搞笑段子王：哎呀我去，我的饭怎么少了？被谁给偷吃了？

哎呀我去，我的饭怎么少了？被谁给偷吃了？

隔着屏幕都觉得疼啊

其实我就是缺少动力

我就想知道，这是怎么进去的

猫猫，你大意了啊，老鼠都跑了

狗：你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多

1. 姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

2. 同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？

3. 我回到家里，瞥见我爸在跪搓衣板，问我妈才晓得，原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼，找了你这么一个没出息的恋人。没想到我妈一巴掌就拍了过来，说：这么大了连个男朋友都没有，还敢如此跟我老公说话，老公你起来，让你没出息的小恋人替你跪!

4. 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

5. 老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”不大会，“老公，包子啥馅的?”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉!”

搞笑GIF趣图：对啊，我也要像布谷鸟一样，把你送别人家里去

搞笑GIF趣图： 闺蜜这一段工作上被针对

1、有一个女性朋友，大大咧咧的那种，还总爱说脏话，但是长得很漂亮，没事总喜欢撩我，什么喝点酒给我晚上助助兴啦，什么咱们的关系要不要再近一点啦这种话，搞得我想入非非。这次她又说：晚上跟我回家给你松松骨吧？我说好啊，然后问被她揍了个半死！

2、有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。

3、 被提拔到工程公司副总，第一次坐头等舱。空姐给临座的姑娘倒了杯红酒。我也指了指那杯红酒，空姐有些为难，望向那姑娘，姑娘点头示意。品着酒，跟她闲聊才知道，酒是她存的，她爸以前是施工队长。为了杯酒之恩，我许下海口：“你爸活少的可以找找我，我公司一年做几个亿工程，都是我分管。”着陆后，她加了我微信：“我是杨惠妍，请多关照。”我俩的相识，不会应了一个成语吧:慧眼（惠妍）识猪！

4、 老公陪四岁的闺女读书，书上讲：布谷鸟会把她的蛋下在其他鸟类的窝里，那么其他的鸟以为是自己的孩子，所以就将其抚养长大。孩子说：布谷鸟好聪明呀。老公开玩笑地说：对啊，我也要像布谷鸟一样，把你送别人家里去。谁知闺女语出惊人道：也许，我本来就是别人家的，放在你家里的呢。

5、今天下午的时候，我儿子说：“妈妈，我们老师让我们做手工棉花糖，就是要把棉絮当成棉花糖贴在画纸上!”就在我翻箱倒柜找着的时候，对象就直接捋了一把狗毛给贴上了!可怜我家哈士奇，直接就在身上给捋了一个缺缺!关键是他们爷俩还一直为自己的创意，感到特别的骄傲……

搞笑段子王：大爷，瞅着钱就犯困！钱多也是一个烦恼吗

大爷，瞅着钱就犯困！钱多也是一个烦恼吗

娶了我吧，算命的说了，咱俩天生一对

都快笑成小猪佩奇了，可怜的狗子悲剧啊，摔疼了吧哥们这是跳马舞吗？

1. 早上坐公交车，，好不容易坐个位，上来一位老大娘，站到我旁边理直气壮的让我让座，我看她精神挺好，就问她，你会跳广场舞吗，这个大娘顿时很高昂，说，我是领舞，当时我也脑子抽筋了，说了一句，你跳给我看，我就让座给你，一车的人，都在看着我。。

2. 大学毕业后，在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的......”

3. 邻居李大爷有心脏病，可他轻易不动怒。我问他：世上真的没有什么事情，能让你上火的吗？李大爷付之一笑，答道：人活一世，草木一秋，凡事都看开看淡看轻，心也会跟着快乐起来！我佩服道：大爷你心可真大呀！大爷给我一记白眼：废话，我心要是不大，能做“心脏搭桥”手术？

4. 新来的男同事是个大帅哥，他说对一女孩子有好感，有天晚上看完电影，女孩子对他说：“我奶奶会后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墙上看到一张老奶奶的黑白照，吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本：好不容易找个理由骗了个小哥哥上来，洗完澡准备给他表演后空翻时，人找不到了……

5. 合租的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆带上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他耳光说分手，室友玩着刀到处找我，怎么办

搞笑GIF趣图：你不是坑你老公吗，多疼啊

搞笑GIF趣图：你不是坑你老公吗，多疼啊

1、 上班挤地铁，一位美女的高跟鞋正踩在我小脚趾上，美女道歉：没踩疼你吧？我苦笑着摇头，美女眼睛亮了，她主动加我，我疑惑了。我说不疼只是客气，她到当真了？我主要是怕耽误上班，她到底想干什么？望着美女姣好的面孔，我无奈地通过了她的好友申请，然后美女马上神操作，给我发信息：对不起，刚才踩到您了，没把你踩疼吧？我蒙了，地铁上人很多，我们之间不足10厘米的距离，她却给我发消息？她怕我讹她？想留下证据？美女用漂亮的眼睛望了我一眼，我乖乖回复：没踩疼，一点也不疼。美女高兴地把聊天记录截图，然后发布，配的文案是：终于减肥成功啦！不小心踩到一位大叔，他说一点也不疼……

2、 跟朋友去逛街，看到一家卖烤红薯的，就要了两个。当我准备付款的时候，发现他也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到他竟然说：我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！我.

3、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来……这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉……

4、前阵子，闺蜜每天盼着世界杯比赛。我很纳闷，问她：你不看足球、不懂足球，盼望世界杯干啥？闺蜜：上届世界杯决赛时，我老公和一男一女两个同事去宾馆看球。我盼了4年，终于也有理由和同事去宾馆了……

5、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

搞笑段子王：同学，做游戏何必这么认真，以后会单身一辈子的

同学，做游戏何必这么认真，以后会单身一辈子的

优秀的孩子，这架势很熟练

我允许你跟我一起拍照了吗？让你拍了吗？找揍吗？暴走的骆驼

又见街头恶搞，可怜的妹子们

大爷，你在干嘛呢，这样会吓坏妹子的

我不要啊，不要啊，哎呀我去，手怎么不听指挥啊

1. 公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

2. 昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

3. 闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们：“需要什么服务？有什么可以帮到你吗？”闺蜜说：“可以帮我们付钱吗？”然后那个服务员真帮我们付钱了！我真是大开眼界啊！

4. 闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了。”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……”

5. 天逃课出去上网，在路上碰到了哥哥，他比我大一届，我说我出来取钱，他说他出来输液，很虚弱的样子向一家门诊走了，过了大约一小时，我们在同一网吧发现了对方，若不是我们用麦互相骂的声音太大，可能也不会发现彼此。

搞笑GIF趣图：即使是高考结束了也不能松懈呢

搞笑GIF趣图：即使是高考结束了也不能松懈呢

1、上大学那会，有一段时间，我每天都在食堂买一盒白饭，什么菜都不点，打包带走。时间一长阿姨都认识我了。有一次阿姨就问我：“是不是条件有困难不舍得买菜，我可以免费给你加两个。”我很感动这个世界还是有好人的，但我没好意思说的是，其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……

2、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个烟灰缸天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

3、老师：小明你昨天晚上干嘛去了。小明：昨天晚上我肚子疼去wc了。老师：怎么小红和我说的不一样呀。小明：小红这个丫头，昨天没喂饱她，这么快就招了。老师：啪，滚出去。

4、刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

5、说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…

搞笑段子王：小朋友，你在地上这样学泥鳅，看你妈怎么收拾你

小朋友，你在地上这样学泥鳅，看你妈怎么收拾你

鹦鹉：悲剧了吧？看你以后还敢不敢偷喝了

大爷：这玩意看起来很好玩的样子

孩子，你有驾照吗？你这样不能上路你知不知道

同学：有这样的女同桌你还这样欺负她

是兄弟，你就别拦我，我今天非要干翻它

哥们：快准备跑吧，你被老婆发现了！

1. 我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿，大哭：“等我长大了！”他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”儿子继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！”

2. 我是家里的独生女，一直都待在爸妈身边，大学跨半个国家的地方去上学。一天晚上我实在忍不住了，哭着跟我妈打视频电话。我：妈，我受不了了，我想见你和我爸！我妈也很难受，她说：闺女，想回家就回来吧，对了，火车票多少钱啊？我：来回的高铁票大概要两千块钱吧！我妈当时就愣了，然后又说：闺女，你别急，我和你爸拍几张照片发给你，想我们了你就打开手机看看！

3. 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对。。。对不起，打搅你偷车了。”

4. 挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。于是我好心提醒她：你是否座过站了？她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！我……

5. 我姐当年带她男朋友来家里吃饭。我姐一副小鸟依人的样子。有只蟑螂把我姐吓得跳起来，后来蟑螂钻到柜子底下。她男朋友说有没有棍子，他要打蟑螂。我姐找了一条棍子，她男朋友说太长了，短一点的才趁手。我姐咔嚓就把棍子撅成两段，拿一段给她男朋友，她男朋友瞬间凌乱了……

搞笑GIF趣图：大哥，你刚出门的气势，怎么没有了呢？

搞笑GIF趣图：大爷，你刚出门的气势，怎么没有了呢？

1、小时候家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子，菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。我愣住了，问：“妈妈你怎么吃鱼头？”妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！”我的眼眶瞬间湿润了，世人都说“母爱是无私的，果不其然”，我愣了愣神说：“那盘子里就只剩下剁椒了......

2、刚去新公司上班没几天，今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的，左看右看卧槽连牌都是一样。果断报警………………差点被拘留十五天，原来是老板套别人的车牌号。

3、 表弟相亲回来，弄得头破血流，他说还赔了2000块。到底咋回事呢？原来介绍人告诉表弟，下午三点在小超市玻璃门那“碰头”，表弟是实在人，提前半小时就到了。表弟回忆说：那个女孩来得太晚了，等我把玻璃门碰碎了，她才姗姗来迟……

4、 胖子因胖而找不到对象，最近他总对女同事献“殷勤”，但女同事结婚两年了，难道他想请女同事介绍对象？办公室里“八卦”四起……同事们纷纷吃瓜：两人年龄合适，但女同事那样苗条，能看上胖子？上午时胖子问女同事中午吃什么？然后胖子给女同事买来饭，他自己买两份同样的饭。下午胖子又聊晚上吃什么？好像他们的话题离不开吃。

5、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

搞笑GIF趣图：家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果

搞笑GIF趣图：家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果

1、老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”

2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

3、我喜欢饭前到江边散步，经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。我好奇，便问他：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓？老伯：我退休工资一万多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病的！

4、儿子胆小，小时候分床分房间，一个人睡会害怕，他就把家里养的小狗关在房间陪他。今年考上高中需要住校，学校宿舍是近二十年的老房子，条件不是太好，别人家孩子诉苦各种不适应，问他怎样这货居然说，蛮好的嘛，有5个人陪我睡觉呢……

5、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

搞笑GIF趣图：本想耍帅，可惜失败了

搞笑GIF趣图：本想耍帅，可惜失败了

1、 我急匆匆去开会，撞到女老板了，我连忙道歉，老板脸红了，她很生气地关上会议室的门，让我赔偿损失。我的兜比脸干净，拿什么赔？忽然我想起给女朋友买的戒指，就是地摊上的那种小饰品，拿这个糊弄一下吧。我双手捧着戒指，刚想送上前去，该死的鞋带开了，绊了一跤，变成我双膝跪在女老板面前。更倒霉的是，此时同事们也来开会，打开会议室的门，看到我手捧戒指、跪地的场景，他们惊呆了。

2、高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外!”

3、小学的时候，老爸去参加一个学校组织的家长会，当时全班的同学的家长都来了，但是老师还没来过来，老爸平常喜欢抽烟，等着无聊就点了一根烟，这是老师刚好进来，说了一句：有人好像不懂规矩哦！老爸当时一模脑袋，连忙给每位家长都发了一根香烟，嘴里还说：不好意思啊，来，大家都点上啊！

4、 前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！

5、 公司的老板和人事部经理是翁婿关系，今天一大早，经理跟他打电话诉苦。老板疑惑地问道：“你这是怎么了？还哭成这个样子？”然后，经理回答：“爸，昨晚我和老婆又吵架了。”老板问道：“吵架不正常吗？至于哭成这样吗？”他哭着说道：“当然不光是吵架了，她还动手了，而且一直扇我耳光，现在我连公司门都进不去，扫脸考勤机已经识别不出我的脸了！