搞笑：“最美黑人”女孩火了，天生黑如碳，颜值太高被家人禁止出

2021年一位有位“黑美人”女孩火遍全球，她天生黑如碳，她就叫Lolita，出生于南非，但她的皮肤比其他的黑种人还要更黑一些，肤色和炭一般。尽管如此，Lolita却并没有因为自己的肤色而感到自卑。相反她十分开朗，对时尚也有着自己的理解，常常将平常普通的衣服搭出高级的感觉。

她就是“最美黑人”女孩，天生黑如碳，颜值太高被家人禁止出门！是不是很搞笑？其实在国内可能觉得搞笑，但是在国外战火连天的环境，真的不敢出门啊！

Lolita的五官十分精致立体，尤其是她的大眼睛和高鼻梁是很多女性都想拥有的。而且Lolita身材高挑，一双性感的嘴唇特别迷人。整体看上去，Lolita长得与芭比娃娃很相似，因此有很多人都将她称之“最美黑人”。

在我国大众的审美中，皮肤白皙就占了很大一部分。所以人们常说“一白遮百丑”，人们都希望自己的皮肤能够白白嫩嫩的。然而，在非洲的国家尽管人们都是黑皮肤，但仍旧有一些人拥有着超高的颜值，哪怕是皮肤黝黑也不能掩盖他们的美丽。

实际上，女性的美与丑并不是通过肤色来评定的。就像Lolita她虽然天生肤色黑如碳，但是他却是全网公认的巧克力版的芭比娃娃，足以可见大家对她的颜值的认可和喜欢。

而且Lolita的美除了与外貌有一定关系之外，更重要的是她非常自信独立，并没有因为自己的肤色就变得自卑。也正因为如此，Lolita才吸引了很多的人。

因此，对于有女孩的家庭来说，孩子的颜值并不如想象的那般重要。而且养育女孩比养育男孩要更费心一些，这也是困扰很多家长的一个重要问题。

搞笑GIF段子：妹子骑马，竟然还有专属动作？

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妹子骑马，竟然还有专属动作？

就这样的妹子，我一月三千的工资能追吗？追上了只想给妹子买一双鞋！

学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。

北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！

我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

搞笑段子：从此以后表哥家真穷了

表哥家儿子六岁了，特别个性，过年谁给红包都不要，别人 硬 给 他还生气，亲戚塞他兜里的红包他又掏出来还人家。还跟亲戚说：我爸我妈有好多钱……

一旁眼睁睁看着儿子把钱还回去的表哥表嫂，那心情……

爆笑段子：头等舱的东西比较好吃

这大半夜的我老公本来睡着了，突然坐起来跟我说，媳妇。以后有钱了出门我都带你坐头等舱，我说为啥，我老公说因为头等舱的东西比较好吃。。。尼玛。。这大半夜的是做了什么梦。。

幽默笑话：这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

搞笑段子：今天累得我嘴麻了都没用!

母婴店上班，有次有个小鲜肉帅哥来买东西，问他买什么，他涨红着脸说吸奶的……

(⊙o⊙)…是奶瓶还是奶嘴啊？

帅哥脸更红了，张着嘴急得说又说不出来，我看着也急，突然灵光一闪：是吸奶器么？

对对对!帅哥满脸惊喜的说，就是那玩意!今天累得我嘴麻了都没用!

噗!…………

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搞笑GIF段子：给你5秒钟，只能根据妹纸的腿型来选择你心仪的妹子

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给你5秒钟的时候，开始倒计时让你选一个你觉得最漂亮的妹纸，这些妹纸的脸蛋都是被遮住的，只能根据妹纸的腿型来选择你心仪的妹子噢。

打架动态图中的两个男孩在一个空旷的地方，开始了拳脚之战，穿灰衣服的男生更是厉害，只见他跳起来给对方一脚。

这一只原来厚道的海龟被网友制作成动态的恶搞图片，海龟突然间伸出一个巨大的头来，嘴巴里面还有整整齐齐的一排牙齿呢！

韩国美女一回头迷死多少街头好汉，你被她迷倒了吗？

见过猪走路还真没见过猪骑车的。你见过吗？哈哈哈，可以恶搞你的朋友，说我今天看见你骑自行车了，然后给她发这个动态图！

1、是吗？我说的是实话哦

父母安排我今天相亲，见到女方了，女方第一句话说：“你真丑！”

我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦！”女方说：“是吗？我说的是实话哦。”

2、幽默笑话：这孩子真会现学现卖

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

3、搞笑段子：一哥们出国带了个印度友人回来。

一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

4、爆笑段子：小时候和爷爷到山上放牛。

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

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搞笑GIF段子：这么长的舌头，妹子你是不是猫变来的？

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这么长的舌头，妹子你是不是猫变来的？

这要是放到古代，该怎样说让那个妹子住口？放着我来

作为直男的我，也想每天被女朋友追着打

狗子：咋回事，我是不是进错群了！

华哥以前还是很帅的，这波吸烟的动态图，有没有比你帅？

没点技术，体力活都干不了了！

这表情很到位了，一看肯定是猛料！

搞笑段子：嚼不动东西怎么办?

有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”

本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

爆笑段子：亲爱的，你真会拍马屁。

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

幽默笑话：话题终结者果然可怕…

有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。

这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友 ：如果她怀孕了，怎么办？

男回答：你如果怀孕了，也未必是我的…

搞笑段子：这就是口是心非吧

过年我和老公生气，他喝了酒打我，我跑，他因为喝了酒扑了空，把胳膊摔断了，我在人前就说，唉，早知道不跑了，让他打我，看把他胳膊摔了，心疼死我了。好多人都夸我晓是非，懂大理，其实我在心里偷笑：咋不摔死你。

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搞笑GIF段子：大型社死现场，原来吓尿了是真的有！

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大型社死现场，原来吓尿了是真的有！

看得我脑袋直发出DuangDuangDuang的声音！

那我想问：这种妹子有力气吗？能开啤酒瓶盖不？

妹子，你这口罩很特别啊！是不是蕾丝材质的？借给我戴戴可以吗？

蕾丝口罩的妹子动态图！

美女经理不让我辞职！该如何是好啊！虽然她很可爱的！就是野心有点大！

野外的空气就是清新哦！不过不要穿短裤，蚊子太多啦！

搞笑段子：急什么急，我还在调焦呢!

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。

我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?

老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”

爆笑段子：孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!

朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，

发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，

对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”

他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!”

幽默笑话：同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”

搞笑段子：有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。~~老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”~

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搞笑GIF段子：董事长的女儿总是叫我去游乐园，作为男人我也是心

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游乐园真的令人向往，但是董事长的女儿总是叫我去游乐园，作为男人我也是心酸呐！因为她的脾气太古怪了！

搞笑趣图GIF：放大招之前，一定要先脱衣服！

收过路费了，收多少要看我们的手法和心情！不过这样操作太危险啦！

挖掘机：这边天气太冷了，我需要先热热身！

女朋友和她的宠物，我感觉我工资好像养不起她的宠物

鱼：劳资晒个太阳都有人管，烦死了！

一个掉毛一个粘毛的爱情！在大街上看到的这个场景真的是笑洗我了！

1、搞笑段子：脑袋枕在你胸上，打一物品。

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。

老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

2、爆笑段子：上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

3、幽默笑话：高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

4、搞笑段子：高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”

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搞笑GIF段子：妹子，那滩水是啥情况啊！

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妹子，那滩水是啥情况啊！

这个是爆笑妹子动态图！搞笑妹子GIF！你觉得妹子的功夫怎么样？

这是什么仇什么恨？都能打上天？你这样恶搞你的同学，你老妈知道吗？

搞笑恶搞动态图！

问下专业团队，这个能不能抬？你这两个逗比！

据说腿打开的力量要远远大于腿闭合的力量，和女朋友练练试试！什么，没有女朋友，那算了！

男：这么多人看着呢，你还敢这样欺负我！哼！

搞笑的婚礼动态图！

搞笑段子：有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？

我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

5、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

如果你笑了，请点个赞，如果还不能让你开心，我的主页还有更搞笑的段子和动态图，必定让你开怀大笑！谢谢大家！

搞笑动态图，搞笑段子，搞笑趣图：愿你三冬暖

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在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。

有吸引力的女人并不全靠她们的美丽，而是靠她们的漂亮，包括风度、仪态、言谈、举止以及见识、远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。

妹子，别练习了，你是打不过我的！你就缴械投降吧！

遇到这样的软妹子，不要管颜值，赶紧娶回家！

妹子，你跑男厕所是想干嘛呢？

搞笑怼人小段子：见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

搞笑段子：朋友老婆生日的礼物。

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴!

大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

爆笑段子：有你在就天不怕地不怕。

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。

幽默笑话：我觉得其他人都差别不大。

在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?

我很沉着地说：还是你最漂亮。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢?

我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

搞笑段子：啊，你也来弄头发啊?

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!

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搞笑段子王：不知道咋回事，今天家里的这头牛很兴奋

不知道咋回事，今天家里的这头牛很兴奋

小朋友：失敬失敬，中华小当家正是在下

小哥：理发师很皮了！

发生这样的事，哥俩到底谁的责任

司机师傅：谁都不服，我就服你.....

1. 上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”

2. 有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。我……

3. 前段时间和女友结婚了，结束了自己长达四年的爱情长跑。当我以为新婚生活马上就要开始的时候，老婆已经三天没回家了。我憋不住了，就打电话给老婆，问问她是否有不满。结果老婆接到电话后说：完了，我都忘了咱俩结婚了，我下了班就跑宿舍睡觉去了……

4. 我坐在床头玩手机，老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。半晌，老婆叹了口气：“唉！太无聊了，亲爱的，不如我们打一架吧！”我懒懒的看了她一眼：“打架总得有个合适的理由吧！”老婆转身扑了过来，一把薅着我的头发怒吼道：“衣服我洗，晒完我收，收完我整理，老娘要你有何用？”特么的，又用这种烂大街的理由打我！

5. 老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

搞笑段子王：大姐，这个电车骑的厉害了！门岗都拦不住你

大姐，这个电车骑的厉害了！门岗都拦不住你

大爷，为什么不进去看看呢？厉害了少年，再翻一个，给你一毛钱！

啤酒就该这样喝，这样才带劲啊！

大姐，好想拥有一辆像这样的车

1. 一次出去玩，在一个远房亲戚家住。哪里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了，说：“那你喝点汤吧。”

2. 闺蜜住我家楼上，一天闺蜜打电话：干啥呢?我：没事啊!闺蜜：那赶紧上来吃鸡!我：好咧!(一会儿没有了……)我咣咣咣跑到超市，拎了一件啤酒就去结账。这时闺蜜电话又打来了：咋还没上来呢?我：我买酒呢!闺蜜：买酒干啥呀?我：光吃鸡，不喝酒啊?闺蜜：我说的是打游戏!打游戏!我：……

3. 回我妈家吃饭，吃完后我和老婆在厨房洗碗，她不小心摔碎了个碗，莫名其妙打了我一拳，结果被我妈看到了。老婆有点慌的说：“妈，我只是忽然想闹着玩，平时我不会这样的。”我妈悠悠地说：“得了吧你，在我的地头都敢这样，你平时不会这样？”

4. 姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

5. 我常到拉面馆吃面，老板有个七岁的小女儿长得非常可爱，我经常逗她：做我女朋友吧？她总是害羞的跑开。过完年去拉面馆吃面，那小姑娘看了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，给弄一碗面，大碗的哦！我还在懵圈中，老板拿起擀面杖朝我过来，喊道：你个不要脸的，她才这么小，你就勾引她……吓得我赶紧溜，再也没去过那家面馆！

搞笑段子王：哥们，没有技术就别耍帅了，要不然就是这下场

哥们，没有技术就别耍帅了，要不然就是这下场

一个猪真的好孤单，被窝没人暖！

兄弟们：这是一个很辣的节目吧

结婚：可怜的妹子，摔的不轻吧

小朋友：你回头冲我笑，也掩盖不了你坑的事实。

1. 老妈这人脾气很倔，今天和邻居王大妈因为一件小事吵了起来。可是王大妈身经百战，很快我妈处于下风了，然后溜回家里了。我以为她不吵了，谁知道她喝了口水又要出去!我拉住她说：妈，你又要干啥?她说：干啥，刚刚口干了，回来喝点水，继续去吵。我：这又不是比赛，还要中场休息。然后她开启了骂人模式.......

2. 半夜，感觉媳妇把被子蹬了，我迷迷糊糊帮她把被子盖好，结果早上起床，她气呼呼的说：“昨晚梦到我会飞了，谁知道才飞到半空，一张像棉被一样的大网将我网住，让我呼吸不上气来。”我突然意识到，昨晚盖被子的时候捂着她头了，看来以后盖被子的时候要更加小心一些！

3. 上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。

4. 邻居家二宝今年上三年级，在学校里特别调皮而且学习不好，回到家以后经常挨父母“混合双打”。上个礼拜天，我正在家里看电视台，小宝来了，扑通就给我跪下了，泪流满面的说:大叔呀，你跟我说实话，我是不是人贩子拐买来的，卖给他们家的？

5. 表弟找了个女朋友，身高172，模特身材，那大长腿令人羡慕嫉妒，但是一点都不恨，因为领回家吃了顿饭后，他爸就对我表弟说，儿子，你跟她分手吧，可以吗，爸求你了，赶紧跟她结束吧，我表弟就说，为啥呀，爸，我觉得他人挺好的长得又好看，身材又好，我都想跟她结婚，你说这样的女子打着灯笼都难找，我好不容易知道，你还让我分手。然后他爸就苦口婆心地说，孩子，长这么高的话，以后婆媳关系不好，你妈打不过她，最后就只能打我出气了。

搞笑段子王：司机，你这样开车，就不考虑一下妹子的感受吗？

司机，你这样开车，就不考虑一下妹子的感受吗？

可能是今天比赛的音乐放的有点硬了

泰迪：好可怕，我该怎么办， 动还是不动？

大妈：我只要空瓶子，不要别的，谢谢了

哥们：原来女朋友该这样宠啊

1. 有天跟闺蜜聊天，她怀孕七个月了，说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。我：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的啊？她想了想说：我最近特别喜欢吃酸的。我：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。她：那我现在开始改吃辣的。我：来不及了，到时候最多生出一个女汉子。

2. 去老妈那里，发现来客人了，一个远方亲戚，他跟我说:你小时候我还抱过你呢，你还拉了我一胳膊青屎，一晃这都多少年了！等他走了，我说:这个人怎么这么讨厌，为了套近乎什么话都说！老妈笑了笑:他说的是真的，你周岁前，外人抱你，你就拉人家胳膊上，所以不常来的亲戚都记得你，不记得你哥。我勒个去，我这是青屎留名了吗？

3. 一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？

4. 女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手，还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

5. 昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！”

搞笑段子王：大姐，你这应该不是故意的吧

大姐，你这应该不是故意的吧

哥们这样欺负女朋友，祝你永远没有女朋友

小哥你女朋友是偷来的吧，这么疯狂的旋转不怕晕吗

小伙子，你这样做会失去这个女朋友的

爸爸我今天做家务了，你看我洗了什么”

1. 今天第一次带女朋友回家，望着紧张的她，我拍了拍她的肩膀：没事儿的，我爸妈特别好相处！进门之后发现我爸在客厅看电视，女朋友紧张地脱口而出：干爹？我哈哈大笑，紧张的女孩子真是太可爱了！

2. 带男朋友回家，说啥我妈也不让进屋，后来男朋友急了，直接冲进了屋，坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧！”咔咔说了快一个小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了，你赶紧把鞋穿上吧！

3. 我也想摆地摊，夏天就卖西瓜，就进了一车西瓜。今天，闺蜜路过，问我生意如何？我：一个也没卖出去。一车的西瓜“砸”手里了，你挑两个拿回家，不要钱！闺蜜：怎么会卖不出去？现在正是吃西瓜季节。这时，一位大妈问我西瓜甜不甜，我说：非常甜！吃我一个西瓜，保你得糖尿病，结果大妈扭头就走。闺蜜说：小乔，你这样说谁敢买？

4. 小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。我以为要奖励我好东西呢。。结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

5. 有时为了检查自己喝没喝多，会给自己出道算术题算一算，要是能算出来就说明头脑清醒，还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多，于是给自己出了一道题，心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同，证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我：你喝多了吧？我一惊：不可能啊，我清醒着呢！朋友：我刚才看你按计算器，总共没有十个键你按了五分钟。

搞笑段子王：摩托司机转弯让直行，让得很彻底，直接掉沟了

摩托司机转弯让直行，让得很彻底，直接掉沟了

姑娘：边上的妹纸好羡慕的样子

大哥：生活岁苦，还好有所爱好

老板果然厉害，这些老鼠训练有素

师傅，给我来一个发型中的发型

1. 下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了!刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了：一句哪个王八孙子告的密然?后我爸上来就是两脚：我刚才买烟看到的!

2. 儿子经常和门口的小姑娘玩，有一天不小心惹哭了人家，小姑娘哭着要回家，我赶紧让儿子讲一句安慰人的话。儿子拍拍小姑娘的肩膀说：”别哭了，明天你就忘了。”我刚想说话，就听小姑娘抹着眼泪说道：”你说的是真的么？”儿子：”真的。”小姑娘：”那我就不哭了。”小孩子的世界真是搞不懂啊！

3. 老公深度近视，压根离不开眼镜，有时候睡觉也会忘记摘下来。一晚洗漱完毕正要睡觉，回头一看老公，眼镜还架在鼻梁上，就随口问了句怎么还不摘，老公一本正经又理直气壮地答：“这样做梦看得清楚。”这个理由如此之妙，我欣然接受，于是俩人就倒头睡了。

4. 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

5. 追女生三步走：放低身段够不要脸投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

搞笑段子王：这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！

这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！

孩子：老爸给孩子做的玩具，会被转晕吗？

猫咪：先发制人，你腿短打不过我的

结婚：开头我就猜到结尾啦！哈哈

妈妈说，男孩子的房间要简单一点，没毛病啊

大哥：你这种操作，估计一会要挨揍吧

1. 有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”

2. 今天带儿子在商场玩，儿子尿急，带他去厕所，刚进去就听到一句“我吃”，吓我一跳，想着谁口味这么重呢！后来仔细一听，原来在打麻将，一会就来一句“我吃”，虽然知道怎么回事，但感觉还是好变扭。

3. 晚上搭出租车回家。开了一段路后我问司机：服务卡上是你吗？司机：是的。我：看你这水平，你以前玩过赛车吧？司机：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…

4. 我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。在大伯母家玩儿，堂哥的儿子五岁，玩水把棉衣袖子弄湿了，大伯母就一直骂他，骂了一会儿小家伙急了，双手捂着耳朵说：我不听，我不听，王八在念经！大伯母追了他两条街……

5. 闺蜜看我单身久了，就跟她男朋友说给我介绍一个对象。相亲那天，我穿的很正式，在约定地点等着对象过来。结果等来一个打扮贵气的阿姨，是我对象的妈妈，阿姨问我：你念几年书啊？我：三年。阿姨：三年啊，跟我儿子一样是专科啊，虽然他想找本科的女朋友，但是没关系。他不会嫌弃你的，对了，你现在读几年级啦，多久毕业啊？我：研究生一年级，还有两年

搞笑段子王：小朋友，谁惹你了，把爸爸的手机都扔掉了

小朋友，谁惹你了，把爸爸的手机都扔掉了

这是哪个医院的啊，衣服都没脱就跑出来了

老虎不发威当我是病猫，我不是菜鸟我是高人

媳妇总是偷偷用我的刮胡刀，这是什么情况？

这到底是下了多大的雪啊？该有多冷？

同学：哇~好威猛的大狮子

1. 想起我的同桌，还真有点对不起他的。有次上课我来晚了，进教室看见这货在擦黑板，老师没在，我上去就把他脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑。我永远忘不了最后一排坐的班主任校长还有几个来听课考试的眼光。

2. 这个星期天的时候，老板组织大家一起去登山，结果一女领导被蜜蜂蛰了，第二天她还忍痛来上班。老板一脸心疼的说：你都这个样子了不要来上班了，回家休息吧！把女领导感动的不行不行的！走了以后，又听见老板说：真是的，本来就长得丑，这一下子更丑了，来公司让大家都打不起精神！

3. 家有萌宝一枚，前几天晚上睡觉不老实，自己从床上掉下去了，我也睡的迷迷糊糊的，就听到我儿子在喊：妈妈，我的妈妈，我掉下来了，你快给我抱上去啊！我一睁眼，就看到儿子坐在地下，眼泪汪汪的又喊了一次：妈妈，给我抱回去啊，我掉下来了。大半夜的把我逗笑了

4. 老爹打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爹！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”挂掉电话后，我又给老爹打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”老爹：“哦，我知道了。”

5. 一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

搞笑段子王：司机大哥，看样子你是准备把桥拉走啊

司机大哥，看样子你是准备把桥拉走啊

小伙伴们之间就应该互相帮助的对吧？

妹子：这种人能不能少点呢？手贱到爆了

老虎也难过美人关真是一点没错

姑娘们：人不可貌相！你们的走路姿势不一般

小伙子：此行为容易引起单身狗的无情鄙视

1. 一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你从哪冒出来的！”

2. 次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

3. 女儿上小学三年级。昨天，她班主任通知我放学去学校。进了办公室，她班主任对我说：“班上新换了语文老师，你闺女上课不听讲……”我：“回家我严格教育她，让她认真听课。"老师："她不但不听讲，还说新语文老师讲课不好，鼓动班上同学弹劾新语文老师……“班主任说完，递给我一封女儿写的弹劾信……

4. 失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

5. 哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐大鱼大肉的端在嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖了，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

搞笑段子王：霸气女司机出没！油门一踩寸草不生

霸气女司机出没！油门一踩寸草不生

兄弟你坚持住，我们在后面支持你

老铁，这么淡定的吗？？？

女朋友会和你分手吧

单身狗就是不经撩啊

1. 结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。

2. 搞餐饮的，难免经常喝酒，昨晚喝酒回家，碰见同一个小区的离异少妇，她看我走的摇摇晃晃的，笑道：经常喝酒呢，小心喝废了。我也没客气：废不废试试就知道了，要不俺俩试试？她：试试就试试，走俺家试呢还是去宾馆试？吓的我赶紧快跑，她乐了：果然不出我所料，真喝废了…

3. 女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

4. 晚上，儿子赖在大卧室不走，媳妇使出了杀手锏——腻歪地把儿子搂在怀里。这一招果然奏效，儿子感觉肉麻，说:你搂我爸去，搂我干嘛？媳妇柔声说:我只喜欢你，不喜欢你爸。儿子:我才不信呢，你不喜欢我爸能有我？

5. 昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。小女生急了：那怎么办？侄子：我妈知道飞盘丢了会打我，你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我……侄子小小年纪就会撩妹了，比我套路还多！

搞笑段子王：兄弟，好心疼你，你刹车刹的太急了吧

兄弟，好心疼你，你刹车刹的太急了吧

大哥，大写的尴尬，还TM痛彻心扉！

朋友，我就想知道你是怎么下来的！

你用手挡住是怕误导了旁边写对的孩子，对吗？

1. 同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进了厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦，就等，都等了一个钟头了，旁边那个人还不走，于是同学怒了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了哥们，可以磕一块给我吗？

2. 公司出差，结果提前回来了，走之前老公跟我保证家里收拾的好好的，可打开门的那一刹那我傻眼了，家里面到处都是垃圾，地上桌子上沙发上各种老公换下的衣服，裤子，袜子。这几天他明显没有自己做饭吃，垃圾桶里面全部都是各种各样的打包盒，桌子上还有吃了一半的泡面桶和啤酒瓶，气死我了。

3. 我有点失落，又有点自责，于是第二天，我在背包里放了很多吃的，就是为了带给那个流浪狗吃，可是到了公司楼下，在茫茫人海之中，它却摇着尾巴，走向另一个陌生的女孩子。身边的人问那个女孩，咦，这狗真有灵性，怎么那么多人不找，偏偏找你来着，它是认识你吗？那个女孩温柔地摇了摇头，说不认识，就是看着怪可怜的……看到此情此景，我为啥突然有种被一条狗给渣了的感觉？

4. 下班后乘公共汽车回家。路过一个站牌，我转过身，看见一个姐姐朝公共汽车跑去，但是公共汽车已经启动了，于是英雄救美的情节突然出现了。我慷慨激昂地喊道，“师傅，停车。”就在每个人都看着我的时候，我看到那个女孩上了别人的车，所以我在大家的期待中下了车...都是眼泪。

5. 闺蜜看我单身久了，就跟她男朋友说给我介绍一个对象。相亲那天，我穿的很正式，在约定地点等着对象过来。结果等来一个打扮贵气的阿姨，是我对象的妈妈，阿姨问我：你念几年书啊？我：三年。阿姨：三年啊，跟我儿子一样是专科啊，虽然他想找本科的女朋友，但是没关系。他不会嫌弃你的，对了，你现在读几年级啦，多久毕业啊？我：研究生一年级，还有两年

搞笑段子王：妹子，今天去考驾照，没过不知道为什么？

妹子，今天去考驾照，没过不知道为什么？

姑娘，你这个绝技是失传已久的功夫，教教我呗

吸人眼球的换坐法，真调皮

兄弟预备好，马上就要爆了！

红衣服的小孩也太厉害了吧

1. 昨天给娃洗澡发现她胳膊上有掐痕，问她啥情况，她说和同桌男孩子打起来了，我看着那伤心疼坏了，问要不要妈妈去找老师？娃儿贼淡定:“不用，我还手了，可是我掐不破他的手臂，他一个男生指甲盖留那么长，从现在开始我也不剪指甲了，下次一定让他哭！”

2. 一个人实在无聊，去剧院看《恋爱的犀牛》。正看着，里面的一位观众忽然站起来向外面走，还踩了我一脚，却一句话都没说。几分钟后，她回来了，看了我一眼，不好意思地问：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？我一愣，笑了笑说：对，没关系，现在已经不疼了。她听了忽然笑了，说：我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排！

3. 给媒婆1000块钱，她给我介绍了一个漂亮的女孩。在西餐厅见面后，我说：以前我家里穷，但是我觉得很幸福，放学后我老爸都会骑电动车载我！女孩忍不住问：那现在呢？我：现在父亲把他电动车送给了我，然后他去买了辆新的！

4. 高中的时候一男生给我写情书，当时我拿回家给老妈看了。没想到第二天，老妈就跑到学校暗访。等我回家，老妈拉着我说：“我打听了，这小子蛮帅的，学习又好，你对人家到底是啥感觉？快点给个信，别让人家等急了。要是喜欢可得抓住了，以后，不见得有这么好的了！”

5. 她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

搞笑GIF段子：哪里这么疯狂，姑娘们都开始抢男人了！

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哪里这么疯狂，姑娘们都开始抢男人了！

搞笑GIF

千万不要随便去滑翔！你看看这晕了菜的妹子，在那里狂吐！下面的人就遭殃了！

前男友:“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉”。

我:“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤”！

前男友:“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择”！

傻眼，人家开车回来轮胎缝里卡的是金戒指，你这直接卡了一口锅回来，打算让谁背？

二哈：我也不拆家了，有话好说，别磨刀了行不！

1、搞笑段子：这烟我看是戒不了了

家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根，今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟，戒烟之后他心情一直很郁闷，吃年夜饭的时候她对她儿子说：如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根 烟 怼 嘴 里。

2、唉，又是一个活生生人不如狗的例子

我偷偷的买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~

“妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意”。

老妈想了一会...给小狗取了个名 “呆子”，说要给它一个下马威。

现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

3、爆笑段子：犯我中华者，虽远必诛.

一朋友刚买了一包中华香烟还没来得及开封就跑去上厕所了， 刚好我烟瘾上来了，身上烟又抽完了，就拆开了他的中华拿了一根。刚好被刚从厕所出来的他看到，这货来了句：犯我中华者 虽远必诛... 不说了，鼻血还没止住！

4、政治老师教的好。

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思，有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：接地气？狗都穿衣服了你们还接地气？

然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说你们要接地气。。。我们班同学异口同声的说：狗都穿衣服了你还接地气？地理老师脸都绿了

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搞笑GIF段子：妹子邪魅一笑，我就知道事情不简单！她居然能用嘴

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一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”哈哈哈，真的是好像也没啥毛病！

妹子邪魅一笑，我就知道事情不简单！她居然能用嘴比心！

这年头，谁还不是个舔狗！舔狗怎么了，舔狗最少还有个女神去舔！而你什么都没有！

街头的舔狗动态图！

狗子：我是让你提前明白这个社会的险恶！孩子一脸蒙圈！

三岁的腿，三十的发型！四十的肚子，五十的步伐！

这应该是全世界最会享受的一只金毛了吧！你看它就像大爷一样！

1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”

阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。

难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。

后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

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搞笑GIF段子：姑娘，我觉得你闺蜜看上他了，不信你等着瞧

我是搞笑小子，今天分享两个内容：第一个内容是搞笑动图GIF，搞笑趣图这类型的图片；第二就是搞笑段子和幽默笑话，希望你开心每一天！喜欢的朋友点个赞或者留下评论哦！

姑娘，我觉得你闺蜜看上他了，不信你等着瞧！

女神经！逗比妹子欢乐多哦！这么搞笑的妹子！

妹子，你这是想干嘛呢！别在人缝中挤了，快到哥哥这里来！

可爱美女动态图GIF！

今天打车上班，司机居然是个女司机，是个超级大美女，要是天天能打上这辆网约车还是不错的。

哎呀，卡住了怎么办！ 小姐姐打扰了，我是热心肠，需要我压一下吗？

大长腿妹子穿栏杆动态图！

今天真是个好日，打车遇到美女，没想到去到公司之后，外卖员也是个美女，当来的外卖员是这样的！

美女外卖员动态图！

1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！ ”

3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。

刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。

4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。

我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！ ”5、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”

“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！ ”

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搞笑GIF段子：温泉池子里，真看到癞蛤蟆想吃天鹅肉了

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今天看到非常搞笑的一幕：温泉池子里，真看到癞蛤蟆想吃天鹅肉了

自从学校招了美女的女老师，我敢肯定，每天接送孩子的都是男家长！

这不是凤姐吗？妹子你老是这样，整的我喝不下酒啊！

二哈：瞅啥，我就是有点口渴而已！二哈是这样化解尴尬的！

这车我家里也有，转弯时老压线，经常扣分，平时都不开！

1、刘谦拦下一个路人， 递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 刘谦：“没问题就好，十元一副，拆包概不换。

2、一对情侣在街上吵架。

“啪”女人给了男人响亮的一巴掌。男人愤怒地大声说道：“有种再扇一个！”女人马上又给了他一巴掌。就在众人都以为男人要发作的时候，男人牵起女人的手说：“既然你这么听话，亲爱的，我们回家吧。”然后他们依偎着回了家！

然后，女人再也没去上班了。

3、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚踩过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说，我如此对待这张纸币，你们依旧想要，是因为他没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此，人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。

于是教授脱下他的裤子，翘起他的屁股，将20美元塞入后面的花里，回头道，想要的就来拿吧。

4、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

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搞笑GIF段子：你还是男人吗？这样对自己的女朋友

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当街暴打女友，这尼玛真的太过分了！你还是男人吗？这样对自己的女朋友

真的这么Q弹吗？后脑勺直直着地，太危险了！

内涵动态图！

哈哈哈，这就是我不买敞篷跑车的原因！不过白车的做法是谋杀罪啊！

姐姐亲自喂饭，弟弟感动不感动？弟弟表示不敢动不敢动！

遇到这样的软妹子，不要管颜值，赶紧娶回家！老司机们你们知道为什么吗？

搞笑段子：原来你妹是条狗啊；

一个哥们家里刚给送来一只狗时，他特别不待见那狗…就经常对着那狗骂它“你妹～”“你妹～”“你妹～”久而久之悲剧了，这狗就只认这一个名字了，每次一喊“你妹～”，它就屁颠儿屁颠儿过来了……

爆笑段子：你真是个猪脑子呀；

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

幽默笑话：这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有；

昨天陪朋友去买烟，顺便让售货员给他拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的不要，非买了一个五元火石的。我很纳闷：你这烟才五块干嘛买这么好的火机啊？他很神秘的告诉我：家里不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有……我想了一下，这话没毛病！！！

搞笑段子：看来公猪挺乐意的；

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。第一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发青了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

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搞笑GIF段子：在辣妹面前，男生们表面都很淡定，但内心已经波澜

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辣妹在面前，每个男生都局促不安！为为什么这样说？你看看这些男生们表面都很淡定，但内心已经波澜澎湃！

大哥，醒醒吧，嫂子原谅你，让你上床睡觉了！

听说你喜欢躺在床上，那就给你来一张床！这样你就能躺着了，又能创造价值！

小哥的这种下楼梯方式，真是不同寻常啊

逗比少年动态图！

逗什么都可以、千万别逗猴子….骚年，这回你知道错了吧！

这是怎么做到的呢？看把妹子吓的！

搞笑段子：一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

爆笑段子：我们是学化学专业的，生活里也是经常用专业名词。 刚刚突然聊起了泰国人yao，龙哥说：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 晓飞说：咱们不都一直这么叫吗？你有什么好的建议吗？ 我淡淡一笑地说：当然有，以后就叫“有机女性”！

幽默笑话：妈的，当时打死他的心都有了

高中汪一枚 还记得去年冬天的时候 去接朋友上学 途中我说：耳朵好冷啊 你来开吧（电驴） 他突然对着我的耳朵哈几口气 然后说到：暖和多了吧。妈的，当时打死他的心都有了！

搞笑段子：和老婆去超市买洗碗的东西

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着，我怒了，大吼一声，是我洗碗还是你洗碗？老婆给我一耳光，是我买单还是你买单？？其实棉的洗碗也挺好的。

爆笑段子：我们那片瞬间都安静了…

动车去桐乡，对面坐的是情侣吧，估计太累了，坐定妹子就睡着了，20多分钟车站就快到站了，妹子睡的太死，男的推她叫她都没反应，然后就泼了点水到她脸上，她迷迷糊糊但是有反应了，一抹脸，不开心地说：“都说不要射脸上了！！”我们那片瞬间都安静了…

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搞笑GIF段子：她害羞地问我，你看什么看，没看过美女吗？

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公交上遇到的网红小姐姐！我盯着她看了一会，被她发现了之后，她害羞地问：你看什么看，没看过美女吗？

你还是个男人吗？就这样对你的女朋友！你不要可以给我啊，我就缺这样的女朋友！

朋友夫妇是独生子女，她在二胎生产前发短信给我说，这次一定要剖腹产，顺产太疼了。第二天我去看她，问她剖腹产是不是很痛，她来一句：“医生还没准备好我就生出来了。”

拿个地方摆摊的有这么大的场面？好想去参观参观！

天空发现神秘物体，这是无人机，还是流星？还是什么？

下雨天，记住不要超速了！哈哈哈，这下摔惨了吧！大型社死现场！

爆笑摔跤动态图！

搞笑段子：没办法，只有回婆家洗了

上上隔壁家姑娘和上隔壁家汉子喜结连理了，今晚坐在家门口连着无线网突然听到有人叫我，转过头一看只见一穿着红衣的女子披头散发站在我十米远处，头发上还滴着水，吓得我一声怪叫，仔细一看才发现是上上隔壁的那姑娘，不由得哈哈大笑起来。

姑娘无语：在娘家洗着洗着头发突然停水了，头上还挂着泡沫呢，没办法，只有回婆家洗了。。。

我说妹子，你能不能先让我笑完再撒狗粮？

爆笑段子：打开的位置不对！

读初中的时候，和一女同学相互有好感，

有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的，

突然我停下来说话，静静的看着她，

说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那，

我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了…

幽默笑话：生了个孩子啊哈哈哈

三年前，表哥表嫂最最心爱的女儿没了，这次盼来了二宝，表哥太开心了，幸福的不会说话了，表哥同事电话问他：你老婆生了个什么啊？

表哥语无伦次的说：生了个孩子啊哈哈哈……

搞笑段子：可能是因为下蛋的鸡比较小

早上去早餐店吃早餐，下了碗面，让老板加两个鸡蛋，结果我找来找去硬是没有找到鸡蛋，就看到两个鹌鹑蛋大小的玩意

我问老板，这就是鸡蛋？怎么这么小？老板一脸无奈的说到，可能是因为下蛋的鸡比较小。

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搞笑GIF段子：遇到这样的软妹子，不要管颜值，赶紧娶回家！

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遇到这样的软妹子，不要管颜值，赶紧娶回家！

妹子，你跑这厕所是想干嘛呢？你不要吓我，我待会腿软走不动道了！

说出来你可能不信，在高速路上我真的看到火车了！不信你看看！

初生牛犊不怕死？！！这么危险的操作，小屁孩你是要重新投胎吗？

这鸭子成精了，只见它对它的主人说：客官，这鸭力可以吗？

别走~亲爱的不要丢下我不管啊~这么危险的扒车行为，下辈子不要再做了！

这轮胎真大！妹子也真是心大啊！

搞笑段子：我在练直线行驶是不会拐弯的

今天看到一个追尾的车，想起以前练科目三的时候，开着30码的教练车在路上走，后面有个面包车可能嫌弃我开的慢，故意不打灯超我撇我，到我前面一米不到还马上减速，我当时既没有打方向盘也没有踩刹车减速就这么开着，把我们教练吓得不行，还问我是不是吓蒙逼了，我能说当时我压根没想会不会撞车那么多，毕竟我那时候在练直线行驶→_→

爆笑段子：你在哪里找到的奶酪？

由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

幽默笑话：唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”

悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”

唐僧：“那给为师快快变来。”

悟空：“敢问师傅为何这么急埃”

唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快埃”

搞笑段子：A：深海里的鱼为什么长的那么难看？

B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

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搞笑GIF段子：妹子亏得很明显，为了一个盆搭上一个人！

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曹操请刘备喝酒。席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅，”，刘备见桌上青梅接：“梅子…”，谁知曹操又道：“腊梅，梅子，”。天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？”

神回复：辣妹子辣辣妹子辣辣妹子从小不怕辣……不经意唱出来了……

妹子亏得很明显，为了一个盆搭上一个人！

律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”

当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

说到加油，不得不服歪果仁，这是在作死的边缘疯狂试探啊，皮卡加块布就去加油了，这是打算养鱼呢？开一路撒一路，拍电影都不敢这么玩儿。

大哥，知道你的车霸气了，看你把妹子都挤到哪里去了。

1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”

老板说：“怎么又要换锅呢？”

厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

3、搞笑段子：胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”

管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

4、爆笑对话：A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”

B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

5、爆笑对话：生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”

有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”

6、搞笑段子：有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？

答：这是老一辈对青年一代的鞭策碍…

7、画面感很强。。还好在场的不是运钞员

陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各 种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了…

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王冰冰有多搞笑有多可爱？快来看看吧，王冰冰是不会塌房的！

怎么最近都在说王冰冰塌房？我的观点是：每个人都有自己的隐私！而那些所谓的“塌房”事件，根本都不足以说是黑料！而且她只是一个主持人，那些“可爱”，“清纯”，“女神”的标签，都是我们贴给她的！王冰冰是不会塌房的，我们不要为了黑而黑！

王冰冰，1990年 出生于吉林省长春市，中国内地记者、主持人 ，毕业于吉林大学播音专业。

2012年，进入吉林日报社《城市晚报》实习 [2] 。2016年，进入中央广播电视总台工作。2019年，担任“2019年中央广播电视总台春节联欢晚会”吉林分会场采访记者。并于2020年走红网络！

王冰冰是不是笑崩了？怎么那么搞笑。人还是很甜的，就是笑的太开！但是一点也不影响她搞笑，乐观积极而且阳光的一面！

她到底有多搞笑， 有多可爱？看看这些搞笑的动态图，王冰冰的搞笑表情包你就知道了！

王冰冰搞笑表情包，王冰冰搞笑动态图！

她无奈的样子，又有点可爱！没谁了！

网友都说：我老婆跟你们打招呼啦！她向你问好呢！

王冰冰作为地道的东北吉林人，她身上有着东北女孩特有的朴实，加上其清纯颜值，看上去就如同20岁的少女一般。大大的眼睛，不笑时黑白分明，笑起来睫毛弯弯，颇为可爱，就像冬天的暖阳，散发出温暖人心的力量。

王冰冰打破了观众对央视女主持人、女记者荧幕前的固有印象，相较于央视其他女主持人明艳大方的美，王冰冰的长相更加小家碧玉，拥有邻家妹妹一般的亲切感，被网友称呼为“国民初恋”。作为央视的女记者的她，专业知识和业务能力也很扎实，无论在什么恶劣环境下都能看到她甜美治愈的笑容，看似柔弱，实际上却是外柔内刚！

喜欢王冰冰的人越来越多，喊“老婆”越来越成为一种狂欢，某种程度上是“官方”的一种进步了，不过王冰冰本人在之前就很快清除了微博所有动态，想必不希望私生活受到过多关注。喜欢自然是可以，但也希望别被饭圈那套误伤吧！