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发布时间:01-06 14:09   标签:

搞笑段子王:小朋友,你吹这么大泡泡,你妈妈一会要收拾你了吧?

小朋友,你吹这么大泡泡,你妈妈一会要收拾你了吧?

有这样的老婆,还在这里修车,真是浪费!

她们都喝多了,怎么办才好?

这才是社会步伐,表情到位,左手勾,右脚踢

1. 大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“魏清华,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫?过了一会,男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了…

2. 夏天,在饭店里,一名富裕体面的顾客打了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先生!”几分钟后,这名顾客又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调打开。”不一会儿,那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:“先生,没关系,我们这里根本没空调。”

3. 当时正上数学课,做习题,老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸,抽中我,选择题,我站起来半天不语,做出思考的样子。老师以为我不会,正想说话,我快步走上黑板前,拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法,以及正确答案,然后把粉笔一丢,施施然回到座位。老师嫣然一笑,非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面,却发现课桌里剩下的半袋干脆面,都特么进了同桌的嘴里……

4. 今天早上和几个单身同事聊天,发现他们春节都有被催婚的经历,其中年纪最小的同事二呆问:“慕容哥,你是怎么成功抵御催婚的?”我:“这有啥难的,先给他们灌输一下封建迷信思想,然后再买通俩算命的,让他们算出我5年内不能结婚,否则必有血光之灾!”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

5. 说说被学校坑的事,当年读书笨无奈读的职高,都是学两年分配工作。可能当初我们遇到大坑了,读了一年,然后去工厂实习了大半年耍耍读读一年过去了,本来回学校在读一年就毕业了,可新学期开始学校被合并了,要求我们去新校区读书,而且都从一年级开始,糊里糊涂有读两年,再实习一年,我们用泪把五年的职高读下去了,毕业当年我们成了大龄青年。

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发布时间:01-06 14:08   标签:

搞笑段子王:哥们,就你这姿势,你确定是来健身房健身的吗?

哥们,就你这姿势,你确定是来健身房健身的吗?

有一个吃货女朋友,刚发工资就只剩下零钱了!

帅哥,你现在知道安全带的重要了吧?

怎么感觉头有点晕,哈

1. 我有个闺蜜现在两百斤,上学的时候也是很胖的,初三的时候喜欢上她同桌了,那个男的又瘦又小的,死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他,揍他,也就一个月左右,那个男的同意处对象了,现在他俩孩子都十多岁了。

2. 我们在上初中和高中的时候,我们的课程非常的多,就好比在高中起码在学校一呆就是13多个小时的左右,每天的课程非常满,在这样的一个高强度的学习的压力,也是叫很多学生在上课的时候发困,去想要睡觉。然而对于大学生的群体,完全不一样,他们没有什么学习的压力,而且也是有很多的时间来做自己的事情。

3. 男朋友送我到家楼下,抱着我久久不肯松开...我小声说道:“还不放开!我爸在阳台应该已经看到了,他马上就会下来,你还不跑,他说过,再看见你就打死你...”男朋友听完后,抱得更紧了,说道:“这回我不跑了,我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道:“反正我也跑不过他...”

4. 我姐被逼着去相亲,带着我。见面之后,男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了,男方也找理由走了。留下我和那个男孩子,就开始聊天,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲。。。让我姐去只是幌子

5. 老婆的厨艺有些不忍直视,平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭,儿子吃了一口,问我:爸爸,这是妈妈炒的饭?我:嗯呢,是不是不好吃?儿子:没有,好吃!接着又吃了几口,“爸爸,我今天没什么胃口。可又不想浪费,你吃吧。”正想拒绝,老婆一个眼神看过来,我连忙把儿子的饭碗端过来,在老婆的注视下,迅速的吃光了……然后,老婆又给我盛了一碗!

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发布时间:01-06 14:08   标签:

搞笑段子王:哥们,刚找了一个女孩结婚,婚礼现场出现了这一幕

哥们,刚找了一个女孩结婚,婚礼现场出现了这一幕

发工资了,请女朋友吃龙虾,吃完后女朋友就这样了

小朋友,你这是喝了多少,看你走路都晕乎乎的

一场大雨之后,扫把发芽了

1. 第一次领着女友回家,母亲大人有点不太满意我找外地媳妇,不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜,媳妇吃得很欢,吃了两碗后,她端起碗,我母亲说道:碗不用收拾,就放桌子上,等下我一起收拾。媳妇看了看母亲:不是啊,阿姨,你炒的菜太好吃了,我还要添一碗。后来,母亲很赞成我们的婚事,说这样的女人不做作,适合做媳妇。

2. 在老家做点建材生意,这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:“不许去,不然我就把你卖了。”儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来啪给我跪下了:“妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱。”

3. 去年爸妈生了二胎,弟弟比我小了整整18岁,到他三四个月的时候我正好高三快毕业了,学校离得远就住宿,一周回一次家。有次回家的时候我弟弟已经睡了,我就站在床边看着他,我爸来:“要不我把他弄醒给你玩?”我:“好啊!”结果我爸小心翼翼地伸出两根手指,把我弟弟的两个鼻孔,堵住了……我真的以为他只是说说啊!

4. 饭店中,男友对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。男友对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。男友对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”男友回答:“没给我勺子。”

5. 想起我上小学六年级时候的一件事,那时候我学习还可以,是班长,有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业,开始我很不情愿,但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业!嘿嘿!又过了半个月,老师突然说她要自己检查作业,那天我在教室外面整整站了一天!

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发布时间:01-06 14:08   标签:

搞笑段子王:媳妇,本来说好的只是情景演练,为什么下手这么狠

媳妇,本来说好的只是情景演练,为什么下手这么狠

难道这是在给雪糕洗澡,这洗澡水能给我不

家庭地位也就这样了!气都不敢漏!

这大概就是爱情吧,身高差距不重要

1. 早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。看见一位同事,我顺手递去一个包子。同事推辞说:“我吃过早饭了。”我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

2. 颈椎病犯了,朋友送给我个牵引带,就是个皮兜子,前面兜住下巴,后面兜住后脑勺,可以挂起来。据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠,下班了就把自己挂上面。别说,挂了一会儿觉得舒服多啦。我倒是舒服了,却把邻居阿姨害惨了:她到阳台收衣服,看到对面站台挂着个人,当时就吓晕了,现在还没缓过来……

3. 今天和美女同事闲聊,她说:“你们男人是不是都这样!追到女生后马上失去兴趣!”我忙问怎么回事,原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她,感觉和以前对她的态度差远了。我安慰她:“这没有什么啊!你去挖野菜的时候,是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃,小心翼翼地挖下来放进篮子,但放进篮子后你还随时拿出来看吗?再说了,你看诗人只有在吻到姑娘之前,才歌颂爱情,他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由了。”

4. 刚出地铁站,在旁边的小商店买东西,然后买单的时候被一个五岁左右的小萝莉踩了我一下,我回头看看了她一下,她看着我说了声对不起,我看她我看他挺懂事就说没事,还给她拿了块糖吃,然后,然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的看着我又踩我一脚。

5. 小时候去找村里的大海玩儿,在他家大门口喊了好几声,也不见他出来。刚准备进院子,大海自己蹦哒着从屋里出来了,问他为什么才出来,他说:看我爸爸吐泡泡呢!好奇心重,就跟他一起进屋子看他爸爸怎么吐泡泡。他爸爸躺在炕上,嘴里都是泡泡沫子,看了一会,我觉得不大对劲,就带他一起找大人进来看……原来是犯病抽了!

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发布时间:12-31 08:49   标签:

搞笑段子:表姐单身35年终于嫁出去了,高兴坏了!

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表姐单身35年终于嫁出去了,高兴坏了!

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妹子瞬间被激发出来的动作,真是一气呵成啊!确定过眼神,这是逗比妹子!

害羞的长裙美女动态图!

妹子跟我走吧,今晚我妈想见见儿媳妇,主要是我喜欢穿裙子的妹子1

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妹子你瞅啥?各位老司机们,看了这么漂亮的妹子,居然不给我点个赞吗?

妹子你这大嘴厉害啊,上一个男朋友是黑人小哥吗?试过,我不行!

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1、搞笑段子:财神爷的故事!

财神爷说:你们一个个没钱的时候想起我来了,发了财的时候,你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了?再说,都想找我发财,我的钱财从哪儿来?不行我就不干了,我也要求转岗。阎王爷说:你说哪个人不想多活两年,长命百岁?可就是没有给我上供的!谁要是给我上供,我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。都明白这个理,就是不给我上供。我才需要转岗呢!

2、爆笑段子:目不识丁的富家男子!

某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。

3、幽默笑话:

从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。

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发布时间:12-31 08:49   标签:

爆笑段子:第一次吃猕猴桃,吃了一嘴毛!

第一次吃猕猴桃,吃了一嘴毛!第一次吃水果的经历你还记得不?猕猴桃咬了一嘴毛,妥妥的不可描述,你们还是自己感受吧。

前方高能预警↓↓↓

1、第一次吃猕猴桃!

咬了一嘴毛,刺刺的!就像跟有大胡子的糙老爷们儿接吻一样,下次再也不吃了!就像第一次亲女朋友,也是一嘴毛,咸咸的!

2、第一次吃山竹!

美女第一次吃山竹,一口咬下去,又苦又涩,价格还死贵!咬到里面白色还粘粘的,估计是坏了,下次不买了!

3、第一次吃西瓜!好紧张!!

朋友说我买的这个西瓜不够熟,只好自己煮一煮,请问煮多久才会熟呢?这样煮西瓜,保熟吧?

4、逗比室友第一次吃火龙果!太特么累人了!!

逗比室友没见过火龙果, 上周给她带了一个,她说不能吃籽儿,肚子里会发芽!然后她光是吐籽儿就吐了一个多小时,这么难吃的东西怎么还会有人买呢,你们城里人都怎么吃下去的?

5、女朋友第一次吃草莓!

女朋友没见过啥世面,第一次吃草莓,她也是要先把籽儿抠掉清理干净,实在是太麻烦了!搞得我都不想吃了!

喜欢这些爆笑图片,爆笑段子吗?说说你第一次吃特别的水果的经历吧!

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