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骷髅布鲁克
雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。
问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”
雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”
这个人又说：“你确定吗？”
雯雯转过身把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
老张向领居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”
领居问：“你是人事部经理？”
老张：“不！我是门卫！”
去年春天，我参加艺考。
形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。
当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。
后来，后来，我就被录取了。
入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书。
当时，其他评委都给了我满分。
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
如果你打了狗，就是虐待动物。
如果你打了人，就是刑事犯罪。
但是父母在家打孩子，却往往被认为是为了孩子好。
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”
丈夫：“……”
昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。
随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：“早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了。”
在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”
于是她姐姐把手机送给她了。
18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”
于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”
我在等她姐姐发话。
老板今天在办公室给大家讲了一个笑话，所有人都笑得人仰马翻，只有小李没笑。
我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了！”
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