#humor#

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晚上党员开会,研究四风问题啊

吃过晚饭,男人的电话响了。
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?
过了一会儿,传来同事的声音:晚上党员开会,研究四风问题啊!
男人:好的,我马上就到。
男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。
女人无奈,只好一个人走了。
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……


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你能列举多少个世界之最

儿子:爸爸,你能列举多少个世界之最?
爸爸:我能列举很多呢………
儿子:是吗?爸爸好历害哟,那你………
爸爸:好啊,世界上最矮最丑的人是你妈妈;世界上最凶最不通情达理的是你妈………
儿子:好了好了,我也帮你说一个,世界上最怕老婆的人是我爸………


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不就一个意思吗..?

老师:小凡,为什么迟到?
小凡:我去给母牛配种了....
老师睁大眼睛:你怎么给母牛配种?
小凡:村里王大爷打电话给老爸,说要我们把我家的公牛牵过去配种,我就去了呀....
老师笑问:你爸不能去吗?
小凡:爸也配种去了呀!
老师:你爸也牵着公牛去另一家配种了?
小凡:不是,爸爸是给邻村的母猪去配种了.....
老师再也止不住笑,断断续续地:是....是...赶着公猪去给母猪配种了吧?
小凡一本正经地:不就一个意思吗....

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官员讲话那就叫做官话 极其有讲究

俗话说,官员讲话那就叫做官话,官话是极其有讲究,而且很有档次的语言。

最近反腐风暴刮得极其猛烈,一个县长下乡考察也不能喝洋酒了,只敢喝国酒茅台。

县长就对乡长说道:“咱们这种为官之人,就要多多支持民营企业,今后要多喝这种酒,洋酒什么人头马,路易16的,我不希望出现在饭桌之上。”

第二天,县长又去另外一个镇子考察,发现镇子里面有打架的,官员正想开骂,发现里面打架的有上级领导的儿子。

官员一脸微笑的说道:“诶呀呀,这可真是虎父无犬子,小小年纪,就知道下基层体会百姓民情了。”

一旁的县长秘书忍不住插话道:“是他吃了百姓的瓜不给钱还骂人。”

这个爱说官话的县长更笑着说道:“这是给咱们的食品安全很满意啊,亲身为食品健康问题做表率,真是英雄出少年啊。”

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你看起来很眼熟,好像在电视上看到过

今天去相亲,发现对方居然是个小胖妹。
我忍不住说道:“你看起来很眼熟,好像在电视上看到过!”
胖妹惊喜道:“真的吗,是在什么节目看到过?”
我说道:“好像是个广告!”
胖妹更高兴了:“什么广告?”
我说:“汽车广告!”
胖妹兴奋得要跳起来,当然,以她的身材是绝跳不起来的,她道:“汽车广告,香车美女,你是觉得我像车模么?”
我摇头道:“不是车模,而是--车胎--米其林轮胎!”


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几个2B在一起讨论手速快的问题

甲:用一句话来形容你们的手速快。
乙:CF闪狙没问题。
丙:天天酷跑进击模式第一关能打爆5个箱子。
丁:撸能够3秒搞定。
乙丙纷纷膜拜。
甲不屑道:那是你肾虚。

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为什么叫老婆要叫太太这是有原因的!

甲:知道太太是什么意思吗?
乙:尼玛,我们都是有老婆的人了,谁不知道呀!
甲:那你说太太是什么意思?
乙:尼玛,就是对老婆的称呼呀,比喻说我太太….你太太…
甲:艹,你以为我傻呀,我问的是你知道为什么把老婆叫太太吗?
乙:这个,我还真不知道!那你….
甲:我也是最近才摸索出来的,吵菜时,老婆会在旁边说油太多或太少,菜太咸或太淡….洗衣服时,老婆会说洗衣粉放太多或太少….拖地时会说地拖得太不干净或…..交工资时会说钱太少或…..陪她逛街时会说我太小气或……..人家有车有房时会说我太窝囊或…….等等等,你说你老婆就没有“太”过吗?
乙:太过,太过,她妈的,简直是太多了,怪不得叫太太的,尼玛,总算明白了…..


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“妻管严”原来还可以通过这样的方法来分辨

丈夫:老婆,我今天参加了单位组织的职工身体普查了。
妻:查出啥毛病了没有?
丈夫:啥毛病都没有,就是......就是......
妻:没毛病就好,还就是个啥呀?
丈夫:就是我的妻管严挺严重,被医生给查出来了。
妻:啊!你什么时候得了气管炎的毛病呀?是不是你抽烟抽的呀?
丈夫:你管我管的这么严,我那还敢抽烟呢。
妻:你是不是躲着抽的呀?
丈夫:你从来都不给我零花钱,我拿什么去躲着抽呀?
妻:那你怎么会得这么严重的气管炎呀?
丈夫:不是气管炎!
妻:不是气管炎你干嘛说是气管炎?尼玛,把老娘都吓了一大跳。
丈夫:真把你给吓着了?
妻:我是说,平常总也没看见你咳嗽,怎么会得气管炎呢?
丈夫:医生说我是严重的妻管严。
妻:你少给我胡扯好不好?尼玛,妻管严医生怎么能查得出来?
丈夫:这医生很有经验,他一看就看出来了。
妻:我就不信,你说他是怎么看出来的?
丈夫:他看了我的两腿膝盖后说,‘埃呀!你的膝盖怎么也有这么厚的茧呀?看来你也经常跪搓衣板是吗?这么说,你这妻管严比我还要严重的多呢。’
妻:........

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高度近视的朋友配眼镜的理由

高度近视的朋友对我说,一定要配眼镜了。
“啊?”我笑了,“你不是坚持以本来面目对人的吗?今天怎么想到配眼镜了?是不是走路摔跤了?”
“比这严重多了,”朋友说,“今天,我买了一束玫瑰花,想送给我心仪已久的女孩——结果——没想到闹了一个天大的笑话。”
“奥奥,我明白了,你一定是看错人了,把花送给别的女人,闹误会了。”
“是闹误会了,但更严重——我送花的对象根本就不是活人,而是一个塑料模特。我是在和她说了半天话之后才发现的——你可以想象得到,店里所有人都把我当成神经病了。”
“卧槽,看来你可真得配眼镜了!”我差点笑趴了。



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男人总希望别人的妻子与自己红杏出墙

男人总希望别人的妻子与自己红杏出墙,却要求自己的老婆对自己守贞如一。

女人不想被性扰扰,但当自己精心打扮一番,还是没有男人愿意多看一眼时,会显得失落。

城里人身居高楼,却在想念乡村瓦房。村里人呼吸着山野间清新的空气,却幻想着有朝一日在城市有自己的立锥之地。

体格健壮的人往往心灵脆弱得不堪一击,而大病缠身的人却在疾病的种种煎熬中苦苦求生。

儿童总希望快点长大,而大人总是幻想能回到童年。

美女羡慕丑女一个人在大街上的安全,但只要能让自己变美,丑女不怕任何危险。

在职者羡慕退休者提鸟笼溜大街生活的安逸,退休者却为每天干点什么事都需要绞尽脑汁思考一番而苦恼不已。

有的人,喜欢一边为自己的聪明自鸣得意,一边拉着对方的手,虚伪地说道,你很淳朴。

有的人希望能有大出风头的轰轰烈烈,有的人却享受平淡如水的安逸静谧。

穷人吃着难以下咽的野菜,幻想着红烧肉的美味,富人山珍海味之余,总是乐意不辞劳苦去乡村体味原始生活。富人觉得穷人的生活环境很享受,穷人却认为富人是没事闲得慌。

女人会骂回头率高的女人风骚,同时也会为自己的回头率而自卑。

夫妻生活时,女人很希望狂野的动作,却把被丈夫疑心,男人希望自己持久威猛,但往往总是事与愿违,草草收兵。

淑女,就是在公共场合樱桃小口,而回到家就海吃海喝的那一类人。

胖人费尽心思减肥,想让自己变苗条;而瘦人却绞尽脑汁添加营养,想让自己更健美。胖人和瘦人对视时,是互相羡慕的眼神。






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