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幼稚园老大
本人28,上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵,身材爆好,但是我打死没同意。
我妈急了,问我:“你是不是贱,不说出原因不许去上班。”
被逼无奈,只好坦白了:“上次跟朋友在大东海洗浴,就是她。”
我妈妈默默地走了。
妈,我不是故意伤您心的,真的,其实这姑娘身材真的很好。
逗比代表
一位数学家到精神病医院当义工,他偶然发现一个精神患者轻而易举地解答出一道非常复杂的高等数学题。
数学家惊呼:“你真是个聪明的天才,可、可你怎么会住在这儿呢?”
病人不以为然地反讥数学家:“你傻呀,我只是疯了,我又不笨!”
那天去打麻将,同桌一女的带着孩子,有六七岁。
刚坐下,她手机就被那孩子掏去了。
正打得起劲,只听“哇”的一声!那孩子哭得个惊天动地。
大伙儿都吓了一大跳,忙过去看什么情况。
还没到,就听那孩子嚎到:“没WiFi,我玩什么啊!没有没网,我做什么啊!”
同桌那女的当时脸就绿了!
我:“要考试了,我赶紧把该背的写在腿上,不然就完蛋了,可最令我伤脑筋的是动西太多了,我的腿抄不下!”
一同学说:“那还不好办,我告诉你一个好办法。”
我充满期待的说:“都说你最聪明,你果然有办法,快告诉我,拜托!”
他说:“把你的腿打肿了不就抄下了,用不用我帮你?”
甲、乙、丙排队经过奈何桥,孟婆一边给他们盛汤一边问他们的死因。
甲:“我拍到法官和律师偷情的相片,被他们打死了。”
乙:“我上传了我和局长在酒店共浴的相片,被他打死了。”
丙:“我经过尼姑庵,把师太的黄瓜拍来下酒,被师太打死了。”
孟婆听后语重心长地说:“所以说,这年头呀什么东西都不要乱拍。”
“大师,大师,我不小心杀了人了,怎么办?”小明火急火了的问道
大师默默的指了指木杆,桃树,和筷子。
小明晃然大悟:“你的意思是不管木头变成什么样子,终究还是木头,纵然我怎么躲,还是逃不过内心的遣责。我明白了,我这就自首。”
“自首你个p,刚JC来过了,你赶快逃!”大师愤愤说到。
老公:“说实话,你和老王到底有没有奸情?”
老婆:“说实话,真没有。”
老公:“这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。”
老婆:“那是红色的,你这色盲……”
在学校的实验室里,一男性学霸周围围了一群女同学向他请教问题。
一学渣见了,就拿着个已经变红的ph试纸,问他说:“这表明了什么?”
学霸说:“这还不简单,当然是ph试纸遇酸性溶液变红啦!”
学渣说:“不对不对!”
学霸说:“呵呵,那你说说,这表明了什么?”
学渣说:“这表明我在吃醋!”
周末,骑个小电驴带女友出去玩。
回来时,她坐在后座那个不老实,两条腿甩来甩去的,害我差点撞电线杆上。
训她两句,她还就不高兴了,撅着嘴说:“狗高兴了还能摇尾巴,我高兴了甩腿,我怎么了我?”
这样对比合适吗,你这是啥智商啊?
本人男的,今天和两女同事在聊天。
问:“你想找什么样的男朋友?”
答:“我就一个条件和一个要求。”
问:“什么要求和条件?”
答:“条件,男的,要求活的。”
这是个机会呀!我就问:“那你觉得我怎么样?”
结果那姐们瞄了我两眼给我来一句:“你条件不符………”
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