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我是小明啊
小侄子8岁了，有一次我让他去小卖部给我买包烟。
回来还剩5块钱，我说：“你拿着吧自己花。”
他妈妈问他：“你打算怎么花啊？”
小侄子说：“我打算用这5块钱买个钱包！”
他妈妈又问：“买钱包干什么啊？”
小侄子说：“买钱包装我这5块钱啊！”
我：“大师，最近我背死了，工作丢了，老婆跑了，自己还一身病，大师，我该怎么办！”
大师：“你这么背，身上是有脏东西了！”
我：“大师，那我该怎么办？”
大师：“身上有东西，你就得搓啊，我这有个洗浴中心会员卡，还赠拔罐一次！”
感冒了去医院打针，等了半天都没给我打。
我看到护士就说：“我在床上等你哈！你快点。”
那护士一愣，笑嘻嘻的说：“到时候别喊疼吆。”
不说都扎了五回了还没扎上呢！
老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。
昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。”
那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃。”
我去你丫的！
和闺蜜一起吃完饭回家，路上看见一卖拖鞋的阿姨，闺蜜问：“拖鞋多少钱一双？”
阿姨说：“20元。”
闺蜜又说：“10元行吗？”
她说：“行，你要左脚那只还是还是右脚那只？”
我们被阿姨的天真幽默打败了。
逗比代表
老师：“这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾？”
同学们：“插鱼尾！插鱼尾！”
老师问一同学：“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”
同学：“我叫余伟！”
前日吃饭碰到一小萝莉，我问她：“你有男朋友没？”
她想了想伸出五根小手指，我故作惊讶的问：“你有五个啊？”
然后她懒懒的点了点头，于是我又问：“那我做你男朋友好不好？”
结果她都快把头都摇下来了！尼马！这是谁家的熊孩子呀？
给朋友打电话…
“我出车祸了，借点钱来。”
“肇事司机是哪里人，是什么车？”朋友道。
“我老婆，淘宝购物车。”
抹眼泪啜泣。
学生：“世界这么大，我想去看看。”
老师：“出去看看可以，回来写5千字的检讨，诗歌除外，题材不限。”
为纪念结婚五周年，常年在外跑业务的大武特地弄了两个好菜，准备一家三口好好庆祝一番。吃饭前，大武搂着妻子深情地说：“亲爱的，我爱你。”
并亲吻妻子的额头，然后才宣布烛光晚餐开始。
这时四岁的女儿却鄙夷地瞪了大武一眼：“爸爸真小气，连妈妈的嘴也不肯亲一下，隔壁王叔叔都经常那么做。”
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