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拔了一把猴毛全变成了蚊子
唐僧取经回来，要开讲座，有些担心地对悟空说：“悟空啊，为师怕听众听不懂，响应不够热烈啊！”
悟空道：“没关系，交给我！”
唐僧开讲过程中，座下响起一阵阵热烈的掌声，此起彼伏。
唐僧很满意，问悟空：“你是怎么做到的？”
悟空笑道：“没什么，我就是拔了一把猴毛，全变成了蚊子！”
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你能抓到这个猫你就减肥成功了
一个胖男人进了健身房，看到指示牌上写着‘提供特殊服务’，就对健身房的接待人员说：“这特殊服务是什么，减肥效果明显么。”
接待说道：“嗯，效果好到你都不敢想！这里总共三个小门，你挨个进去，第一个收费五百，第二个收费一千，第三个收费一千五。”
男人进了第一个小门，里面是一个小猫，接待说道：“你能抓到这个猫，你就减肥成功了。”
这个猫特别灵敏，男人花了半小时才抓住，一称减下来三斤，乐坏了。
然后，男人又进了第二个门，里面是一条狗，接待说道：“你能抓到这个狗，你也减肥成功了。”
这个狗也很灵敏，男人抓了一个小时才抓住，减下来六斤更开心。
接着，男人又去了第三扇门，结果里面出来个疯子，拿着棒子就追这个男人打，足足追了半天，男人一秤，减下来二十斤。
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小帅哥那我把短裙脱掉好啦
1、短裙脱掉好啦
男侍从：对不起，所有赴宴者都不允许穿超短裙。
美少女：小帅哥，那我把短裙脱掉好啦！
2、咋笑话人家呢
一位“太平公主”患乳腺炎，到医院看妇科。女医生让让她脱掉上衣及文胸后，发现她的咪咪还不及核桃大，便禁不住“噗嗤”一笑。
“太平公主”见状，不悦地对女医生嘟囔道：“我乳腺发炎一周了，现在都涨成这个样子了，你咋还笑话人家呢？”
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唯女子与小人难养也是什么意思
小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？”
老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！”
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那我祝你生儿子没屁眼
老王在喝闷酒。
我问他怎么了。
老王说：“不知造了什么孽，生了儿子居然没屁眼！”
我惊呼：“这是好事啊！”
老王皱眉道：“这还叫好事？”
我说道：“你不懂，貔貅知道不，人家也没屁眼，却是聚财神兽，你生了这样的儿子，准是要发财了！再不济，你还不用担心你儿子去搞基，多省心啊！”
老王举杯：“那好，也祝你生儿子没屁眼！”
我：.....
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楼下卖烟的老板真不厚道啊
去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，
老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”
我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
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我捡两块铁片回去做菜刀
朝鲜又要发射火箭了。
很多朝鲜人都在隔火箭基地很远的地方观看！
外国游客就问：“你们为什么不到近点的地方去看？”
朝鲜人道：“你不懂，火箭掉下来的时候，差不多就在我们这个位置！”
游客大惊：“那岂不是很危险？”
朝鲜人道：“不会的，那火箭簿得很呢！”
游客：“那也没必要在这里啊！”
朝鲜人：“靠，不在这里，我怎么捡两块铁片回去做菜刀！！”
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就因为我叫贾宝玉所以被抓
乾隆设文字狱，抓了很多人。
一间牢房里有三个人，在谈论自己怎么来的！
第一个说：“我真是倒霉，不就是卖几本《红楼梦》么！”
第二个说：“我才倒霉啊，不过是读了几页《红楼梦》么！”
第三个哭着说：“我才最倒霉啊，我都不知道啥是红楼梦！”
前二人问：“那你是为啥进来的？”
第三个道：“他们说就因为我叫贾宝玉！！”
