今天不是我俩过节吗

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！”

我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？”

女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

你别踩了下心掉下去

高三那会，晚上不想上自习，和朋友出去上网。

走路上我哥们看见下水井盖就踩，我说：“你别踩了，下心掉下去。”

哥们说：“没事不怕。”

我也就呵呵了。

走着走着，我看见一下水井盖，腿贱走过去踩了一脚。

结果井盖真特么翻了，高潮是，我两手抓住井沿，挂那了。

再不回来晚上别上老娘的床

街上让儿子给老公打电话问啥时候回来。

接通电话，儿子严肃的喊道：“你个死鬼啥时候回来，都晚上9点了，再不回来晚上别上老娘的床。”

丫的谁教的。

破坏非物质文化遗产么

甲：“现在查小姐那么严干嘛啊。”

乙：“咋啦？”

甲：“这职业自古以来就有，这不是破坏非物质文化遗产么。”

你的闺蜜睡了你的老公

你知道世界上最悲哀的事是什么吗？

是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？

是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。

肉多的好处

记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。

想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。

把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。

留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。

你们能不能把门关上啊

想当年割了包皮后老婆陪我去上药，还要做烤电。

在医院那是理疗，那一群实习的女护士在旁边围观还开着门。

把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用着着这么多人吗？”

好酸，吃醋了，呵呵。

上课价吃瓜子的同学

上课前，我拿了袋瓜子进课时，看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子，就一直趴着吃。

看到后面有一只手，以为是同学，

我：“拿点就行了，我还要吃。”

结果外面起风了。

神一样的韭菜

有次老师估计没刷牙，大门牙上顶个韭菜上课了。

大家都是各笑各的，没人提醒老师。

过了会定睛一看，韭菜不见了！

再一瞅，韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。

充所的也是有生日的

A：“晚上有空一起吃饭吗？”

B：“不行，今天女朋友生日。”

A：“充气的过什么生日？”

B：“有生产日期的好不好。”