#humor#

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唐僧过女儿国之如何渡过此劫

唐僧:前面就是女儿国了,咱们怎么过这一关呢?
悟空:既然已经成佛了,就驾云过去。
唐僧:一听就知道你是猴子,猴急猴急的。
沙和尚:还是像来的时候,骑马过吧。
唐僧:走老路有意思么。
八戒:用脚一步一步走。越慢越好。
唐僧:就听八戒一回吧。

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完璧归赵还是玩毕归赵

早晨一上班,小丽就和大林说这几天的娱乐新闻头条,基本全是‘明星离婚与复合’的事。大林听了笑着说:“这叫完璧归赵!”小丽感叹说:“主要的是已经不是‘完B’了啊!”大林解释说:“你误会了,我说的是‘玩毕归赵’!”

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发布时间:09-22 14:56   标签:

9月22日内涵段子精选系列top5

No.1
哥们晚上酒驾,遇到查车,哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。第二天,车辆找到,带着 锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和,哥们握着交警的手,激动万分。交警同志说,这都是我们应该做的,那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
No.2
接一电话自称什么总裁班招生,我表示有兴趣,对方问我从事行业,我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集处提供咨询和直营销 售,他说能具体点吗,我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他问:能不能通俗点,我只好说是手机贴膜,对方就把电话挂了。
No.3
我记得小时候读过一篇小说,男主和女主是周末情人,在一个宽敞的房间,有一张宽敞的大床,开门就可以直奔主题,灯光虽然幽暗,但房子的五个面都装设了镜子,可以在任何角度和侧面享受对方的身体,我当时看得羡慕不已,心想着长大后……一定也要写出这样优秀的小说。
No.4
开车路过康家桥,一个美女交警拦住了我的车:“你好,你闯红灯了。”听着她甜美的声音我不禁感叹:“也是醉了。”她边开罚单边说:“哦,还酒驾了。”
No.5
我晚上和室友聊天,她说刘若英喜欢尔冬升。我就震惊了,我说不是陈升吗?她说,尔东不就是陈吗?这不是一个人吗?

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发布时间:09-21 11:48   标签:

9月21日内涵段子精选系列top5

No.1
高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应,。老师急了,“到底谁是方丈?”。这时从角落里传来一个声音,“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上囧得说不出话了!
No.2
两个女的吵架,A说你就是公交车,谁想上就上。B不甘示弱的反击:我公交车?你特么是黑车,别人不想上,非特么的拉别人上
No.3
不知道你们身边有没有一位这样的朋友,认识的车很多,碰见一辆好车就说快看这车什么价位,性能什么的全部说一遍,结果自己骑着一辆电动车!
No.4

20岁的男人xxoo像吃饭,一顿不吃都难受。 30岁的男人xxoo像睡觉,两天不睡怎么行。 40岁的男人xxoo像洗澡,三天不洗一下自己也有点难为情。

50岁的男人xxoo像欠人钱,你不开口我绝不给你。 60岁的男人xxoo像自杀未遂,一次能要半条命。 , 70岁的男人xxoo像童话,记得很久以前……

No.5

老师:小明!你平时看电视剧看什么类型?

小明:古装剧!

老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发!

小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客!

老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?

小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢…………

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尊敬的郭敬明先生 我找得你好苦啊

武大郎:尊敬的郭敬明先生,我找得你好苦啊....
郭敬明:你是谁?我认识你吗?
武大郎:认识啊,我就是你们经常拿我开心取笑的武大郎先生呀!
郭敬明:哦,真是你呀,不过,我可没拿你开过心哦...
武大郎:我知道,你们现代的人整天就拿你开心,说你是翻版的武大郎!
郭敬明:是呀....你找我有事吗?
武大郎:求你跟我合个影吧?
郭敬明:好啊,不用求!对了,你从古代找到现代就为跟我合个影?
武大郎:是呀,我40 岁未婚,最近看上了潘金莲,求婚时,金莲说只要在世界上还能找出跟我一模一样的人就嫁给我,所以我是历尽艰辛啊.....
郭敬明:妈的,幸亏我老婆没提这要求,不然我还得回古代找你去......

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发布时间:09-20 17:11   标签:

9月20日内涵段子精选系列top5

No.1
昨晚和朋友出去吃宵夜,喝得有点高,回来的时候遇到查酒驾,尼玛大晚上的也查,看来是躲不过去了,鼓起勇气去吹,交警居然一巴掌拍过来:你特么座副驾驶吹什么吹。
No.2
伟哥平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。
No.3
忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理阿晕那只有青菜,想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。
No.4
前几天去相亲,女方自开始坐下就不停地摆弄炫耀她的香奈儿包包,最后我忍不住问她:这包包多少钱?她很自豪的说:不多不多,才五万块。我笑到:恩,差不多我一个月工资了。。。。段友们觉得我这次装逼成功吗?
No.5
小时候在农村上学,嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食,被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷,然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈,我每次偷钱都在你枕头下面,怎么就不知道换地方?妈妈说,哪个小孩不嘴馋,偷我的比偷别人的好!

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救生员是个好职业小子放开那个妹子让我来救

救生员是个好职业小子放开那个妹子让我来救。
救生员是个好职业小子放开那个妹子让我来救。

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你是不是跟西门庆有染

武大郎听邻居说自己的妻子潘金莲跟西门庆有染,于是气乎乎跑回家质问潘金莲道:“你是不是跟西门庆有染?”

潘金莲一惊,忙道:“不可能。”武大郎又责问:“如果没有,邻居怎么会说有?你不要欺骗我了好不好,你说实话,我还可能原谅你。”

潘金莲反问武大郎:“大郎,你不要听信别人,别人是妒忌你娶了一个漂亮的妻子,才会这么说的,他们就是为了拆散我们两个,才会这么说的,你一定要相信我。如果你不信我,那我问你,我们家有墨水吗?”

武大郎道:“没有。”潘金莲又问:“我们家有油漆吗?”武大郎道:“也没有。”潘金莲笑着说:“就是啊,我们家没有墨水,没有油漆,你说我拿什么东西跟西门庆去染呢?”

武大郎一听,自言自语地说:“对呀,没有这些东西,想染也染不成呀!”武大郎就开心地笑了……

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男足亚运输球原因是什么

中国国奥男足在亚运会首场比赛中,以0:3不敌朝鲜队。赛后,记者对球队进行了采访。

1、记者采访领队:
记者:请解释一下为何国足0:3失利?
领队:好汉不进前三球。
记者:那从第四球开始可以进了呀?
领队:听说过“事不过三”吗?

2、记者采访教练:
记者:国足为何输了球?
教练:艹,巧妇难为无米之炊。
记者:请说直接一点?
教练:有人能耐通天,在赛前砍下了国足的一条腿。
记者:是谁能有这么大能耐?
教练:还能有谁,鲁能呗。敢于抗旨不遵,鲁能真能呀!

3、记者采访队长:
记者:为何国足一球未进?
队长:不敢进呀。
记者:此话怎讲?
队长:队里的几个哥们打算找几个朝鲜美女,刚刚有点眉目。那边传话了,要是这边我们进了门,那边的事儿就没了门!


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发布时间:09-19 11:20   标签:

9月19日内涵段子精选系列top5

No.1
习惯了抓着男友弟弟睡觉,总觉得这样有安全感,半夜迷迷糊糊开始找男友弟弟,可摸遍了他全身弟弟居然不见了!好恐怖!一下就清醒了。醒来后发现更恐怖的事情发生了,天啊今天我在家挨着老妈睡的!
No.2
相亲会,女孩问男士:“你从事什么行业?[呵呵]” 男士:“是it和通讯的周边服务[酷]。” 女孩:“能具体点吗?[可爱]” 男子:“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理[酷]” 女孩:“能不能通俗点?[害羞]” 男士回答:“手机贴膜[酷]”。
No.3
跟女闺密聊天、问她、如果你老公出轨怎么办?她说没事、出轨了我就把他当成鹅。我说鹅是鸭子的别称吗 ?她说你这就不懂了、有首诗是这样写的、鹅鹅鹅、曲项用刀割、拔毛加瓢水、点火盖上锅!女汉子伤不起呀!
No.4

一日,四人花前月下讨论人生~~

霜霜:我上过的男人能从北京排到上海

文静:想上我的男人能从中国排到美国

老王:我上过的女人能绕地球一圈

小明:别说了,如果不是地球引力,我现在估计已经滚出银河系了……

No.5

当你..

结束了一天的疲惫..

坐上了返程的公车..

望着窗外的都市霓虹..

看着前座情侣在卿卿我我..

你是否也会像我一样..

想起了在家等你的那个她..

在心底暗暗发誓..

未来,一定要出人头地!

明天,一定要继续努力!

今晚,一定要撸一发!不..两发!

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