸡怎么样了。他回答:“确实挺麻烦,杀鸡的时候弄得我一身血,不过回到家就用高压锅炖了,味道相当不错!”

4. 儿子把刚买的乌龟放地板上,乌龟爬,他也爬,边爬边和乌龟说话:这里是客厅,这是沙发,别爬沙发底下去了,那边是走廊,走,带你去我房间看看啊……而小乌龟不管不顾,一直朝厨房的方向爬去,儿子纠正几次,都纠不过来,于是对我说:爸爸,这个乌龟是不是有点傻,会不会养不熟啊?我笑得泪水都快流出来了:傻孩子,这么有灵性的动物,怎么会养不熟呢?

5. 发工资那天,我为了犒劳自己跑去酒吧喝了一箱夺命大乌苏。喝完酒,我摇摇晃晃走在大街上。路过一家便利店,我看到门口的摇摇车里,坐着一个三岁左右小朋友,长的特别帅。我当时没有忍住,就多看了两眼。没想到小家伙眼一瞪:看我干嘛,想打架啊!吓的我连忙就跑了,现在的帅哥防备心也太重了。

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:哥们,碰到这样玩游戏的,我还能说什么?

哥们,碰到这样玩游戏的,我还能说什么?

有这样的奶爸,妈妈就是多余的

什么情况啊,这难道是秃顶专用航班吗?

女朋友这么会玩,惊喜不,意外不,有趣的灵魂啊

以为自己是兔子的狗子

1. 和老婆吵架了,朋友劝我:“你们每个人都少说两句不行吗?”然后我更生气了:“闭嘴!你TM先把衣服穿上!”坡坡:“几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”兵兵:“这就是你拉屎不冲的理由?”!

2. 外甥昨天打了一个花瓶两个碗,看到我妈还是笑嘻嘻的,我就忍不住了:“我小时候打一样儿东西都会挨打,果果打了三样东西了你什么都不说,不公平啊!”老妈火气比我还大:“你打坏东西问你谁干的,你不是说猫就是说狗,咱家啥都没养,我打你是嫌你智商低!看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了,不要生气哦,要不你打我吧,你开心就好啦’。”

3. 老婆:老公你看你长得帅又有本事,当初为什么会娶我呢?我这么笨!男:因为你笨的可爱呀!老婆:还这么胖!男:胖的富态呀!老婆:老公,你真好。男的心里想,我打死也不会告诉你,当年算命的大师和我说过,如果我不娶你我就活不到三十岁,老婆心里也在想,我打死也不会告诉你,当年给你算命的是我二大爷。夫妻之间的套路这简直太深了

4. 父母对我学习管得特别严,考试不到95分以上就挨骂,有一次我数学考了88分,害怕被父母骂,我选择了冒签家长名字,被老师发现,还通知了父母,放学回家,父母像什么事都没发生,平静地说:"今天你生日,我们不生气,祝你生日快乐。"晚上12:01分……啪的一声,屁股开花了。

5. 姐夫买了车,请吃饭,车坐不下了。我提着包包就要出门去占位置,老妈给我倒了杯水,让我喝口水再走,我刚喝一口,老妈就从后面拍了我一下,我一阵猛烈的咳嗽!老妈心疼地看着我,说:哎呀,咳嗽这么厉害,肯定是感冒了,快去喝点粥睡觉吧,就别去外面吃饭了啊!说完就带着大家浩浩荡荡出发了,我看着他们远去的背影,欲哭无泪!

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:绿灯你别跑,你跑了我怎么过马路

绿灯你别跑,你跑了我怎么过马路

哥们:这门的质量太差了,怎么像是纸糊的!

司机:没想到这部车也开出了越野车的气势

老公:这样的媳妇太懒了,我准备休了她了

演出:论模特的临场反应,哈哈要不再来段二人转啊?

妹子:哥们你到底是不是故意的,身边的女孩都笑了

1. 我带男友回来,男友带了好多彩礼钱,我爸妈好开心。饭后,我和我妈在厨房炒菜,男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后,我听到我爸和我妈在小声说话:我告诉你一个好消息和坏消息,你要先听哪个?我妈:好消息。我爸:闺女的男友是个赌神,咱闺女嫁他不缺钱。我妈:那坏消息呢?我爸:刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……

2. 下午在梳头,儿子非要给我梳!把梳子给他后!在我头上划拉了两下!儿子突然大叫道:妈妈,你有白头发了!!我笑着说:那是妈妈老了!就有白头发了!突然头皮一阵巨疼传来,儿子欢快的说:妈妈,我帮你拔了就不会老了!看着儿子手里一大撮头发,我是痛的龇牙咧嘴,欲哭无泪啊……

3. 我老婆严重属于手比脑子快的人,我俩吵了几句,她一把就抠在我脸上,三条红道,中间的一道破皮出血了。她立马道歉,说毁容了也不会嫌弃我,挠死了为我守寡。咱一个大男人,还能追究吗?算了!过了两天吃早饭呢,她一抬头就唠叨说:“你怎么洗的脸,还粘着鼻屎就出来了?”话音未落就抬手帮我抠了那结痂,然后,我的脸又开始流血了。我很无语,也很崩溃,二货又在道歉中,擦干心中的血和泪痕,日子还长着呢……

4. 哥哥跟嫂子结婚前,俩人谈离婚财产分配,最终达成如下协议:三套房子归哥哥,五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥:买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说:着什么急啊!早定好离婚协议,还结什么婚啊?这简直就是在浪费时间。

5. 今日是女友的生日,因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家,发现她家门口停了一辆迈巴赫,车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球,我看着周围没有人,因此就凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要,我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。拿了5个随后,车门开了,车内的大哥对我说:“兄弟,你给我留点,明日还得接亲! ”

1055

admin

发布时间:01-17 16:13 标签:

搞笑段子王:不愧是老司机,在翻车的边缘疯狂试探

不愧是老司机,在翻车的边缘疯狂试探

大爷:理发师说只要你敢来,我就敢烫!!

猫咪:千万别让老公带宠物出门

哥们:很火的一个泰国导游,小哥模仿得不错哟

小伙子,你是不是没有吃饭?要不换我来吧

1. 小时候不学好,跟着我一很混的发小学偷钱,偷东西的时候紧张坏了,最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来,我才松了一口气。谁知发小拿了钱第一时间把钱藏在了鞋盒里,我不解。发小说:我爸打人特别狠,我先试试自己扛不扛得住打,扛不住再把钱拿出来!

2. 媳妇刚生完孩子,老板就闹离婚。他说他们两口子都是双眼皮,但孩子是单眼皮,孩子不是他的。老板的媳妇也是个狠人,她冲进洗手间,三下五除二卸了妆,她是单眼皮。老板:别说我不给你机会,我有一张钱币,你猜对了,我们就不离婚。老板喊来秘书,大家亲眼看着老板掏出一张红色的大票,塞在秘书手里……女秘书攥着钱,脸上露出职业微笑:老板娘,请您猜第二位冠字号和第三个数字编号?望着女秘书精致的脸,老板娘笑了,他对老板说:别说我没给你机会……后来,老板因为婚内出轨,判决离婚,净身出户,现在正在交代tsls问题……

3. 今天发了工资,我去经常去的自助餐厅吃饭犒劳一下自己。我进去之后,发现改成麻辣烫了,我赶紧问老板:怎么回事,为啥换了?老板苦笑着说:以前38元一位,有些客人一顿10瓶啤酒,20盘羊肉卷,在吃三斤丸子啥的,唉!快坚持不下去了。当时我就急了:那也不行,我每天下班来吃,我可是老客户,你经过我同意吗?以后不来了!我转身的那一刻,听到收银妹子小声的说:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃200块钱东西的那位吗?

4. 站在路上女朋友对我说:“分手,重来没见过你这么幼稚的男生,”“我堂堂一个大男人,你居然说我幼稚?” 女朋友转身要走,我:“别动,我踩着你影子了,走不动了吧?” “幼稚,你还不放开,我还有事呢,” “就不,我拿石头把他压着,我先走!”“幼稚,我把它拿开不就行了!”

5. 领导让我做一个会议签到簿,做完了我问她打印多少张?她问我一页能签多少人,我告诉她30个,她进入了冥想状态。我说不然打10张吧,缺了再复印。领导说,用不了那么多,然后又开始了她的计算。两分钟后,她说:那就打印几张吧。我最后打了10张出来。事实证明有时候不需要问,问了也白问。

共19页/188条记录 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 7 下一页 末页